За полярным кругом: конкурс мокрых маек, переходящий в конкурс ледяных фигур.

***
Дембель Гриша вернулся домой и по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась...

***
Смотрю на себя в зеркало - за что мужу такое счастье? Потом встаю на весы - да ещё столько!

Повязывать мужчине галстук эротичнее, чем его снимать. Похоже на повешенье! (Керри Брэдшоу почти)

https://img-fotki.yandex.ru/get/9813...de28c_orig.jpg

Я даже не поняла сначала, как здорово)

ПОЛИТИЗМЫ

Ленин и ходоки.
- Владилич, а что в кепке, да в кепке? А шапку не пробовали одеть?
- Пробовал, горит.

***
Новая церемония инаугурации президента России: левая рука кладётся на библию, правая на коран, а член на конституцию.

***
Помню фантастический роман Беляева, там еду из химии делали, вкусно, недорого и питательно. Тогда ещё подумалось: "Эх, жалко не доживу..."
К сожалению, дожил.

***
Монархия - это когда высшая должность государства передаётся половым путём.

Курение убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

***
Пока ты думаешь, пригласить ли её на ужин, она решила, что выйдет за тебя замуж.

***
Настоящие мужчины ещё встречаются, но чаще между собой.

***
Молитва:
Господи, сделай так, как мне нужно, а не так, как я хочу!

***
Одно слово в загсе, и ты женат. Одно слово во сне, и ты разведён...

Мой любимый парадоксальный юмор -


https://img-fotki.yandex.ru/get/2333...b35de_orig.jpg

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого...

Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

Одностишия Натальи Хозяиновой (Майи Четвёртовой)
В одностишиях важнее всего рифма. (Леонид Буланов)

Наталья Хозяинова "родилась как Четвёртова Майя" в 1999 г., а как Наталья раньше, но тоже 4 мая. Она физик и-та электрохимии РАН.

Как робок он...сопротивляться сложно...
Я выгляжу неплохо, но нечасто.
Да согласись же, наконец: я не упряма!
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Я сохраню вам верность под проценты...
Я при плите, как бог при атеизме.
Да ты кентавр.. причём наоборот.
Не, ты не третий лишний... даже не четвертый...
Я все могу. Умею меньше.
Он верен мне с соседкой. И с подругой.
Мне не до Вас. Мне - после...
Он был женат практически посмертно.
Простите, я забыла, мы женаты?
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...
Любовник лучше, да и ест он реже.
Я не вернусь, поскольку не ушла.
Он часто женится. И в основном на мне.
Какие это деньги? Это сдача!
Наш сын, как истина, родился в споре...
Вот негодяй: краснеет и не врёт!
Сравни её характер и мой бюст.
Да, женщин много, но соперниц больше.
Мной любоваться лучше без очков!
Чрезмерное замужество опасно!
Любовь прошла, осталось остальное...
Как важно, что неважно, как!
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Люблю без памяти... без памяти... кого?
Я не сдаюсь: я не бутылка!
Как много, Господи, мне дал не ты!
Теперь я после первой не целуюсь...

Бессонница вдохновляет)

Ольга Арефьева:
Куда-то задевалось пианино...
"Нахал" совсем не значит "прекратите"!
Я не сдурела. Я вообще такая.
В метро без нас хватает пассажиров.
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Владимир Семёнов:
Вы не дурак, но только выпить.
Я вам не немец вовремя являться.
Я ради вас оставила бордель!
Да, невесёлым получился некролог...

Катя Шофман:
Спешу на нашу встречу опоздать.
Увы, я Вас забыл не пригласить.
Мне честь не одолжите на минутку?
Стреляли в воздух. Промахнулись.
Как он узнал меня без макияжа?!
Готовьтесь к худшему - оно не подведёт.

Александр Пищанок:
Они случайно встретились в постели...

Ptichka:
Пришёл, увидел, полюбил.

https://img-fotki.yandex.ru/get/5312...b4343_orig.jpg

- каков образ перфоратора! Вот оно, ИСКУССТВО ))

Когда-то Ярмольник изображал разные предметы, а Гафт сочинял эпиграммы:

Чего не сделаешь за стольник?
Чтоб "овладеть теплом сердец",
Был даже чайником Ярмольник,
Но унитаз - его венец...

))

Леди может простить любого мужчину, даже невиновного.

***
Английский джентльмен делает предложение:
- Держу пари, дорогая, что ты за меня не выйдешь!

***
Леди знакомит английского джентльмена с родителями:
- Это мой будущий первый муж, мама.

***
Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство.

***
Не выдавай желаемую за действительную!

***
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера опять в этом убедился.

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили ? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете ?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно : "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали !!!"

- Купила китайский чай для похудения. С тортиком офигенно!

Две блондинки в самолёте, ночь. Одна смотрит в окно:
- Как темно!
- Может в туннель залетели?

***
Маршрутка, полная "Газель". У блондинки звонит мобильный телефон. Она долго роется в сумочке и не находит его. С досадой:
- Наверное дома забыла...

***
Блондинка за рулём, на права сдаёт. Инструктору:
- Какой у вас дурной вкус, фу!.. В красных туфельках, на красной машине - и на зелёный свет?

угу, нашему ТВ интерактивности не хватает)

Игра на вечер, после рабочего дня.
Понадобятся колготки и ванная с верёвками для сушки белья.
Надеваете колготки попой на голову, лезете в ванну, колготочные ножки на верёвки. Вы троллейбус! Если надеть лыжи, получается трамвай. Если надеть лыжи и налить воды, получается речной трамвай. Если выключить свет, получится метро. Если включить фен, получится самолет, а если кинуть его в воду - пипец, вы ракета.

В рамках юбилея Отечественной войны 1812 г. запланирована реставрация пожара в Москве.

Новая русская деревня, бизнес везде бизнес. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***
SOPA не дремлет. Можно получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона - это на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

***
Мужская верность: жена уже третья, а любовница всё та же.

АРИФМЕТИКА ОТНОШЕНИЙ

симпатичный парень + страшная девушка = у него маленький член
страшный парень + симпатичная девушка = у него много денег
симпатичный парень + симпатичная девушка = разрыв неизбежен
страшный парень + страшная девушка = у них будет красивый ребёнок
страшный парень + страшный парень = друзья
симпатичная девушка + симпатичная девушка = враги
симпатичный парень + симпатичный парень = геи
страшная девушка + симпатичная девушка = подруги
страшная девушка + страшная девушка = лесбиянки

Реальные заголовки статей в бульварных газетах:

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
В Судане, в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
На Великой китайской стене обнаружена великая русская надпись
Дважды герой нашего времени

Блондинка:
- Не могу спать в темноте... Я не понимаю, закрыла глаза или нет!