В ПАРИЖЕ ТАНКИ
Бухал солдат, слеза катилась, хрипел в карманчике рингтон, а на груди его светилась медаль "За город Вашингтон".

СЕМЕЙНЫЕ БУДНИ
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему кровать поломана?
- Мирились.

ДЕРЖАВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП

НАШИ ПЕНСИОНЕРЫ
- Не помню... память изменяет...
- А с кем?

НАШИ СВАДЬБЫ
Жена взяла мою фамилию, и вот я просто Андрей...

НАШИ БАБЫ
Из Тони вышла хорошая жена... и не вернулась.

НАШИ ДОРОГИ
Российские растворимые дороги - просто добавь воды.

НАША ПОГОДА
Наши дожди моют "Жигули", а иномарки пачкают.

НАШ БИЛАЙН
- Алло! Куда я попал?
- А куда целился?

НАШИ КУХНИ
Я проснулась ночью, чтоб попить воды, но из мрака вышли демоны еды.

УБЕГАЮЩИЙ АВГУСТ
- Лето уходит...
- В декрет?

КРЕПЧЕ ЗА БАРАНКУ ДЕРЖИСЯ, ШОФЁР
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

АНТИПОЛИТИКА

Скоро! Новые реформы! Смотрите во всех холодильниках страны!

***
- Ты могла бы полюбить радикала?
- Ради чего?

***
- Ходили вчера на выборы?
- Ага, по-большому.

БЕСЕДЫ НА ФОРУМЕ МОЛОДЫХ РОДИТЕЛЕЙ

- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах... Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти.

- Отвели своего в ясли. Посоветуйте, стоит ли забирать?

КУХОННЫЙ МАЗОХИЗМ
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

ПРЯМОЙ ЭФИР
- А вот на студию звонок от Муслима Ивановича Фогельсона из Нигерии... Как же судьба распорядилась человеком!

Строится дом, каменщик упал с 16 этажа. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***
- Поручик, вы трус и подлец, вызываю вас на дуэль.
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Отличник дома с бабушкой.
- Геночка, знаешь кто такой Лев Лещенко?
- Ба, ну... Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

***
- В чем сила, брат?
- В ньютонах, брат...

Какие функции у лифчика? Объединяет разделённых, поддерживает слабых, обманывает наивных и поднимает опущенных.

***
Вжик...
- Что это пронеслось мимо?
- Лето...

Из-за Кюри, или Мирный атом
К людям, находившимся в радиусе 20 км от аварии, обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".

- Софочка, вы такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

***
Вопрос в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Свет мой, зеркальце, заткнись!

СЕЛЬСКАЯ НОВЬ
- Какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, а крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, а горох.
- И как соловей заливается!
- Это не соловей, а счётчик Гейгера.

Мальчик подбегает к незнакомой даме.
- Тётя, вы мне нужны как женщина... у меня мячик в женский туалет закатился!

***
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в автобусе за место.

***
- Люся, вы девственница?
- С одной стороны, да...

***
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.

http://ottomanka.ru/7/images/headbns...tsina_2018.gif

- Как оценивает мужчин умная дама?
Пшеницына:
- По комплиментам.

***
Пшеницына собирает мужа в дорогу, на столе открытый чемодан с отделениями.
- Сюда твои рубашки положим, сюда носочки, сюда твои семейные трусы.
- Погодь, а в чём я сам поеду?

***
- Буду обливаться холодной водой и купаться в проруби! В целях профилактики простуд...
Пшеницына (задумчиво):
- Лучше простуда, чем идиотизм.

***
Смирнов:
- Здравствуйте. Я Смирнов.
Пшеницына:
- А я нет.

***
- Пшеницына, что удивляет в интернете?
- Когда чувак дураком притворился, а потом выясняется, что он так умным притворялся.

***
- У меня сын вундеркинд, в 11 лет школу закончил!
Пшеницына:
- А в 12 забрали в армию?

***
- Пшеницына, что такое борщ?
- Компот из овощей.

***
Пшеницына и Марина.
- Хочу умного, красивого и богатого... а муж козёл!
Пшеницына:
- Эээ... ну как бы есть мужики, с которыми спят, и есть мужики, которые снятся.

***
Пшеницына и Алевтина.
- Муж сволочь! Алкоголик, тунеядец и нищеброд с манией величия!
Пшеницына:
- А чего за такого пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

***
Пшеницына и Катерина.
- Как я устала и всё надоело... Уйду в монастырь!
Пшеницына:
- Нуачо. Тока не в женский иди, а в мужской.

***
Пшеницына и Вероника.
- Так хочется внимания, любви, ласки...
Пшеницына:
- Не покорми кота!

***
Пшеницына звонит Критику.
- Привет, как дела?
- Спасибо, хорошо
- Ой, извините, не туда попала ((

***
- Пшеницына, чем отличается социализм от коммунизма?
- Социализм это ничего, но сразу, а коммунизм всё, но никогда.

***
Визитная карточка Пшеницыной:
Агафья Пшеницына, фея экономики, пери финансов, магистр чёрной и белой бухгалтерии, кудесник баланса и экзорцист дебиторов!

))

Британские учёные доказали, что больше всего витаминов в аптеке.

***
Поликлиника, приём, доктор блондинке:
- Раздевайтесь.
- А вы?

***
Из Фаины Раневской.
- Что сказал врач по поводу предстоящей операции?
- Успокаивал. Это у него двадцатая такая, должно же, в конце концов, получиться.

***
- Когда будет лучше?
- Уже было.

***
- Девушка, вы ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот и я!
- Круто, а где принц?

***
Переписка в чате.
alex: опиши себя тогда?
marinka: ))
alex: это ноги или попа?

***
Мужчина делает 90% того, что обещал. Женщина делает 90% того, что обещала не делать.

Женщинам нужно помогать не потому, что они слабые и не справятся, а потому, что дуры и убьются.

***
- Что такое бизнес по-русски?
- Ну... украсть ящик водки, продать, а деньги пропить.

***
Утром проснулся, вижу - что-то не то. И, главное, что-то не то проснулась тоже и смотрит!

***
Дядька и кот.
- Эх, жена тройню выдала...
- Ничего, раздашь.