Страница 19 из 20
|
Духовому оркестру нужен компрессор или такой баллон сжатого воздуха! Чтобы самим не дуть! |
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Жарища, духотища, тоска, не клюёт. Из воды высунулся крокодил:
- Что, жарко? - Угу... - Душно? - Угу... - (с надеждой в голосе) Так может искупнёшься? |
СУЕВЕРИЯ
Блонда после секса бросила в постель монетку, чтобы вернуться. СЕМЬЯ КАК СЕМЬЯ Блондинка явилась домой под утро. Дома сердитый муж. Блонда: - Извини, я у подружки ночевала. - У Наташки? - Нет, у Маринки. - Врёшь как обычно. У Маринки я ночевал. ТОГДА НЕ ВИДНО Лайфхаки блондинок: одежду надо покупать под цвет кота. ГОМОСЕКСУАЛИЗМ И КИНЕМАТОГРАФ Амстердам, кинотеатр для геев, афиша: СЕГОДНЯ ФИЛЬМ УЖАСОВ "БАБНИК" |
|
ДРЕВНЕГРЕЧЕСКАЯ ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Дельтапланеризм с опытным инструктором. ООО Икар & Дедал Шубы из элитной овчины. ООО Ясон и аргонавты Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза Горгона КРЫМНАШ - Вовочка, в Крым ездил? - Да, только не помню. - Маленький был совсем? - Ага. Туда ехал в папе, оттуда в маме. РЕКЛАМА И МАРКЕТИНГ Компания по вывозу мусора даёт полную гарантию и двойной кэшбэк: если вы останетесь недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. |
МЁРТВЫЕ ДУШИ 2
Чичиков скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. А потом выдать себя за популярного блогера и жить заказами от московской мэрии на "информационное сопровождение". РОССИЙСКАЯ МЕДИЦИНА Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать не обязательно. ТЕМА НА АНТИБАБСКОМ ФОРУМЕ Жена бросила меня с ребёнком. И ушла на кухню пить чай! Что мне делать?? ИДЕЯ ДЛЯ СТАРТАПА Пуховики для веганов на тополином пуху. НЕДОУМЕНИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТА Меня часто упрекают, что я живу в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить? |
Из одного магазина заказал курицу, из другого яйца. Посмотрим, посмотрим...
*** Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус. *** Женский гедонизм великая штука. Опытная больная дольше болеет, чем здоровые живут. *** Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом. |
|
свобода, мало того, что спасибо, так ещё поклон) У Гребенщикова была песня про телефон 2-12-85-06, и много лет хотели позвонить ради хохмы в этот Питер. Но как-то не сложилось, а может подсознание спасало не рушить загадку... Есть люди, типа "Жив" и люди типа "Помер", но нет никого, кто знал бы твой номер! Ты напомнила :roza:, а я узнала в конце-концов) Это
Очевидно БГ пел о другом, но реинкарнация тоже забавная :) |
Иля, а почему бы всем нам не встретиться в Питере?
Например У или В театре Лицедеев...;) Это лучше чем встреча у интим салона...:D К тому же Бро. большой почитатель пантамимы....не знаю почему..., театр без слов больше всего дарит Бро. впечатлений..эмоций...чувств... Елена Садкова, Касьян Рывкин, Ольга Елисеева, Александр Гусаров....в гости позовёте? ;) |
Цитата:
Цитата:
|
Цитата:
|
|
Холодильник Шрёдингера - в нём нету места и нет еды одновременно.
Холодильник Гейзенберга - еда есть, но это не точно. Холодильник Римана - еда в холодильнике явл. смесью вообще всей еды, когда-либо туда положенной. Холодильник Эйнштейна - чем чаще кладёшь еду, тем её меньше. Холодильник Штайнмайера - называется "Минск". |
Настоящий мужчина стукнет кулаком по столу и скажет: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты этого или нет".
*** Дума утвердила в третьем чтении поправку ко второму закону Ньютона. *** - Фима, я тебе говорила, шо люблю? - Нет... - Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!.. |
Менталитет: мы не можем долго терпеть безобразия, поэтому быстро привыкаем.
*** Какая разница между женой и любовницей? Килограмм двадцать. Какая разница между мужем и любовником? Минут сорок. *** А вы уже решили, на каком сайте проведёте отпуск? |
На вас лица нет! Вы умылись?
Еды полно! Пуд соли, ящик перца... "Ну я и сука!" - думала собака. Поплачься мне, майор, в бронежилетку. Ломаться отказалась наотрез. С годами у меня всё больше черт лица. Вам колыбельную сыграть на барабане? Я вам не немец вовремя являться! Фу, как деньгами насорили. Ну вот и всякий случай наступил. И только ёлки ненавидят Новый год... Да на кого ты пенис поднимаешь?! С моей женой не спи, замёрзнешь... Он как мужчина безопасен. Он тяжело болеет. За "Спартак". Весь мир дерьмо... мы, значит, мухи. |
Из домашних гаджетов самый популярный - это холодильник, он лидер по просмотрам и посещаемости.
*** Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только проститутки не выпендриваются. *** Мои соседи сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт. |
ФАИНА РАНЕВСКАЯ:
Чтобы сохранить фигуру, надо есть голой перед зеркалом. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище. Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар и не пить пиво с воблой, морда становится меньше, но грустнее. Почему презерватив белого цвета? Потому что белый цвет полнит. Склероз нельзя вылечить, но можно о нём забыть. Стареть скучно, но это единственный способ долго жить. Четвёртый раз смотрю этот фильм. Сегодня актёры играли как никогда! |
Старый еврей учит молодого:
- Лёва, не женись на красивой, красивая может тебя бросить. - Так ведь и некрасивая может! - Да и хрен с ней. *** - Как по научному "них..я"? - Вакуум? *** Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?" *** Венчание. Поп: - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину? - Нет. - А эту? *** Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Интересуюсь, какие ведутся разработки в области унитазов? *** Путин захватил Украину, пошёл на базар и пообещал: 1) продавцам - что сало подорожает в два раза; 2) покупателям - что сало подешевеет в два раза; 3) свиньям - неприкосновенность. *** - Вот почему говорят, мол дети - цветы жизни? Не понимаю, что у них общего. - Горшки. *** - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать бултых? - Ну, когда прилив, тогда бултых... *** Суббота, баня, голоса в тумане. - Можно и без оффшоpов. Вуячича знаешь? - Не, только слышал... - Он через таможню 5 лимонов грина пpовёз, налом! - Как?! - Пpосто! Вёз шесть. |
Часовой пояс GMT +3, время: 02:25. |
Страница 19 из 20
|
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot