Страница 3 из 10
|
Страница 3 из 10
|
Техника на грани сатиры:
САМЫЙ БОЛЬШОЙ ТАНК БЫЛ СОЗДАН КОГДА-ТО В СССР! Об этом написано в книге В. Шпаковского "Танки. Уникальные и парадоксальные": Первый образец погиб, разломившись при переходе оврага, причём огнесмесь разлилась, возник пожар, и взорвались боеприпасы. Второй танк усилили, но как-то раз одна из башен произвела выстрел в другую, из-за чего в ней сдетонировал боекомплект. Третий танк, прозванный немцами "сталинским оркестром", чтобы избежать самоубийства, получил ограничители поворота башен. Маневренности у него не было, однако Сталина это не смутило. Когда Котин решил, всё-таки, поинтересоваться у вождя, как же танк будет поворачивать, Сталин ответил, что его задача - идти прямиком на Берлин! До Берлина С-58 не доехал. Во время одного из боёв командир приказал ударить по врагу залпом, развернув пушки на один борт, из-за чего, от сильной отдачи танк опрокинулся в оказавшийся рядом овраг. Огнесмесь при этом снова разлилась, и танк опять подорвался на собственных боеприпасах. Строить его в четвёртый раз не решились, но всё равно разработчики попали в лагеря. |
Карикатуры Сергея Ёлкина:
|
|
Сказочные звери играют в футбол колобком:
|
Блондинка покупает телефон в магазине электроники.
- Какая разница между этим и этим телефоном? - Разница такая, что это плеер, а это фотоаппарат. |
ЖЕНСКИЙ ЮМОР С ПЕРВОЙ ОТТОМАНКИ
По радио слышала песню, в которой была строчка "Ветерок мои губы колышет". Представила. Рыдала. Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. С нами, женщинами, не просто, но без нас - жопа... ну, или рука. - Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая... Hет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Настоящий патриот не хочет умереть за родину, а хочет за неё убить. Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного. Поп в школе на "религиеоведении" рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка: - Отсутствие лжи в перечне смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию. |
ЖЕНСКИЙ ЮМОР С ПЕРВОЙ ОТТОМАНКИ 2. ИСКУССТВО БОРЩА
Экспрессионизм Положить в кастрюлю целую свёклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм Продукты нарезать кубиками. Романтизм При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь". Сюрреализм В готовый борщ вылить бутылку водки Неопримитивизм Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем они готовят борщ самостоятельно. Абстракционизм Выйти на улицу, нарвать любой травы, залить кипятком. Варить 40 минут, соль, перец по вкусу. Неоклассицизм Варить консервы на бульонных кубиках. Концептуализм В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Оп арт Налить полную тарелку борща и показать её гостям. Поп арт Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Перфоманс Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм Гостям разливают воображаемый борщ, и они делают вид, что едят. Соц-арт Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. |
|
|
|
|
Бессмысленно врать тому, кто тебе не верит.
*** На девушке должно быть надето красивое, облегающее ничего. *** Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. *** У мужчины, как у сказки, должен быть хороший конец. *** Нимфоманка это женщина, одержимая сексом как обычный мужчина. *** Женщина за рулём как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В ногах правды нет, она где-то между... *** Секс это наследственное. Если ваши родители им не занимались, вы тоже не сможете. *** В дерьме что-то есть - миллиарды мух не могут ошибаться! *** Мы не спрашиваем, когда наступит светлое будущее... но когда же закончится тёмное прошлое? *** В России о будущем не думают, в России о нём мечтают. *** Мужчины хотят секса, женщины любви а занимаются все одним и тем же. *** Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда. |
СССР, перестройка, объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня по техническим причинам будут отключены холодная и горячая вода, газ, электричество, отопление, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. |
В графе семейное положение: безвыходное.
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни. Благополучие в СССР - это когда народу нужны еда и штаны, а предлагают балеты и полёты Гагарина в космос. Проститутки единственное, что украшает наши дороги... |
|
Загадка про хирургов, навеяна общением со Смайли :)
- зачем у них повязки? Отгадка: чтоб не целовались на работе) |
Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда. *** Католическая школа. - Дети! Будете учиться хорошо, попадёте в рай, а плохо - попадёте в ад. - Герр учитель, а закончить школу живым нельзя? *** - Я освоил методику быстрого чтения и прочёл "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. |
Тётки.
- Я ему: "Денис, прости!" - А он? - А он Андрей... *** Дядьки. - Вчера из-за женщины подрался... - С кем? - С женой. |
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я желаю, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела... |
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
*** Иностранец в советском ресторане. - Официант, какие у вас морепродукты? - Ну... есть макароны по-флотски. *** - Папа, а что такое некомпетентность и равнодушие? - Не знаю сынок, да и похрену. |
- Ты обиделась?
- Нет. - Сильно? - Да. *** - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! |
Две блондинки.
- Я беременна! - Точно? - Доктор сказал. - И кто отец? - Ой, доктор не сказал... *** Два студента. - А что мы вчера делали? - Пили. - А что вчера было? - Деньги. |
|
|
|
"Минет десять лет". И кто из нас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
*** Муж и блондинка ругались. - Поцелуй меня в знак примирения. - Куда-куда? |
Новогодняя акция! Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете бесплатно!
*** Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи! Презервативы "Баунти" - райское наслаждение! Презервативы "Индезит" - прослужит долго! Презервативы "Тайд" - вы ещё не трахались? Тогда мы идём к вам! |
Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
|
|
Бедные невидимки, для них эксгибиционизм невозможен :D
|
Идеальная семья:
- жена думает, что деньги берутся в тумбочке; - муж думает, что еда берётся в холодильнике; - дети думают, что их нашли в капусте. *** Если вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. |
Сыр будет храниться дольше, если не сожрать его в первый день.
*** Романтичный новый русский и блондинка, его жена. - Натаха, поклянись, типа если умру, никого больше не полюбишь. - А если не умрёшь? |
|
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!
*** - Вы видели шоу Бени Хилла? - Не, а шо у него? *** Поступай во Французский легион, и сможешь объехать мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них! |
|
Храни тебя господь... в сухом прохладном месте.
*** Наёмный самоубийца. *** Как нагло на меня ты намолчал... *** Я говорю Вам своё окончательное "может быть"... *** В зеркале сегодня такие ужасы показывали. |
Они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Боже, за что мне, простому мазохисту - и такое счастье?!
|
Цугцванг)) |
Президенты Индии, Китая и России в гостях у бога.
Пратибха Патил: - Когда Индия станет богатой и счастливой? Бог: - Через 40 лет. Пратибха Патил: - Жаль, не доживу... Ху Дзиньтао: - Когда Китай станет богатым и счастливым? Бог: - Через 30 лет. Ху Дзиньтао: - Жаль, не доживу... Медведев: - Когда Россия станет богатой и счастливой? Бог: - Жаль, не доживу... |
Мульти "Вовка в тридевятом цартстве", двое из ларца, одинаковых с лица) Потом Филатов использовал эти образы в поэме "Про Федота-стрельца" - у него Фрол Кузьмич и Тит Фомич.
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 03:44. |
Страница 3 из 10
|
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot