Прохожие на улице.
- Гена?! Как ты изменился... Потолстел, осунулся, не узнать...
- Я не Гена, извините.
- Ты даже имя поменял?

У психиатра.
- Больной, вы думаете о самоубийстве?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте...

***
- Зачем вы курите? Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
- Тридцать.
- А не курили бы - было б шестьдесят!

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Кадровый состав типичной фирмы

Директор: Братан
Секретарь: Залёткина
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты проектного отдела: Кульман, Ватман
Администратор локальной сети: Криворучко
Программисты: Халявкин, Багович
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Специалисты аналитического отдела: Гадалкина, Незнаев
Разработчики документации: Прутков, Эзопов
Бухгалерия: Врушкина, Хитрова
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Офлайнер
Отдел тестирования: Тупицын, Глупцов
Охрана: Наливайко
Сотрудники столовой: Помойкина, Грязнова

Знакомства
Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и некультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Я симпатичный и без вредных привычек - не пью, не курю, не работаю.

Признаки русского человека
- волнуется, разговаривая со швейцаром и официантом;
- ходит в гараж, баню, на рыбалку, на охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у неё выпить.

Амбиции - это как метровый член. Круто, но бесполезно..

***
По телефону.
- Я, кажется, не туда попал...
- А куда вас послали?

***
Если бывает домашняя хозяйка, то бывает и дикая.

Зимнее пальто с короткими рукавами.

***
Дайте мне таблеток от жадности... И побольше, побольше!

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает мотор для автомобиля, Швеция колёса, Италия кузов, Швейцария электронику, Россия бензин, Франция это собирает, Китай выпускает покупателей машины, а Америка - деньги для покупки.

Я не ощущаю границу дозволенного на форуме. Такой вот юмор:

3 стадии пивного пуза у мужчин
Первая: не видно когда висит.
Вторая: не видно когда стоит.
Третья: не видно кто сосёт.

- возможен? Это смешно или фу? Вопрос к женщинам в первую очередь. Спасибо.

Террористы захватывают самолёт. Бомбы, автоматы. Стюардессы в пустой надежде, что их изнасилуют. Одну посылают за командиром, она пробирается в кабину через полный бардак.
- Светка, чего там?
- Арабы какие-то. Хотят в Копенгаген, иначе взорвут к ..беням.
- Так мы ж туда и летим!
- Они знают. Говорят извините, привычка, удержаться не можем..

***
Вот анекдот, не сразу и поймёшь.

Ил-86 на старте. Командир экипажа - штурману:
- Карты взял?
- А как же. Две колоды.
- ... твою мать.. Опять по "Беломору" полетим...

Три этапа знакомства с женщиной

1-й день - вместе пообедать.
2-й день - вместе поужинать.
3-й день - вместе позавтракать.

В женcкое отделение бани заходит голый дядя. Бабы визжат.
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
- Тю.. Я что, гомик?

Миронов:
- А сейчас на подиум выйдет красивая девушка и представит лучший "Купальник-68"!
Выходит Светличная. Апплодисменты, свист, овации.
Никулин:
- Замечательно!!
Вицин:
- Браво!!
Моргунов:
- Вот это да-а!!!
Мордюкова:
- …но где же купальник?

Кино Гайдая. Наталья Варлей:
- Хочу умного и красивого мужчину!
Никулин:
- Я умный!
Вицин:
- А я красивый!
Моргунов:
- А я хочу!

- Довели меня... хочется кого-то убить!
- Иди к психотерапевту.
- Его уже...

***
Две блондинки.
- Откуда тортик?
- В маге купила.
- А сама не делаешь?
- Из чего? У нас ни глютамината натрия, ни Е517, ни Е1452...

Почему в наших поездах бывает вагон-ресторан, а вагон-борделя нету?

По пустыне идёт караван, в середине верблюд-ресторан (c)

Винни Пух
Англия - сэр Винсент Пух
Армения - Виник Пуханян
Бразилия - Назарио Соуса Лима Франсиско Виниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виня Пухер
Индия - Вини Пуханди
Ирак - Винидам Пухеин
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винченцо Пухини
Испания - Виньо Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Ливан - Винин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухенбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела

Цены - они как дети. Растут.

***
- Шахтеры объявили голодовку.
- И что требуют?
- Пожрать.

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!
В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей.
Ваш покойный слуга.
Если долго тужицца, голова закружицца.
Они жили долго и счастливо, пока не встретились.

ПОШЛОСТИ((

Толковый словарь Ушакова:

ОНАНИСТ - страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли.

Кажется Ушаков что-то делал не так…

***
Друг познается в беде, в подруга на отдыхе.

Аксиома: бутерброд всегда падает маслом вниз. А если намазать обе стороны? В воздухе зависнет?

У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая в том, что я не скажу плохую, а плохая в том, что не скажу хорошую.

***
2 английские булавки в пустыне.
- Как жарко!
- А ты расстегнись.

Москва не третий Рим, а второй Ватикан.

***
Москвичами не рождаются, ими становятся.

***
- В Москве осталось 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!

- У меня член 37!
- Ого... Рулеткой мерял?
- Термометром!

Шеф всегда прав

Шеф не спит, а отдыхает.
Шеф не ест, а восстанавливает силы.
Шеф не пьёт, а дегустирует.
Шеф не кричит, а убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не ошибается, а принимает рискованные решения.
Шеф не берёт взятки, а принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, а слушает мнение сотрудников.
Шеф не изменяет жене, а выезжает в командировку.

3 подруги в кафе.
- Мой-то муж пил, пил и спился...
- А мой курил, курил и скурился...
- А мой скончался...

Ремонт нельзя закончить, можно только прекратить.
Опытный камикадзе.
Пессимисты плачутся в жилетку, а гедонисты в декольте.

Объявления блондинок
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Прошу вернуть утерянную косметичку за приличное или неприличное вознаграждение.

Пошлый анекдот.
Блондинку научили считать на калькуляторе, сидит вычисляет:
"У мужа длина 16 см, у меня глубина 18, женаты 8 лет. Суммарный недотрах 42 км 345 м!"

Кто лечится по справочнику, рискует умереть от опечатки)

Портал буквы ё:
http://www.rusf.ru/books/yo/
))

Два короеда.
- Тьфу, дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

***
Газета "Забей" для новых русских. Объявления:
Продается семья "под ключ". Красавица-жена, ребёнок и тёща.

ПЕРЕДАЧА 'ЧТО? ГДЕ? КОГДА?'

Ворошилов:
- Новый русский Вован спрашивает!
Запускается ролик. Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Месяц тому назад Колян занял у меня 1000 и не отдал. Неделю тому назад Колян занял у меня 2000 и не отдал. Внимание, вопрос: что лежит в чёрном ящике?

Обсуждение знатоков
Бялко:
- Это прогрессия!
Друзь:
- Арифметическая!
Бурда:
- Геометрическая!
Говорушкина:
- Там лежат 4000!
Друзь:
- Или 3000!
Шангин:
- Вопрос не что лежит, а кто лежит!
Говорушкина:
- Деньги это кто?
Бурда:
- Рожи на купюрах!!
Шангин:
- Президенты!!
Друзь:
- Банкнота 4000?
Бурда:
- Не бывает!
Говорушкина:
- А 3000?
Бурда:
- Нету!
Друзь:
- 3 по 1000!
Бялко:
- Кто на купюре 1000$?
Говорушкина:
- Клинтон??
Шангин:
- Рейган?
Друзь:
- Кеннеди!
Бялко:
- Вашингтон!
Все:
- Точно!
- Отвечаем!
Гонг. Бялко отвечает:
- В чёрном ящике президент США Джордж Вашингтон, изображённый на купюре.

Ворошилов:
- А теперь внимание, правильный ответ! Открываем чёрный ящик!

ЧТО ЛЕЖИТ В ЧЁРНОМ ЯЩИКЕ?
Я не скажу ни за что, это просто жесть, если догадаться :sho: :ha: )))
PS Не Вашингтон и не Колян!

После хорошего секса питерец поёт в душе, а москвич в лифте.

***
Если бывает дружеский секс, то бывает и вражеский? Друг друга ненавидят... букет новых ощущений :rolleyes: ))

***
Столичная мама:
- Меня тревожит, что дочка вовремя возвращается домой...

***
- Вы очень похожи на моего третьего мужа!
- А сколько всего их было?
- Два.

***
Советские биатлонисты на олимпиаде. Уставший снимает винтовку и прячется в кусты:
- Юра, беги, я прикрою!

***
Сколько нужду не испытывай, а справить придётся.

Её глаза с нежностью смотрели друг на друга...

***
В МГУ готовят юристов и филологов... наверное очень вкусно!

***
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали привести мою дочку домой не позже девяти!
- Щас полдевятого.
- Но дочка не моя!

На картинах один миг, чего раньше и почему так - поди догадайся. На самом деле:

https://img-fotki.yandex.ru/get/1074...fec5b_orig.jpg