https://i1.imageban.ru/out/2020/07/0...5088059bd0.jpg

Духовому оркестру нужен компрессор или такой баллон сжатого воздуха! Чтобы самим не дуть!

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Жарища, духотища, тоска, не клюёт. Из воды высунулся крокодил:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так может искупнёшься?

СУЕВЕРИЯ
Блонда после секса бросила в постель монетку, чтобы вернуться.

СЕМЬЯ КАК СЕМЬЯ
Блондинка явилась домой под утро. Дома сердитый муж. Блонда:
- Извини, я у подружки ночевала.
- У Наташки?
- Нет, у Маринки.
- Врёшь как обычно. У Маринки я ночевал.

ТОГДА НЕ ВИДНО
Лайфхаки блондинок: одежду надо покупать под цвет кота.

ГОМОСЕКСУАЛИЗМ И КИНЕМАТОГРАФ
Амстердам, кинотеатр для геев, афиша:
СЕГОДНЯ ФИЛЬМ УЖАСОВ "БАБНИК"

ДРЕВНЕГРЕЧЕСКАЯ ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Дельтапланеризм с опытным инструктором. ООО Икар & Дедал
Шубы из элитной овчины. ООО Ясон и аргонавты
Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза Горгона

КРЫМНАШ
- Вовочка, в Крым ездил?
- Да, только не помню.
- Маленький был совсем?
- Ага. Туда ехал в папе, оттуда в маме.

РЕКЛАМА И МАРКЕТИНГ
Компания по вывозу мусора даёт полную гарантию и двойной кэшбэк: если вы останетесь недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

МЁРТВЫЕ ДУШИ 2
Чичиков скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. А потом выдать себя за популярного блогера и жить заказами от московской мэрии на "информационное сопровождение".

РОССИЙСКАЯ МЕДИЦИНА
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать не обязательно.

ТЕМА НА АНТИБАБСКОМ ФОРУМЕ
Жена бросила меня с ребёнком. И ушла на кухню пить чай! Что мне делать??

ИДЕЯ ДЛЯ СТАРТАПА
Пуховики для веганов на тополином пуху.

НЕДОУМЕНИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТА
Меня часто упрекают, что я живу в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?

Из одного магазина заказал курицу, из другого яйца. Посмотрим, посмотрим...

***
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

***
Женский гедонизм великая штука. Опытная больная дольше болеет, чем здоровые живут.

***
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

свобода, мало того, что спасибо, так ещё поклон) У Гребенщикова была песня про телефон 2-12-85-06, и много лет хотели позвонить ради хохмы в этот Питер. Но как-то не сложилось, а может подсознание спасало не рушить загадку... Есть люди, типа "Жив" и люди типа "Помер", но нет никого, кто знал бы твой номер! Ты напомнила :roza:, а я узнала в конце-концов) Это бар "Белочка и миелофон", а на фейсбуке можно и меню заценить:
https://www.facebook.com/photo?fbid=...00000999178899
Очевидно БГ пел о другом, но реинкарнация тоже забавная :)

Иля, а почему бы всем нам не встретиться в Питере?
Например У или В театре Лицедеев...;)

Это лучше чем встреча у интим салона...:D
К тому же Бро. большой почитатель пантамимы....не знаю почему...,
театр без слов больше всего дарит Бро. впечатлений..эмоций...чувств...

Елена Садкова, Касьян Рывкин, Ольга Елисеева, Александр Гусаров....в гости позовёте? ;)

А как же эпидемия, изоляция и карантин? Несознательный ты, Бронников :D

Тогда, наверное, ценишь Чарли Чаплина и Бастера Китона?

У нас вроде передвижение по стране не перекрыто, карантин снят...что не таГ?

Холодильник Шрёдингера - в нём нету места и нет еды одновременно.
Холодильник Гейзенберга - еда есть, но это не точно.
Холодильник Римана - еда в холодильнике явл. смесью вообще всей еды, когда-либо туда положенной.
Холодильник Эйнштейна - чем чаще кладёшь еду, тем её меньше.
Холодильник Штайнмайера - называется "Минск".

Настоящий мужчина стукнет кулаком по столу и скажет: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты этого или нет".

***
Дума утвердила в третьем чтении поправку ко второму закону Ньютона.

***
- Фима, я тебе говорила, шо люблю?
- Нет...
- Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!..

Менталитет: мы не можем долго терпеть безобразия, поэтому быстро привыкаем.

***
Какая разница между женой и любовницей? Килограмм двадцать.
Какая разница между мужем и любовником? Минут сорок.

***
А вы уже решили, на каком сайте проведёте отпуск?

На вас лица нет! Вы умылись?
Еды полно! Пуд соли, ящик перца...
"Ну я и сука!" - думала собака.
Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
Ломаться отказалась наотрез.
С годами у меня всё больше черт лица.
Вам колыбельную сыграть на барабане?
Я вам не немец вовремя являться!
Фу, как деньгами насорили.
Ну вот и всякий случай наступил.
И только ёлки ненавидят Новый год...
Да на кого ты пенис поднимаешь?!
С моей женой не спи, замёрзнешь...
Он как мужчина безопасен.
Он тяжело болеет. За "Спартак".
Весь мир дерьмо... мы, значит, мухи.

Из домашних гаджетов самый популярный - это холодильник, он лидер по просмотрам и посещаемости.

***
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только проститутки не выпендриваются.

***
Мои соседи сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.

ФАИНА РАНЕВСКАЯ:
Чтобы сохранить фигуру, надо есть голой перед зеркалом.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар и не пить пиво с воблой, морда становится меньше, но грустнее.
Почему презерватив белого цвета? Потому что белый цвет полнит.
Склероз нельзя вылечить, но можно о нём забыть.
Стареть скучно, но это единственный способ долго жить.
Четвёртый раз смотрю этот фильм. Сегодня актёры играли как никогда!

Старый еврей учит молодого:
- Лёва, не женись на красивой, красивая может тебя бросить.
- Так ведь и некрасивая может!
- Да и хрен с ней.

***
- Как по научному "них..я"?
- Вакуум?

***
Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

***
Венчание. Поп:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?

***
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Интересуюсь, какие ведутся разработки в области унитазов?

***
Путин захватил Украину, пошёл на базар и пообещал:
1) продавцам - что сало подорожает в два раза;
2) покупателям - что сало подешевеет в два раза;
3) свиньям - неприкосновенность.

***
- Вот почему говорят, мол дети - цветы жизни? Не понимаю, что у них общего.
- Горшки.

***
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

***
Суббота, баня, голоса в тумане.
- Можно и без оффшоpов. Вуячича знаешь?
- Не, только слышал...
- Он через таможню 5 лимонов грина пpовёз, налом!
- Как?!
- Пpосто! Вёз шесть.

КОВИД
- Доктор, я не могу есть и не могу пить.
- А вы масочку снимите.

ДРУЗЬЯ
- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда на рыбалку...
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.

ПЛЯЖ
- Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
- Станьте моим эпизодом!
- Дядя, у вас пузо настоящее или силикон?
- Мужчина, мне нужно переодеться, можно я вами заслонюсь?

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

***
Российская экономика разъехалась по домам.

***
- Вы что, хотите как в 90-х?
- А можно??

САНКЦИИ
Католическая церковь приостанавливает отпуски грехов русским, Талибан отключает их от наркотрафика, а Джо Байден отказался от 46 санкций против России, т. к. их уже ввёл Роскомнадзор.

ПРОВИНЦИАЛКА И МЕТРО
Хожу, гуляю, везде мужские туалеты - М, М, М. Москвички шо, не какают? Пришлось под кустик.

СОЮЗНИКИ
Конгресс США ввёл санкции против богатых россиян, а Госдума против остальных.

КАКИЕ БЫВАЮТ РОДЫ
Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, ошибочные - вместо жены рожает соседка.

ДИАБЕТ
У меня такой высокий сахар, что летом я слегка забродил.

ОДЕССА
- Сёма! Где наши билеты на поезд?
- Не дали, все билеты забронированы.
- Это шо, бронепоезд?

- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.

Между прочим, статья анекдотов про Путина есть в Википедии) Оттуда:
Зима, Чукотка, чукчи выпивают.
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать.

Что такое гражданская война по-сирийски? Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.

Почему картинки, которые мы ставим на Рабочий стол, называются "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть!

Смотрела вчера российские новости. Оказалось на Украине фашизм, в Америке расизм, в Европе нищета, в России шумные соседи на улице Пермякова 78...

***
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причём лучше, чем своим.

***
В целях обмена опытом тюрьмы США и РФ обменялись заключёнными сроком на 1 месяц. Через неделю узники выступили с заявлениями: русские потребовали пожизненного заключения, американцы - смертной казни.

- А правда, что все беды из-за баб?
- Конечно. Нарожали дураков!