Страница 5 из 20
|
Страница 5 из 20
|
Техника на грани сатиры:
САМЫЙ БОЛЬШОЙ ТАНК БЫЛ СОЗДАН КОГДА-ТО В СССР! Об этом написано в книге В. Шпаковского "Танки. Уникальные и парадоксальные": Первый образец погиб, разломившись при переходе оврага, причём огнесмесь разлилась, возник пожар, и взорвались боеприпасы. Второй танк усилили, но как-то раз одна из башен произвела выстрел в другую, из-за чего в ней сдетонировал боекомплект. Третий танк, прозванный немцами "сталинским оркестром", чтобы избежать самоубийства, получил ограничители поворота башен. Маневренности у него не было, однако Сталина это не смутило. Когда Котин решил, всё-таки, поинтересоваться у вождя, как же танк будет поворачивать, Сталин ответил, что его задача - идти прямиком на Берлин! До Берлина С-58 не доехал. Во время одного из боёв командир приказал ударить по врагу залпом, развернув пушки на один борт, из-за чего, от сильной отдачи танк опрокинулся в оказавшийся рядом овраг. Огнесмесь при этом снова разлилась, и танк опять подорвался на собственных боеприпасах. Строить его в четвёртый раз не решились, но всё равно разработчики попали в лагеря. |
Карикатуры Сергея Ёлкина:
|
|
Сказочные звери играют в футбол колобком:
|
Блондинка покупает телефон в магазине электроники.
- Какая разница между этим и этим телефоном? - Разница такая, что это плеер, а это фотоаппарат. |
ЖЕНСКИЙ ЮМОР С ПЕРВОЙ ОТТОМАНКИ
По радио слышала песню, в которой была строчка "Ветерок мои губы колышет". Представила. Рыдала. Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. С нами, женщинами, не просто, но без нас - жопа... ну, или рука. - Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая... Hет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. Настоящий патриот не хочет умереть за родину, а хочет за неё убить. Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного. Поп в школе на "религиеоведении" рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка: - Отсутствие лжи в перечне смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию. |
ЖЕНСКИЙ ЮМОР С ПЕРВОЙ ОТТОМАНКИ 2. ИСКУССТВО БОРЩА
Экспрессионизм Положить в кастрюлю целую свёклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм Продукты нарезать кубиками. Романтизм При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь". Сюрреализм В готовый борщ вылить бутылку водки Неопримитивизм Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем они готовят борщ самостоятельно. Абстракционизм Выйти на улицу, нарвать любой травы, залить кипятком. Варить 40 минут, соль, перец по вкусу. Неоклассицизм Варить консервы на бульонных кубиках. Концептуализм В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Оп арт Налить полную тарелку борща и показать её гостям. Поп арт Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Перфоманс Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм Гостям разливают воображаемый борщ, и они делают вид, что едят. Соц-арт Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. |
|
|
|
|
Бессмысленно врать тому, кто тебе не верит.
*** На девушке должно быть надето красивое, облегающее ничего. *** Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. *** У мужчины, как у сказки, должен быть хороший конец. *** Нимфоманка это женщина, одержимая сексом как обычный мужчина. *** Женщина за рулём как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В ногах правды нет, она где-то между... *** Секс это наследственное. Если ваши родители им не занимались, вы тоже не сможете. *** В дерьме что-то есть - миллиарды мух не могут ошибаться! *** Мы не спрашиваем, когда наступит светлое будущее... но когда же закончится тёмное прошлое? *** В России о будущем не думают, в России о нём мечтают. *** Мужчины хотят секса, женщины любви а занимаются все одним и тем же. *** Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда. |
СССР, перестройка, объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня по техническим причинам будут отключены холодная и горячая вода, газ, электричество, отопление, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. |
В графе семейное положение: безвыходное.
Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни. Благополучие в СССР - это когда народу нужны еда и штаны, а предлагают балеты и полёты Гагарина в космос. Проститутки единственное, что украшает наши дороги... |
|
Загадка про хирургов, навеяна общением со Смайли :)
- зачем у них повязки? Отгадка: чтоб не целовались на работе) |
Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда. *** Католическая школа. - Дети! Будете учиться хорошо, попадёте в рай, а плохо - попадёте в ад. - Герр учитель, а закончить школу живым нельзя? *** - Я освоил методику быстрого чтения и прочёл "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. |
Тётки.
- Я ему: "Денис, прости!" - А он? - А он Андрей... *** Дядьки. - Вчера из-за женщины подрался... - С кем? - С женой. |
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я желаю, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела... |
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
*** Иностранец в советском ресторане. - Официант, какие у вас морепродукты? - Ну... есть макароны по-флотски. *** - Папа, а что такое некомпетентность и равнодушие? - Не знаю сынок, да и похрену. |
| Часовой пояс GMT +3, время: 17:13. |
Страница 5 из 20
|
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot