Посвящается свободе, очаровательной бунтарке :)

ТОРГОВЫЕ ЭМБАРГО
Счастье не купишь, а горе не продашь.

КАК БЫЛО В СССР
Вернулся от дантиста, и вот чего скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

КАК БЫЛО В СССР 2
Бьёт - значит любит, пьёт - значит любит, врёт - значит любит, орёт - значит любит.

КАК СТАЛО В РОССИИ
Врачу выгодно, когда вы больной.
Полицейскому выгодно, когда вы хулиган.
Адвокату выгодно, когда вы насильник.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

КАК СТАЛО В РОССИИ 2
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным, и только у нас - богатым.

СЕТЕВАЯ ИРОНИЯ
раньше в россии люди придумывали как лучше посадить яровые а теперь яровые придумывают как лучше посадить людей

СВОБОДА, ТЫ ВО МНЕ ОШИБАЕШЬСЯ)
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

КРУТО
У меня есть флешка "За Великобританию!" Так и написано: 4 GB.

ГЛАМУРЫ КАК ОНИ ЕСТЬ
Человек в дорогом костюме и галстуке выглядит успешным, пока не узнаёшь, что он работает на кента в футболке и джинсах.

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ КАК ОНИ ЕСТЬ
Учащиеся консерватории на переменах бегают в туалет попеть Боба Марли.

ПОЗИТИВ ОРТ
Сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

Главные русские вопросы - "Кто виноват?" и "Что делать?"
Ответы буддиста:
1. Никто
2. Ничего

***
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, продавщица попкорна.

***
Вскоре после того, как Путин развелся с женой (2013), настали трудные времена: Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может и совпадение, но женщины такие мстительные...

***
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

БИТЛОВСКИЙ ЮМОР
Пол Маккартни - т. е. половина Маккартни, а не весь! Хотя Ринго Старр был когда-то Ринго Молодд.

ИСТОРИЯ ЛОЖЬ, А ПРАВДА НИКОМУ НЕ НУЖНА
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу Н. Лурье "Воспитание умственно отсталого ребёнка". Задумался...

СМИ XXI
- Смотришь новости?
- Нет. Я пропустил первые два сезона и теперь нифига не понимаю.

БЫТОВОЙ ГУМАНИЗМ
Дети, больше спите. И вам хорошо, и миру безопасно...

Везде слышу "поколение пепси" и "поколение ЕГЭ", мол тупые. Особенно употребляет поколение, заряжавшее воду перед телевизором.

У многих на работе появились фитнес-браслеты, офисный планктон прокачался до фитопланктона...

Ну да, а в прошлый раз сыграла в ничью - 1:3

Запылился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза.

***
На борьбу с откатами нужно выделять не деньги, а патроны.

Я бы хотел жить задом наперёд.
Начать со смерти - сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, и с каждым днём становиться бодрее. Затем выгоняют, потому что слишком здоров. Прохлаждаешься на пенсии, а когда начинаешь работать, сразу чествуют и дарят именные часы. Чем дольше работаешь, тем больше молодеешь и, в конце-концов, начинается безделье: вечеринки, секс и бухло. Потом становишься ребёнком и занят милыми играми, ни о чём не заботясь до самого рождения. Дальше 9 месяцев санатория на полном пансионе, и, наконец - оп-ля - ты превращаешься в оргазм!
Вуди Аллен

ОН И ОНА
Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это во-первых.

БЛОНДИ
Если переводим часы, логично переводить и весы. На 5 кг назад. Летнее и зимнее время, летний и зимний вес!

РОССИЙСКАЯ МЕДИЦИНА
Какие таблетки завезли в аптеку, такой диагноз получите в поликлинике.

СССР, мальчик из интеллигентной семьи случайно разбил окно. Из будки вылетает разъярённый дворник и несётся за пацаном с воплями "Убью, сука!!!"
Мальчик бежит и думает: "ну зачем я пошёл во двор, сидел бы дома и читал книгу... А будь я на Кубе, не драпал бы сейчас от дворника, а говорил с великим писателем Эрнестом Хемингуэем о литературе!"
В это время писатель Эрнест Хэмингуэй сидит в кубинском кабаке и думает: "Господи, ну что я здесь делаю? Жара, грязь, вонь, мухи, тёплый ром... Сидел бы сейчас в Париже с великим писателем Андре Моруа, выпили б шампанского и пошли на Елисейские поля, любуясь француженками и беседуя о литературе..."
В это время великий писатель Андре Моруа сидит в кафе и думает: "Чёртов Париж... Уродливые шлюхи, грязные столики, кислое вино, вонючие клошары и лицемерные ублюдки на Елисейских полях... А мог бы сидеть в Москве с великим писателем Андреем Платоновым, пить водку, закусывать икрой и разговаривать о литературе..."
В это время, в Москве, великий писатель Андрей Платонов, махая метлой, бежит по двору с воплями "Убью, сука!!!"

Эпохи меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь...

Брюнетка:
- Знание сила!
Блондинка:
- Не, изнасилование!

В магазине.
- Вон ту водку.
- Паспорт есть?
- Нету.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- 600 рублей. А правая лучше, но 700.

Песталоцци, Ушинский и Макаренко отдыхают
Вопрос родителям:
- Как вы воспитали такого хорошего и послушного мальчика??
- Ложь, угрозы, шантаж.

Сетевая поэзия, называется "пирожками":

когда скончался анатолий
все бабы вышли во дворы
повыли и пошли обратно
к неанатолиям своим

теперь на нашей колокольне
для вас услуга кто звонил
по ком звонил а также можно
сменить мелодию звонка

есть много адекватных женщин
найди одну из них но знай
они босыми не танцуют
в одной сорочке под дождём

придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам

а летом мы поедем к морю
и станем чуточку добрей
того кто к морю не поедет
или всё время там живёт

В мультике Диснея про Дональда Дака есть эпизоды чудовищно извращённого декадентства:

http://images.vfl.ru/ii/1533828591/7...1/22827139.gif

))

РАССКАЗ НЕУДАЧНИКА
Ну признаюсь, было дело:
Я хотел, она хотела,
А судьба сказала "НЕТ" -
Не нашли мы туалет.

ЭКЗОТИЧНАЯ РОССИЯ
Бляха-муха, ёлки-палки, ясный пень и конь в пальто -
Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто!

ЛЮБОВЬ И МОРКОВЬ
Девка называла парня бабником и подлецом,
А сегодня обозвала одноразовым шприцом.

ПРОЛЕТАРКА (НЕИЗВЕСТНЫЙ В. МАЯКОВСКИЙ)

Я не строю

из себя недотрогу,

но рожа кирпич

и характер не мёд.

На днях чёрный кот

уступил мне дорогу

И, плюнув 3 раза,

пошёл на обход :is:

сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к двери

БЛОНДИНКА В ЛАДЕ КАЛИНЕ
- Почему три педали, если две ноги??

***
КАСПЕРСКИЙ ДЛЯ БЛОНДИНОК
Сообщение "Обнаружен вирус!", там чекбокс, что делать:

Вылечить
Переместить
Удалить
Игнорировать
Послать другу!