О женщинах
Дама почти беспомощна, пока не высох маникюр.

О мужчинах
Деньги портят мужчин, а женщины снимают порчу.

О деньгах
Заходит мужик в бухгалтерию.
- Тут зарплату выдают? Моя фамилия Итого.

О детях
- Доктор, я хочу ребёнка, но муж не хочет.
- Рожайте.
- А муж?
- А муж пусть не рожает.

О работе
- Ты чем занимаешься?
- Ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, но конкуренция большая.

АНЕКДОТЫ И СЕКРЕТАРШИ

Секретарша начальнику:
- Сегодня две новости, хорошая и плохая. Какую сперва?
- Давай плохую...
- Hалоговая полиция аpестовала счета.
- ... А хорошую?
- У нас будет pебёнок, милый!

***
Начальник диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный у вас, запятая, мы не сможем отдать в этом году, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

РОССИЯ - РОДИНА СЛОНОВ

Русские комплименты
Не говорите женщине по телефону, как хорошо она сегодня выглядит. Юмора не оценит.

Русские джентльмены
Категорически не давайте женщине повода подумать, что можете помыть посуду.

Русская православная церковь
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Минздрав предупреждает
Во время забастовки врачей смертность в больнице снизилась на 20%.

Есть женщины в русских селеньях
По утрам они делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

вконтакте
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян - таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

В СССР секса нет
Кто первый кончит - моет посуду!

Трактир на Пятницкой
Новый русский давал щедрые чаевые официанту. И вот однажды, усевшись за персональный столик, увидел нового официанта.
- А где Вовчик?
- Он проиграл вас в карты.

Лебедь, рак и щука
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Ретроспектива закончилась)

http://ottomanka.ru/7/images/headbns/archive.jpg

Детям надо купить зимнюю одежду... Но если посчитать, дешевле их в Таиланд на зиму отправить.

Хоррор советского животноводства: "колхозники вырастили 150 голов скота". А туловища??

В детстве я увлекался фотографией, но мама её спрятала.

Люди не упускают возможности упустить возможность.

- В чём ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Все страны живут по законам, а Россия по пословицам и поговоркам.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! И что теперь будешь делать?
- Не знаю... рис, наверное.

Сижу в инете, чую запах жареной картошки. Но я же её варить поставил!

Жизнь мужчины как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка.
А жизнь женщины как зоопарк: самец, козёл, скотина...

Чёрный юмор:
Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло...

- Петя, не одолжишь чёрный костюм? У меня дядя умер...
Одолжил. Через меяц:
- Где мой костюм?
- Так дядя умер... в нём и схоронили.

***
Военные сборы, старшина заполняет таблицу с результатами учебных стрельб.
Иванов - мимо
Петров - мимо
Сидоров - Петров

***
Объявление в похоронном бюро:
"Нет тары".