Филогелос

Gaudeamus, добро пожаловать

на форум актуального искусства! Тут:

  • современная живопись, академичная и цифровая;
  • современная симфоническая и камерная музыка, авангард;
  • современный балет, постановки лучших хореографов;
  • фильмы киноманам, именные и тематические подборки.

Регистрация
  1. Аватар для Ильинская

    Ильинская aero undine deive

    Людоедка Эллочка

    люблю, когда всё наоборот

    ненавижу Обломова))




    Филогелос - старейший из дошедших до наших дней сборник шуток и анекдотов.
    Он составлен на греческом языке, и, по мнению американского профессора Уильяма Берга, этот вариант греческого можно отнести к IV веку н. э.. Создание приписывается Гиероклу или Филагрию, о которых ничего не известно. Поскольку в шутке No.62 упоминается празднование тысячелетия Рима, сборник, возможно, относится к 248 году н. э. или более поздней дате.
    Он состоит из 265 шуток, разделённых на темы. Главный персонаж - "педант", простоватый учёный с индивидуальной логикой. Помимо этого, высмеиваются жители городов Абдеры, Сидон и Кима, а также ворчуны, лентяи, завистники, обжоры и пьяницы.
    Большая часть "Филогелоса" понятна современному читателю без толкований. Некоторые тексты, однако, требуют комментариев, например шутки, в которых упоминается салат - нужно знать, что в античности это растение считалось афродизиаком.
    Интернет
     
    СЕРВИС
  2. Аватар для Ильинская

    Ильинская aero undine deive

    Людоедка Эллочка

    люблю, когда всё наоборот

    ненавижу Обломова))

    Полный текст "Филогелоса" на русском языке отсутствует! Более того, нет и половины шуток в текстовом формате (или 2/3, мы не подсчитывали).
    Давайте восстановим их на Оттоманке. За основу взято издание "Федр, Бабрий. Басни" (Академия наук СССР, 1962), доступное как набор картинок:



    Там в дополнениях нашёлся и "Филогелос", хотя не весь. Недостающие фрагменты восстанавливаются по западным изданиям.
     
    СЕРВИС
  3. Аватар для Ильинская

    Ильинская aero undine deive

    Людоедка Эллочка

    люблю, когда всё наоборот

    ненавижу Обломова))




    1. Педант заказал серебряных дел мастеру сделать светильник. "Какой величины? - спросил тот. - Педант ответил: "На восемь человек".

    2. Педант, плавая, едва не утонул, и дал зарок не входить в воду, пока не научится хорошо плавать.

    3. К педанту врачу пришёл человек и сказал: "Господин врач, всякое утро, как я проснусь, у меня ещё полчаса бывает темно в глазах: как бы от этого избавиться?" Врач ответил: "Просыпайтесь на полчаса позже".

    4. Педант продавал лошадь. Кто-то спросил, куда делись зубы. Педант ответил: "Они дважды куда-то делись". - "Как это?" - "Один раз у меня, а второй у моего отца".

    5. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами". Тот ответил: "Клянусь богами, я был занят и не заметил".

    6. Педант, заметив на улице врача, который обычно его лечил, стал от него прятаться. Один из приятелей спросил, почему он это делает. Педант ответил: "Я очень давно не болел, и мне перед ним стыдно".

    7. Педанту сделали операцию горла, и врач запретил ему разговаривать. Педант велел своему рабу отвечать вместо него на приветствия знакомых, и при этом сам говорил каждому: "Не прогневайтесь, что за меня с вами здоровается раб: это потому, что врач запретил мне разговаривать".

    8. Педант, чтобы отомстить мыши, которая грызла его книги, стал надкусывать мясо и класть ей в тёмное место.

    9. Педант хотел научить осла ничего не есть и перестал засыпать ему корм. Когда осел околел с голоду, педант сказал: "Как много я потерял! Только что он научился ничего не есть - и вдруг умер!"

    10. Педант продавал лошадь. Его спросили, не труслива ли она. Он ответил: "Нет, клянусь спасением души моего отца: в стойле никого, кроме неё не было.

    11. Педант, желая посмотреть, пристойно ли он выглядит, когда спит, поставил перед собой зеркало и закрыл глаза.

    12. Педанту, отправлявшемуся в путешествие, приятель сказал: "Купи мне, пожалуйста, двух мальчиков-рабов лет по пятнадцати". Педант ответил: "Хорошо, а если таких не найду, то куплю одного тридцателетнего".

    13. Двое педантов жаловались друг другу, что их отцы никак не помрут. Один сказал: "Хочешь, давай задушим каждый своего отца?" - "Избави нас бог прослыть отцеубийцами! - ответил другой. - Но если хочешь, ты задуши моего, а я твоего".

    14. Педант купил дом, и, высовываясь из окна, спрашивал прохожих, к лицу ли ему этот дом.

    15. Педанту приснилось, что он наступил на гвоздь; проснувшись, он перевязал себе ногу. Приятель спросил, почему он это делает, и, узнав, сказал: "Поделом зовут нас дураками: зачем мы спим разутыми?"

    16. Педант много дней искал свою книгу и не мог найти. Однажды он сел есть салат, повернулся лицом в угол и увидел, что там и лежит нужная книга. Вскоре он встретил приятеля, который сокрушался, что потерял влащ. "Не печалься, - сказал он ему, - а лучше купи салату; и когда будешь кушать, повернись лицом в угол - там и найдёшь, что искал.

    17. Педанту приятель прислал из путешествия письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился, и, повстречав вернувшегося приятеля, сказал ему: "Твоего письма о книгах я не получал".

    18. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Раб, которого ты мне продал, умер". - "Клянусь богами, - сказал педант, - пока он был у меня, он никогда так не делал".

    19. Педант увидел на дереве множество воробьёв; чтобы залучить их, он поставил подол и потряс дерево.

    20. Двое педантов, возвращаясь с пира, провожали друг друга домой и так и не легли спать.

    21. Педант хотел спать, но у него не было подушки, и он велел рабу подложить ему под голову горшок. Раб сказал: "Он жёсткий". Тогда педант велел набить горшок пухом.

    22. Педант, повстречав приятеля, сказал ему: "Я слышал, что ты умер!" Тот отвечал: "Ты же сам видишь, что я жив". А педант: "Но тот, кто мне это сказал, куда больше заслуживает доверия!"

    23. Педант пришёл в баню, и как только она открылась, и не застав там никого сказал своему рабу: "Как видно, здесь нельзя мыться!".

    24. Педант подрался с отцом и сказал ему: "Мерзавец, ты сам не знаешь, чего я из-за тебя лишился: ведь кабы ты на свет не родился, я бы дедово наследство получил!"

    25. Педант плыл по морю; разразилась сильная буря. и его рабы стали плакать. "Не плачьте, - сказал он, - в моём завещании я всех вас отпускаю на свободу".

    26. Педант искал место, где бы ему лучше поставить свою гробницу. Кто-то сказал ему, что вот здесь это было бы красиво. Он ответил: "Да место тут нездоровое".

    27. Педант заболел и договоритлся с врачём, что заплатит ему, если выздоровеет. Когда жена стала его укорять за то, что он пьёт вино во время лихорадки, он сказал: "Ты хочешь, чтобы я выздоровел, и мне пришлось заплатить врачу?"

    28. Педанта укусила собака за большой палец. Ок сказал: "Укуси она меня за плащ, и плащ порвался бы".

    29. Умер один из братьев-близнецов; педант, встретив оставшегося в живых, спросил его: "Это ты умер или твой брат?"

    30. Педант плыл на корабле, разразилась буря, кораблекрушение было неминуемым. Педант потребовал восковые таблички, чтобы написать свою последнюю волю, но перепуганные рабы не могли шевелиться. "Дуралеи, - сказа Педант, - я собирался написать, что освобождаю вас".

    31. Педант, переправляясь через реку, въехал на паром верхом на лошади. На вопрос, почему он не слезет, он ответил: "Я тороплюсь".

    32. Педант, приглашенный на пирушку, ничего не ел. Кто-то из гостей спросил: "Почему ты не ешь?" Он ответил: "Чтобы не подумали, что я пришёл ради еды".

    33. Сын педанта играл в мяч и уронил его в колодец. Заглянув туда, он увидел своё отражение и попросил его отдать мяч; потом побежал к отцу и пожаловался, что не может получить мяч. Педант заглянул в колодец, тоже увидел своё отражение и попросил: "Хозяин, отдайте ребёнку мяч!"

    34. Педант навестил больного товарища и спросил его, как идет его болезнь. Тот ничего не ответил. Педант рассердился и сказал: "Погоди, вот я заболею, так тоже ничего тебе не скажу!"

    35. Педант, продавая краденую одежду, вымазал её смолой, чтобы не узнали.

    36. Педант ходил и приценивался к плащам встречных людей. Его отец услышал от кого-то об этом и стал бранить сына. Тот сказал: "Клеветнику ты поверил, отец, да какому! Его и человеком-то назвать стыдно". Отец воскликнул: "Что за страшные слова ты говоришь!" А педант: "Как ты мог слушать человека, чей плащ и пятидесяти драхм не стоит!"

    37. Педант продавал лошадь. Кто-то подошёл и стал заглядывать ей в зубы. Педант сказал: "Чего в зубы смотришь? Кабы она так умела ездить, как умеет жрать!"

    38. У педанта тяжело болел старик-отец, и он попросил приятелей принести ему венков для похорон. Когда на следующий день отцу стало лучше, и приятели обиделись, педант сказал им: "Мне и самому стыдно, что я ввел вас в расходы; но ужо приходите завтра, и я его похороню во что бы то ни стало".

    39. Гуляли двое педантов. Заметив черную курицу, один из них сказал другому: "Братец, никак у неё петух умер?"

    40. У педанта умер маленький сын. Увидев большую толпу, собравшуюся на похороны, он сказал: "Мне стыдно выносить к такой большой толпе такого маленького мальчика".

    41. Педант, продавая дом, повсюду носил с собой кирпич в качестве образца.

    42. Двое педантов шли по дороге, и один из них по нужде немного задержался. Вернувшись, он увидел надпись, оставленную товарищем на верстовом камне: "Догоняй меня", и приписал внизу: "А ты подожди меня".

    43. Педант, когда кто-то ему сказал: "К тебе уже старость подходит", пошёл к воротам города и стал поджидать её. Другой педант спросил, в чем дело, и, узнав, сказал: "Поделом зовут нас дураками: откуда ты знаешь, что она войдёт не через другие ворота?"

    44. Педант ночью, когда его отец спал, поднялся с постели и принялся потихоньку объедать развешанные по комнате виноградные гроздья. Но у отца был спрятан светильник под горшком, и когда педант встал, отец внезапно открыл свет. Педант, стоя, притворился спящим и захрапел.

    45. Педант ночью встал и полез к своей бабке. Отец его за это отколотил. Педант сказал: "Сколько времени ты сам с моей матерью спишь, и я тебе слова не сказал, а стоило мне один раз лечь с твоей, и ты уже сердишься".

    46. Педанту доложил управляющий, что река затопила его имение. Педант воскликнул: "С её стороны это насилие!"

    47. Педант, приехав после долгой отлучки к себе в имение, увидел, как выгоняли на пастбище молодую скотину, и, слыша её обычное блеянье, спросил, в чём дело. Управляющий в шутку сказал: "Это они рады тебе". - "Клянусь спасением души" - сказал педант, - ради меня устрой им отдых и три дня не выгоняй их на пастбище.

    48. Педант обул новые сандалии. Они скрипели. Обратившись к ним, он сказал: "Не скрипите, пока ноги целы".

    49. Педант, увидев луну, спросил: "А в других городах тоже такое есть?"

    50. Педант-ростовщик велел должнику-корабелыцику принести для него самого - погребальные носилки, а для его двух восьмилетних сыновей - девочек-рабынь, чтобы они с годами росли, как проценты.
     
    СЕРВИС
  4. Аватар для Oblomoff

    Oblomoff status quo

    Дон Жуан

    стрекозёл

    ненавижу собак, потому что обожаю кошек...

    51. Педант, увидев на лугу глубокий колодец, спросил, хороша ли в нём вода. Крестьяне ответили: "Хороша! Ещё твои родители из него пили". Педант воскликнул: "Какая же была у них шея, если они могли пить с такой глубины!"

    52. Педант упал в бассейн и долго звал на помощь рабов, но его никто не слышал. Тогда он сказал сам себе: "Дурак я, надо мне вылезти и отстегать их всех: тогда уж они послушаются и спустят мне лестницу".

    53. Педант обедал с отцом; им подали большой латук со множеством отличных веток. Педант сказал: "Ты, отец, ешь деток, а я возьмусь за мать".

    54. Педант из Афин писал письмо отцу, хвастаясь своими успехами в науках, и приписал: "Как хотел бы я застать тебя под уголовным обвинением, чтобы показать тебе, какой вышел из меня адвокат".

    55. Педант-шутник по безденежью стал распродавать свои книги, а в письме к отцу написал: "Поздравь меня, книги меня уже кормят".

    56. Педант, цирюльник и плешивый шли вместе по дороге. Устроив привал в безлюдном месте, они договорились, что каждый не будет спать по четыре часа и присматривать за добром. Первым досталось сторожить цирюльнику. Желая посмеяться, он выбрил педанту голову и в положенный срок разбудил его. Педант, почесав со сна голову и обнаружив, что она голая, вскричал: "Экий ты негодяй, цирюльник! Ты же напутал и вместо меня разбудил плешивого!"

    57. У педанта родился ребёнок от рабыни. Отец посоветовал убить его. Педант сказал: "Сперва своих детей похорони, а потом советуй мне моих убивать".

    58. Педант входил в баню; банщик плеснул ему на ноги горячей воды. Тот крикнул: "Негодяй! Человек ещё не согрелся, а ты на него льёшь горячее!"

    59. Педант услышал, что у птичника на обед была вчера отличная курица; он пошёл на птичий двор и сказал птичнику: "Зарежь и мне вчерашнюю курицу".

    60. У педанта было имение на расстоянии многих миль; чтобы сделать его поближе, он выворотил по дороге семь верстовых камней.

    61. Педант на уроке вдруг посмотрел в угол и крикнул: "Дионисий там в углу безобразничает!" Ему объяснили, что Дионисий ещё не пришёл. Он сказал: "Когда придёт, то все равно будет безобразничать!"

    62. Педант на состязаниях в Риме в тысячном году увидел атлета, который потерпел поражение и плакал; в утешение он сказал ему: "Не горюй, на следующих тысячелетних играх ты наверняка победишь".

    63. Педант шёл по дороге с проводником, кривым на правый глаз. Когда они проходили по винограднику, проводник расхваливал те лозы, которые были слева. Педант сказал: "Когда мы пойдем обратно, ты увидишь, что и справа не хуже".

    64. Педант купил слишком узкие штаны и едва мог в них влезть; тогда он намазал их дёгтем.

    65. Педант провожал сына на войну. Сын обещал ему верпуться с головой убитого врага. Педант сказал: "Но даже если ты и без головы вернёшься, все равно я буду рад".

    66. Педант увидел па реке лодку, нагруженную хлебом и глубоко осевшую. "Если воды ещё немножко прибудет, - сказал он, - то лодка пойдёт ко дну*.

    67. Педант, возвращаясь из другого города, встретил своего тестя, и тот спросил, как там поживает один его старый однокашник. Педант ответил: "Он теперь живет отлично и счастлив: ведь он похоронил своего тестя".

    68. Педант составил для одного человека завещание и прочитал его перед народом. Клиент ему сказал, что нелепо выдавать сутягам свою тайную волю. "Негодяй, - сказал педант, - значит, мне нельзя говорить самого главного?"

    69. Педант утешал родителей умершего товарища. Отец его, плача, причитал: "Сынок, последнюю радость ты у меня отнял!" - а мать: "Сынок, света белого ты меня лишил!" Педант сказал друзьям: "Если он вправду это сделал, то его и заживо следовало сжечь!"

    70. Педант пошел навестить больного друга. Жена больного сказала, что его уже нет. Педант сказал: "Когда он вернется, передай, что я заходил".

    71. Педант, снимая мерку длины и ширины скатерти, спросил, которая тут длина и которая ширина.

    72. Педанта хорошо угостили на свадьбе. Прощаясь, он сказал: "Дай вам боги и впредь делать так же!"

    73. Педант говорил, что памятник Скрибонии и красив, и богато отделан, да стоит в нездоровом месте.

    74. У педанта была тощая лошадь. Один гость сказал ему: "Твоя лошадь уже на тот свет смотрит". Педант ответил: "Да я уж и сам гляжу".

    75. Больной педант проголодался и, не веря, что ещё не наступило время обеда, велел принести к нему в комнату солнечные часы.

    76. Педант пришёл в храм Сераписа. Жрец сказал ему, вручая масличную ветвь: "Владыка к тебе милостив". Педант ответил: "К свинье моей пусть он будет милостив, а надо мною владык нету".

    77. У педанта умер сын. Встретив его школьного учителя, он сказал: "Простите, моего сына, что не пришёл в школу: он умер".

    78. Педант купил в Коринфе картины древних живописцев и, погрузив их на корабль, сказал корабельщикам: "Если вы их погубите, я с вас потребую новые".

    79. Виночерпий передал Педанту бокал горячего вина. Педант поставил его на стол со словами: "Пусть постоит на столе, пока не придёт твой помощник и не убедится, каким горячим должно быть вино".

    80. Педант плыл по морю. Кораблю угрожала буря. Чтобы облегчить корабль, пловцы выбрасывали что-нибудь из своего имущества, и требовали того же от педанта. У того была расписка на пятнадцать тысяч мин; он стер на ней пять тысяч и сказал: "Вот от какого потопа избавил я корабль!"

    81. Педант на корабле попал в бурю. Его спутники стали плакать. Он им сказал: "Из-за каких пустяков вы плачете! Я заплатил кормчему на десять драхм больше, а он и меня подвергает опасности".

    82. Педант в сражении взбирался на вражескую стену, когда кто-то опрокинул па него полный горшок навоза. Педант крикнул: "Ах, так ты не хочешь вести чистую игру!"

    83. Педант, когда его корабль сел на мель на реке Рейне, спустился с палубы в трюм, думая, что от этого корабль всплывет.

    84. Педант обращается к войскам: "Завтра нас ждёт долгий марш, будет некогда присесть, так что посидите сегодня подольше".

    85. Педант, переселившись в новый дом, написал над отхожим местом у ворот: "Кто чужой вывалит здесь свое дерьмо, тот навеки его потеряет!"

    86. Педант потерял денарий, и отец хотел его побить. "Не сердись, - сказал педант, - я куплю тебе денарий за своп деньги".

    87. Педант, оставшись дома один, надел гладиаторские доспехи и стал ими играть. Вдруг ему сказали, что идёт отец. Отбросив меч, он стал распутывать поножи; а когда отец, опередив его усилия, был уже близко, он, как был, в шлеме, уселся и стал читать книгу.

    88. Педант, возвращаясь с прогулки домой и поднимаясь на крутой холм, сказал с удивлением: "Когда я здесь в первый раз проходил в ту сторону, тут был спуск; как быстро он превратился в подъём!"

    89. Педант во время плавания спросил кормчего, который час; тот ответил, что не знает. Педант спросил, давно ли он плавает на этом корабле; тот ответил, что три года. Педант сказал: "Как же это я купил дом всего шесть месяцев назад, и уже всякий раз, как солнце заглянет ко мне во двор, могу сказать, который час; а ты с твоего корабля не можешь этого определить, хотя уже столько времени управляешь им?"

    90. Учёный педант, взявшись произнести несколько надгробных слов по покойникам, сочинил одно из них о человеке, ещё живом, и тот за это набросился на него. Педант сказал: "Если вы сами не знаете, когда умрёте, то как же вы хотите, чтобы я не ошибался, говоря без подготовки?"

    91. Педант позвал на обед приятелей и подал им свиную голову. Они её очень хвалили и просились обедать у него и на следующий день. Педант пошел к мяснику и сказал: "Дай мне ещё одну голову от той же самой свиньи: очень уж нам понравилась вчерашняя".

    92. Педант спрашивает своего отца: "Сколько жидкости содержится в двухквартирной колбе?"

    93. Педанту сказали, что по какой-то лестнице можно подняться на двадцать ступенек. Он спросил: "А спуститься на сколько?"

    94. Кто-то разговаривал о несварении желудка. Педант сказал, что этим никогда не болел. Его спросили, а не бывает ли у него горькой отрыжки. "Как же, - отвечал он, - это у меня бывает каждый день".

    95. У педанта родился сын. Его спросили, какое он даст сыну имя. Педант сказал: "Дам ему моё имя, а сам пока поживу без имени".

    96. Двое трусливых педантов спрятались - один в колодце, другой в камыше. Солдаты спустили в колодец шлем, чтобы зачерпнуть воды; педант подумал, что это спускается солдат, стал просить пощады, и его схватили. Солдаты сказали, что если бы он молчал, они бы прошли мимо него, не заметив. Тогда педант, спрятавшийся в камыше, закричал: "Ступайте мимо меня, ведь я молчу".

    97. У педанта умерла жена, он пошёл покупать погребальные носилки и стал торговаться о цене. Когда продавец побожился, что не уступит дешевле, чем за пятьсот мин, педант сказал: "Раз уж ты меня вынуждаешь уступать, то вот тебе пятьсот мин, а ты мне дай в придачу ещё маленькие носилочки, чтобы были под рукой, если понадобятся для сына".

    98. Повстречав педанта, приятель сказал: "У тебя родился сын: поздравляю тебя!" Педант ответил: "Все вы, друзья-приятели, это делаете!"

    99. Педанта кто-то попросил: "Одолжи мне плащ до деревни". Педант ответил: "У меня плащ только до щиколотки, а плаща до деревни у меня нет".

    100. Педант ехал на телеге. Когда мулы выбились из сил и не могли дальше идти, возница распряг их, чтобы дать им отдых; а они, высвободившись, пустились бежать. Педант крикнул вознице: "Негодяй, ты же видишь, как они бегают: значит, дело в телеге, а не в мулах!"

    101. Педант увидел братьев-близнецов, сходству которых дивились люди. "Нет, - сказал педант, - первый похож на второго больше, чем второй на первого".

    102. Педанту кто-то сказал: "Демея, третьего дня я тут видел тебя во сне". Тот ответил: "Врёшь, я тогда был в деревне".

    103. Педант разговаривал с двумя друзьями. Один сказал: "Нехорошо убивать овец: они нам дают молоко и шерсть". Другой сказал: "Коров и быков тоже не следует убивать: они дают молоко и тянут плуг". Педант сказал: "Нехорошо убивать и свиней: они дают нам ливер".

    104. Скряга, составляя завещание, всё имущество отписал самому себе.

    105. Скряга, когда его спросили, почему он питается одними лишь маслинами, ответил: "Кожура идёт на клей, семена на дрова, а после еды губы уже умащены оливковым маслом".

    106. Нищий хвастун, притворялся перед своей подружкой, что знатен и богат. Однажды он вдруг увидел её, когда попрошайничал перед соседским домом, повернулся и сказал: "Подай мне и мой плащ с золотыми застёжками!"

    107. Другой такой же хвастун, живший в чрезвычайной нищете, случайно заболел; а когда подружка неожиданно пришла к нему и застала его лежащим на циновке, он стал всё сваливать на врачей, объясняя: "Самые лучшие и самые известные врачи в городе прописали мне циновничать".

    108. Хвастун, увидав на площади своего сына, только что вернувшегося из деревни, спросил громко: "А что поделывают овцы в моём стаде?" Сын ответил: "Одна спит, а другая стоит рядом".

    109. Дурак, у которого была тяжба, услышал, что на том свете творится праведный суд и удавился.
     

    __________________
    Мужчину любят за достоинства, а женщину за недостатки. (В. Шарбюлье)
  5. Аватар для Плюшкин

    Плюшкин архивариус

    Евгений Базаров

    великий эконом

    да хоть вы, сударь

    АБДЕРИТЫ

    110. У абдеритов город делился на две части, восточную и западную. Когда к городу подошли враги, и все пришли в смятение, жители восточной стороны стали говорить друг другу: "Нам волноваться нечего, ведь неприятель входит через западные ворота".

    111. В Абдерах осёл незаметно зашел в гимнасий и разлил масло. Горожане собрались на совет, послали за всеми ослами в городе, согнали их в одно место и на глазах у них для острастки поколотили виновного осла.

    112. Абдерит хотел удавиться, но верёвка порвалась, и он расшиб себе голову. Взяв у врача пластырь, он приложил его к ране, ушёл и повесился снова.

    113. Видя евнуха с большой грыжей, выходящего из ванны, абдерит говорит: "Спасибо, что оттёр эту ванну".

    114. Абдерит, увидев евнуха, спросил его, сколько у него детей. Тот стал говорить, что он бессилен и не может иметь детей. Абдерит, перебив его, сказал: "Тогда тебе надо завести побольше внуков".

    115. Абдерит увидел евнуха, разговаривавшего с женщиной, и спросил соседа, не жена ли это евнуха. Тот ответил, что евнух не может иметь жену. "Значит, это его дочь", - сказал абдерит.

    116. У несчастного абердита-евнуха грыжа вместо мужества.

    117. Абдерит спал с больным грыжей. Ночью ему случилось встать; возвращаясь, он в темноте нечаянно задел грыжу соседа. Тот закричал; абдерит сказал ему: "Что же ты спишь вниз головой?"

    118. Абдерит, гуляя, увидел человека с грыжей, который мочился, и сказал: "С таким пузырем ты и до вечера не закончишь".

    119. Абдерит видит, как кто-то с грыжей нелепо вылезает из бассейна, едва способный ходить. "Почему ты так унижаешься?" - "Это слишком большой вес, чтобы таскать его с достоинством".

    120. Абдерит, услыхав, что от лука и гороха бывают ветры, однажды в море во время безветрия набил ими мешок и повесил на корме.

    121. Абдерит, увидев скорохода, распятого на кресте, сказал: "Клянусь богами, он уже не бежит, а летит!"

    122. Абдерит продавал кувшин, у которого не было ушек. На вопрос, почему кувшин без ушек, он сказал: "Чтобы он не услышал, что его продают, и не убежал".

    123. У абдерита умер отец; он сжёг его тело по обряду на костре и, прибежав домой, сказал своей больной матери: "Ещё осталось немного дров: если хочешь, давай, я и тебя на них сожгу".

    124. Абдериту приснилось, что он продаёт поросёнка и просит за него сто денариев, а покупатель даёт только пятьдесят; не желая их брать, и он проснулся. Тогда, зажмурившись, сказал: "Ну, давай хоть пятьдесят".

    125. У абдерита умер воробей. Спустя немного времени он увидел страуса и сказал: "Если бы мой воробышек был жив, он бы вырос уже вот такой же".

    126. Абдерит, приехав на остров Роз, стал, памятуя о его названии, принюхиваться к городским стенам.

    127. Абдерит должен был вернуть кому-то осла, а осла у него не было; тогда он велел отвести ему вместо осла двух мулов.



    СИДОНЦЫ
    (некоторые шутки повторяются)

    128. Сидонец ехал на телеге. Когда мулы устали и не могли тянуть дальше, кучер развязал их, чтобы они могли немного отдохнуть. Мулы пошли к траве пастись. Сидонец сказал кучеру: "Идиот, теперь мулы пошли, а телега встала".

    129. Сидонец беседует с двумя товарищами. Один из них говорит, что нельзя убивать овец, потому что овцы дают молоко и шерсть. Другой сказал, что плохо убивать коров, потому что коровы дают молоко. Сидонец закричал: "И плохо убивать свиней, потому что они дают ливер".

    130. Сидонец пришёл в общественную баню, как только она открылась и посетителей ещё не было. "Баня сегодня не работает", - сказал сидонец рабам..

    131. У сидонца был дом, расположенный за восемь миль. Чтобы приблизить его, он сбил на дороге семь мильных вех.

    132. Сидонец гулял с товарищем и задержался, чтобы облегчиться. Его спутник, не желая ждать, пошёл дальше, написав на вехе "Догоняй". Увидев надпись, сидонец приписал: "Лучше ты меня подожди".

    133. Горбатого сидонского рыболова спросили: "У тебя в мешке черви? Я имею в виду, на что ловишь". Разъярённый рыболов ответил: "А у тебя черви в заднице. Я имею в виду глистов".

    134. Сидонскнй сотник сказал солдатам: "Завтра у вас трудный переход, отдыхайте сегодня заранее".

    135. Сидонскому свечнику кто-то сказал: "Ты пропитан воском и сойдёшь для разжигания". Тот, рассердившись, отвечал: "А ты сойдёшь для топки вместо угля".

    136. Сидонец спросил учителя: "Сколько вмещает пятимерная кружка?" Тот переспросил: "Сколько чего: вина или масла?"

    137. Сидонцу кто-то сказал: "Одолжи мне нож до Смирны". Тот сказал: "Нет у меня такого ножа, чтоб доставал до Смирны".

    138. Сидонский сотник увидел на базарной площади погонщика с двумя быками и приказал его высечь. Тот закричал: "Я римский гражданин, и нет такого закона, чтобы меня сечь". Тогда сотник велел высечь быков.

    139. Сидонский лекарь получил после смерти больного тысячу драхм по завещанию. Когда покойника выносили, он шёл следом и сердился, что мало оставили. Вскоре сын умершего заболел и позвал лекаря. Лекарь сказал: "Если ты мне завещаешь пять тысяч драхм, то я буду лечить тебя, как лечил твоего отца".



    ШУТЫ

    140. Шут увидел плохого учителя грамоты и, подойдя к нему, спросил, почему он не обучает играть на кифаре. Тот сказал: "Я не умею". Шут возразил: "А как же ты учишь грамоте, если не умеешь?"

    141. Управляя своим судном, капитан сердился штилю. "Как нам добавить ветра?" - "Бобы и лук", - ответили ему.

    142. У шута болели глаза. Вороватый лекарь взял у него взаймы светильник и не возвращал. Однажды лекарь спросил шута: "Как твои глаза?" Шут ответил: "С тех пор, как ты у меня занял светильник, я его больше не вижу".

    143. Шуту-лекарю больной сказал: "У меня сильный жар". Тот ответил: "Тогда купи жаровню".

    144. Шут, увидав ленивого бегуна, воскликнул: "А я знаю, чего нехватает вот этому молодчику!" Судья состязаний спросил: "Чего же?" - "Лошади! - ответил шут. - Иначе ему никак не обогнать соперников".

    145. Шут-лавочник, застав со своей женою стражника, воскликнул: "Вот и нашёл, чего не искал!"

    146. Шут украл поросёнка и бросился бежать. Когда его настигли, он положил поросёнка на землю и стал колотить, приговаривая: "Здесь, здесь копайся, а не на моем участке!"

    147. Шут приветствовал плохого певца: "Здорово, петух!" - "Почему петух?" - "Когда ты кукарекаешь, все вскакивают".

    148. На вопрос болтливого цирюльника: "Как тебя побрить?" - шут ответил: "Молча".

    149. Некто обесчестил шута в бане; тот призвал в свидетели банщиков. Ответчик отклонил их как не заслуживающих доверия. Шут сказал: "Если бы дело было в деревянном коне, я призвал бы в свидетели и Менелая, и Одиссея, и Диомеда; но дело было в бане, так что, бесспорно, банщикам было виднее".

    150. У шута в бане попросили скребницу двое людей: одного он не знал, а другого знал как мошенника. Шут сказал: "Тебе не дам, потому что я тебя не знаю, а тебе - потому что я тебя знаю".

    151. Шут увидел в борделе негритянскую проститутку. "Сколько стоит ночь с ночью?" - спрашивает он.

    152. Шут наблюдал за врачом, лечащим глаза девушки и говорит: "Этот врач, может, и вылечит её сверху, но снизу явно попортит!"

    153. Шут, упражняясь в гимнасии, поскользнулся и упал в грязь; чтобы не подумали, что он это сделал по незнанию приёмов, шут начал барахтаться в грязи, как будто борется с ней, а потом гордо втсал, как будто её победил.
     
    СЕРВИС
  6. Аватар для Плюшкин

    Плюшкин архивариус

    Евгений Базаров

    великий эконом

    да хоть вы, сударь

    КИМЕЙЦЫ
    (некоторые шутки повторяются)

    154. В Киме хоронили знатного человека. Один кимеец подошёл и спросил у сопровождающих: "Кто это умер?" Другой кимеец обернулся и показал: "Вон тот, который лежит на носилках".

    155. Кимеец продавал лошадь. Кто-то спросил, куда делись зубы. Кимеец ответил: "Они дважды куда-то делись". - "Как это?" - "Один раз у меня, а второй у моего отца".

    156. Кимеец продавал дом и носил с собой один кирпич как образец.

    157. Кимеец продавал лошадь и на вопрос, не пуглива ли она ответил: "Клянусь, не видел такого! Он всегда была одна в конюшне".

    158. Кимеец продавал лошадь, кто-то подошёл и начал смотреть зубы. Кимеец сказал ему: "Можешь не проверять. Она б так бегала, как жрёт".

    159. В Киме один человек утоптал большой ток, поставил на краю его, напротив себя жену и спросил, видно ли его. Она сказала, что едва видно. Он сказал: "Дай срок, я ещё сделаю такой ток, что ни я тебя, ни ты меня не увидишь!"

    160. В Киме один человек искал приятеля и, стоя перед его домом, звал его по имени. Ему сказали: "Кричи громче, чтобы тебя услышали". Он перестал звать по имени и закричал: "Эй ты, Громче!"

    161. В Киме один ростовщик, зарясь на имущество должника и желая опутать его ещё более тяжкими долгами, выбирал для расписок листы бумаги потяжелее.

    162. Жители Кимы укрепляли свой город, и один из граждан, по имени Лоллиан, укрепил за свой счёт два участка стены. Когда к городу подступили враги, жители постановили, чтобы стену Лоллиана никто и не оборонял, кроме него самого.

    163. Жители Кимы ждали из-за границы своего почётного друга и хотели, в знак уважения, сделать ему в бане чистую воду. Так как там была только одна купальня, то они наполнили её горячей чистой водой и перегородили решёткой, чтобы половина воды оставалась чистой в ожидании гостя.

    164. В Киме один человек, застигнутый дождём во время купания, чтобы не вымокнуть, залез на глубокое место.

    165. В Киме один человек, покупая двери, спрашивал: "А они на юг?"

    166. В Киме один человек, проезжая мимо сада верхом на осле, заметил свешивающуюся ветвь смоковницы, покрытую спелыми плодами, и ухватился за неё; осёл убежал вперед, а он остался висеть. Садовник спросил его, что он тут делает в воздухе, тот ответил: "Я упал с осла".

    167. В Киме один человек увидел спутанную овцу, которую стригли, я сказал: "Счастье моё, что мой цырюльник стрижёт меня, не связывая".

    168. В Киме один человек в отсутствие отца попал под суд по тяжёлому обвинению и был приговорён к смерти. Идя на казнь, он всех упрашивал не говорить об этом отцу, нето отец изобьёт его до смерти.

    169. Он же, когда при этом кто-то сказал ему: "Ты меня обокрал!" - ответил: "Чтоб мне не вернуться обратно, если я тебя обокрал!"

    170. В Киме одного человека кто-то спросил, где живёт ритор Драконтид. Тот сказал: "Я здесь в мастерской один; если хочешь, посторожи её вместо меня, а я сбегаю и покажу".

    171. Один человек из Кимы жил в Александрии, и у него умер отец. Он отдал тело отца бальзамировщику, и спустя положенное время попросил его обратно. У бальзамировщика были и другие покойники, поэтому он спросил: "Какие были приметы у твоего отца?" Тот ответил: "Он кашлял".

    172. Кимеец увидел бойца с большим количеством синяков и ссадин. "Откуда они?" - спрашивает кимеец. "От ударов" - "Тебя избили, когда ты спал?" (здесь в английском тексте многозначная идиома, наиболее подходящим видится такой перевод)

    173. В Киме один человек продавал мёд. Подошёл покупатель и, отведав меда, сказал, что мёд отменно хорош. "Еще бы, - сказал продавец, - кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его".

    174. В Киме один врач сказал больному, что он безнадёжен. Больной выздоровел, но с этих пор стал избегать врача. А на вопрос, почему он это делает, он ответил: "Ты сказал, что я умру, вот мне и совестно, что я не умер".

    175. В Киме один врач, у которого больной после трёхдневной лихорадки заболел полутрёхдневной, потребовал за это половину вознаграждения.

    176. В Киме один врач вызвал рвоту у безнадёжного больного и ему сказали, что больной от этого умер. Врач, побожившись, отвечал: "Если бы он не опорожнился, то он лопнул бы".

    177. В Киме один врач, оперируя больного, кричавшего от боли, взял тупой нож, чтобы было не так больно.

    178. В Киме два человека купили по горшку сушёных фиг; но вместо того, чтобы есть каждому из своего горшка, они потихоньку таскали друг у друга. Съев всё из чужого горшка, каждый взялся за свой собственный и обнаружил, что он пуст. Обвиняя друг друга, они пришли к архонту. Тот, разобравшись, велел им обменяться пустыми горшками и заплатить друг другу штраф.

    179. В суде Кима политик обвинялся в преступном поведении. "Сограждане, - заявил он, - если окажется, что эти люди выдвинули против меня ложные обвинения, засудите их. Но если я совершил преступление, пусть на меня обрушатся эти стены. Кстати, вы сидите рядом".

    180. В Киме один архонт огласил такой указ: "Пусть эфоры после жертвоприношения несут священнику собственные шкуры. Советникам не советуем входить в дом совета. Мясники пусть торгуют собственными костями, а лодыри не держатся за свои концы".

    181. Кимейцы обнаружили, что жители других городов не явились голосовать на народном собрании, ссылаясь на плохие дороги и сделали вывод: "Тогда нам нужно быть дураками, чтобы эти дороги починять"

    182. В Киме один врач, вскрыв у больного рану на голове, напоил водой и поставил его вверх ногами, чтобы посмотреть, вытечет ли вода через разрез.


    ВОРЧУНЫ

    183. Ворчуну-лекарю больной сказал: "Премудрый господин, я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь". Врач сказал: "Тогда тебе остаётся только повеситься".

    184. Кто-то спрашивает у ворчуна-лекаря: "Что мне делать? Когда я иду в туалет, испражняюсь с кровью". Лекарь ответил: "Кто же виноват, что ты испражняешься своими внутренностями".

    185. Одноглазый врач-ворчун спросил больного: "Как здоровье?" Тот ответил: "Как видишь". Врач сказал: "Если так, как я вижу, то ты уже наполовину мёртв".

    186. К ворчуну пришел лекарь и, ощупывая его, сказал: "У тебя плохая горячка". Тот ответил: "Если у тебя горячка хорошая, то вот постель, ложись и покажи, как это".

    187. Ворчун-астролог, составив гороскоп больного мальчика, пообещал его матери, что ребёнок будет жить очень долго, и потребовал с неё платы. Она сказала: "Приходите завтра, заплачу". Он возразил: "Как, а если ребёнок ночью умрёт, я останусь без денег?"

    188. Ворчун продавал горшок мёда; кто-то спросил его, сколько он стоит. Ворчун, перевернув горшок вверх дном, крикнул: "Чтоб моя кровь вот так вытекла, если я тебе отвечу!"

    189. Лекарь осмотрел больного ворчуна и сказал ему: "Тебе нужна умеренность, никаких пиров. Виноград и сыр". - "Вино, град и сыр? Я должен глотать градины?"
    NB Видимо оригинал - непереводимая игра слов. В английском варианте изпользована многозначность слова "swallow" - просто как аналог приёма.

    190. Ворчун играл в шашки; один бездельник, подсев, стал критиковать его ходы. Игрок рассердился и спросил: "Чем ты занимаешься и почему бездельничаешь?" Тот ответил: "Я портной, но сейчас у меня нет работы". Тогда ворчун разорвал свою рубашку и дал её портному со словами: "Делай свое дело и молчи".

    191. Ворчуна спросили: "Где ты живёшь?" Он ответил: "Там, откуда скоро съеду".

    192. Кто-то сказал ворчливому капитану большого и неуклюжего корабля: "Я видел твою корму, как она пролезла на Родос?" - Капитан принял это на счёт своей задницы и ответил: "А я видел твой ливер, им торговали на Сицилии".

    193. Некто разыскивал ворчуна; тот крикнул: "Меня здесь нет!" Искавший засмеялся и сказал: "Неправда: я слышу твой голос". - "Негодяй, - сказал ворчун, - если бы это сказал мой раб, ты бы ему поверил; значит, я, по-твоему, меньше заслуживаю доверия, чем он?"

    194. Ворчун-квартирант, спускаясь с лестницы, оступился и упал. Хозяин дома спросил: "Кто это там?" Ворчун ответил: "Это я ушибся за собственные деньги"

    195. Ворчуну-сенатору кто-то сказал: "Я хотел тебя повидать". Тот ответил: "Тогда я хотел бы, чтобы ты ослеп".
     
    СЕРВИС
  7. Аватар для Плюшкин

    Плюшкин архивариус

    Евгений Базаров

    великий эконом

    да хоть вы, сударь

    ГЛУПЦЫ

    196. Глупый грамматик на вопрос: "Как надо говорить: "двоими" или "двумя"? - протянул руку и показал два пальца.

    197. Глупый грамматик на вопрос: "Как звали мать царя Приама?" - ответил озадаченно: "По правде сказать, её, наверное, звали царицей".

    198. Глупый брадобрей прикладывал пластыри всем, кого порежет. Когда кто-то стал его ругать, он сказал: "Неблагодарный, чего сердишься? За бритье ты заплатил один денарий, а пластырей получил на четыре денария".

    199. Глупый ученик неумело стриг кому-то ногти, и хозяин его прогнал. Ученик воскликнул: "Учитель, что же ты не даёшь мне научиться?"

    200. Глупому ученику цирюльник приказал постричь ногти хозяину дома. Ученик заплакал; хозяин его спросил, отчего он плачет. Ученик ответил: "Плачу, потому что нам обоим будет плохо: я сделаю тебе больно, а учитель прибьёт меня".

    201. К глупому прорицателю пришёл путешественник спросить его о своих домашних. Тот сказал: "Все они в добром здравии, и отец ваш тоже". Путешественник сказал: "Но мой отец десять лет как помер!" Прорицатель ответил: "А откуда ты знаешь, он ли на самом деле был отцом?"

    202. Глупый прорицатель, составив гороскоп ребёнка, сказал: "Он будет оратором, потом наместником, потом императором". Ребенок умер, и его мать потребовала деньги назад, заявляя: "Тот, кому ты сулил быть оратором, правителем, императором - умер". Прорицатель ответил: "Клянусь его памятью, если бы он не умер, так бы оно и было".

    203. У глупого прорицателя кто-то спросил, воротится ли из-за моря его враг. Прорицатель ответил, что не воротится. Узнав через несколько дней, что он вернулся, прорицатель воскликнул: "Каков негодяй!"

    204. Глупый астролог сказал кому-то в длинной речи: "тебе на роду написано не иметь детей". Тот возразил: "А у меня их семеро". Астролог ответил: "Последи за женой".

    205. Глупый прорицатель, попавшись в плен к врагам, сказал: "Я прорицатель", - и, так как они собирались воевать: "Вы будете победителями, если во время сражения противники не увидят ващих затылков!"


    ТРУСЫ

    206. Трус, отвечая на вопрос, какие корабли надёжнее, военные или торговые, сказал: "Вытащенные на берег".

    207. Трусливому охотнику приснилось, что за ним всю ночь гонялся медведь. Он купил собаку и стал спать вместе с нею.

    208. Трусливого борца спросили, с кем он будет сейчас драться. Он указал на борца, стоящего рядом и сказал: "Вот с этим прекрасным человеком".

    209. Трусливый борец, осыпаемый ударами противника, закричал: "Всё приму, только не сразу!"

    210. Трусливый борец хотел купить имение и требовал клятву у местных жителей, что они не борцы.


    ЛЕНИВЦЫ

    211. Спали двое лентяев; вор вошёл и стащил с них одеяла. Они проснулись и один сказал другому: "Догони его". Тот ответил: "Да ну, сам вернётся, за тюфяком".

    212. Отец попросил ленивого сына сходить к соседу за топором. Сын отвечал: "Он не даст". Отец настаивал. Сын сказал: "Твой сосед - это я, а у меня топора нету".

    213. Лентяй лентяю одолжил денарий. Встретив его однажды, он потребовал долг. Тот сказал: "Протяни руку, развяжи мой кошель и достань денарий". Первый ответил: «Ступай себе, ты мне больше не должник».


    ЗАВИСТНИКИ

    214. Завистник умер оттого, что ему не хотелось помочиться, когда другие это делали.

    215. Завистливый домовладелец, видя, что жильцы его живут припеваючи, прогнал их из своего дома.

    216. Человек стал завистником, когда услышал апплодисменты соседу, боровшемуся с бычками в театре. "Приведите для него медведя!", - сказал завистник распорядителю театра.

    217. Трус написал у себя на лбу: "Больное место", и, когда в драке его стали осыпать ударами, сказал противнику: "Ты что, неграмотный?"

    218. Трусливый борец, избиваемый противником, кричит: "Не бейте меня все сразу!"
    NB Шутки о трусах в главе завистников - именно так в оригинале.


    ОБЖОРЫ

    219. Обжора обжоре дал в жёны дочь; и на вопрос, какое он за нею даёт приданое, отвечал: "Дом с окнами на пекарню".

    220. Прожорливый учитель кулачного боя увидел кусок мяса, подвешенный на верёвке, и сказал: «Слезай, слышишь? А то я поднимусь и из тебя котлету сделаю!"

    221. Прожорливый лекарь, увидев кусок хлеба, провалившийся в щель, положил на щель вытяжной пластырь.

    222. Врач назначил обжоре воздержание от еды и посидеть на воде и крошках. "Я должен есть детей или сидеть на них?" - не понял обжора.

    223. Обжора, увидев кусок хлеба на притолоке двери, воскликнул: "Господи, сделай или меня повыше, или её пониже".

    224. Обжора пришёл к садовнику и дал ему четыре денария за то, чтобы поесть фиг, сколько хочется. Тот не обратил на это внимания и сказал: "Ешь с ближних деревьев, сколько сможешь". Обжора стал залезать на большие смоковницы и объедать на них все плоды, начиная с вершины. Спустя немало времени садовник вспомнил о нём и стал его искать. Увидев, что обжора сидит на верхушке, пригибает ветки и объедает их, он рассердился и сказал: "Разве нельзя было с земли объедать нижние ветви?" Тот ответил: "Вот я слезу и до них тоже доберусь".

    225. Обжора пришёл к булочнику и попросил позволить ему за два денария наесться хлебом. Тот, рассудив, что больше одного хлеба он не съест, взял деньги и позволил. Обжора принялся за дело и стоя съел полкорзины. Булочник изумился и сказал: "Да ты присядь и ешь!" Обжора ответил: "Ладно, хлеб с прилавков поем сидя".

    226. Прожорливый актёр требовал, чтобы постановщик угостил его завтраком. На вопрос, с какой стати, он сказал: "Чтобы не давать ложной клятвы, произнося: клянуся Артемидой, я позавтракал отлично!"


    ПЬЯНИЦЫ

    227. К пьянице, сидевшему в кабаке, кто-то пришел и сказал: "Твоя жена умерла". Тот, услыхав это, обратился к кабатчику: "Эй, хозяин, налей мне чёрного вина!"

    228. Пьяницу кто-то стыдил за то, что он от выпитого становится ненормальным. Пьяница, у которого уже мутилось в глазах от вина, спросил: "Так разве я ненормальный, а не ты, когда у тебя, а не у меня две пары глаз?"

    229. Пьяница купил виноградник и умер накануне сбора урожая. Вот трагедия!

    230. Пьяница открыл винную лавку, но возле дверей привязал медведя.
     
    СЕРВИС
  8. Аватар для Плюшкин

    Плюшкин архивариус

    Евгений Базаров

    великий эконом

    да хоть вы, сударь

    ВОНЮЧИЕ

    231. Человек с вонючим ртом, желая покончить жизнь самоубийством, замотал голову плащом и разинул рот.

    232. Муж с вонючим ртом целовал жену со словами: "Ах, моя Гера, моя Афродита!" Она, отвернувшись, бормочет: "Мой Зевс, моя дохлая рыба, э-э, мой бог ужаса!"

    233. Человек с вонючим ртом подошёл к глухому и сказал: "Здравствуй!" Глухой крикнул: "Фу!" Тот спросил: "Почему это ты?" Глухой ответил: "Твоё приветствие воняет!"

    234. Вонючий человек спрашивал жену: "Любезная моя, за что ты меня не любишь?" Жена отвечала: "За то, что ты меня любишь".

    235. Человек с вонючим ртом, сказал врачу: "Не могу проглотить ягоду!" - "Открой рот... Фу! Конечно не можешь, у тебя дерьмо ртом выходит".

    236. Вонючий отец пытается угостить своего маленького сына. Тот отворачивается и говорит: "Я не ем то, что идёт от задницы".

    237. Вонючий человек дул на горячую кашу, и она стала вонючей.

    238. Вонючий человек подходит к продавцу фруктов: "У тебя есть сушёный инжир?" Тот ответил: "Даже сушёные финики не излечат такую беду!"

    239. Молодого трагического актера любили две женщины, одна с вонючим ртом, другая с вонючим телом. И когда одна ему сказал: "Поцелуй меня, милый!" - а другая: "Обними меня, милый!" - он вскричал: "Что делать? Разрываюсь меж двух зол!"

    240. Некий юноша в театре случайно сел между человеком с вонючим ртом и человеком с вонючим телом. Почувствовав вонь, он повернулся к человеку с вонючим, ртом и спросил, кто это пукнул. По запаху из его рта он догадался, в чём дело, и повернувшись к другому соседу, хотел об этом сказать. От соседа воняло не меньше, юноша вскочил и убежал.

    241. Дурак, сидя рядом с глухим, навонял. Тот почуял вонь и возмутился. Дурак воскликнул: "Ну и слух у тебя! Значит, это ты меня дурачишь своей глухотой!"

    242. Человек с вонючим ртом долго молился, непрерывно закидывая голову к небу. Зевс, высунувшись к нему, сказал: "Под землё тоже есть боги, тебе к ним".


    ОСТАЛЬНОЕ

    243. Обжора был у друга, объелся виноградом и мучился поносом. Обессиленный, он заснул и увидел сон, что друг зовёт его поесть фиг. Обжора полез на дерево, но тут обделался в кровать и от этого проснулся. Заменив постель, он заснул опять, увидел тот же сон и сказал во сне другу: "Больше ты меня не одурачишь. Я сначала схожу в туалет, а потом полезу на дерево!"

    244. Юноша спросил у похотливой женщины: "Что будем делать, красотка? Позавтракаем или позабавимся любовью?" Та отвечала: "Как тебе угодно, милый; только на завтрак ничего у нас нет".

    245. Добрый богатей увидел двух похотливых старух и приказал рабам-служителям: "Одной дайте вина, а другой любви". Старухи крикнули: "Мы не хотим вина!"

    246. Женоненавистник, стоя на рынке, кричал: "Продаю мою жену, продаю беспошлинно!" Его спросили: "Почему беспошлинно?" Он ответил: "Чтобы её отобрали н казну".

    247. Женоненавистник, когда у него умерла жена, устроил ей пышные похороны. Прохожий спросил: "Кто здесь обрёл успокоение?" Он ответил: "Это я, наконец-то".

    248. Женоненавистник безнадёжно заболел. Жена ему сказала: "Если что-нибудь с тобой случится, я повешусь". Он ответил: "Сделай эту милость, пока я жив!"

    249. У женоненавистника была болтливая и сварливая жена. Когда она умерла, он понёс ее хоронить на щите. Кто-то, увидев это, спросил, в чём дело. Он ответил: "Воинственная была".

    250. Молодого мужа спросили, подчиняется ему жена или командует им. Он гордо заявил: "Моя жена так меня боится, что если открываю рот, она сразу обделывается".

    251. У хозяйки дома был раб с большим членом, и она воспылала желанием к нему. Надев маску, чтобы не узнали, хозяйка стала заигрывать с рабом, он её отымел, а потом сказал хозяину: "Как интересно отыметь танцовщицу и найти госпожу внутри".

    252. Несчастный евнух утешался грыжей.

    253. Педант встретил своего врача и виновато сказал: "Извини, что я не болен!"

    254. У педанта было аминейское вино в запечатанной амфоре. Раб просверлил её снизу и понемножку отпивал вино. Хозяин удивлялся, почему вино убавляется, а печать остается в целости. Другой педант посоветовал: "Посмотри, не отпивают ли его снизу?" - "Посмотри, дурак, - ответил хозяин, - вино исчезло сверху, а не снизу!".

    255. Педант, узнав, что ворон живёт больше двухсот лет, купил себе ворона, чтобы проверить.

    256. Педант во время плавания попал в бурю; и когда его спутники, чтобы не утонуть, стали привязывать себя к разным снастям, он привязал себя к одному из якорей.

    257. Педант похоронил сына. Встретив его учителя, он спросил: "Приходил мой сын в школу?" Тот ответил: "Нет". Педант сказал: "Я так и знал".

    258. Педант-учитель услышал, что его ученик заболел, на следующий день - что лежит в горячке, а потом отец ученика сказал ему, что сын умер. Учитель сказал отцу: "Этими отговорками ты не даёшь сыну учиться!"

    259. Педант купил на рынке мясо и понёс домой. Но вор выхватил у него мясо из рук и убежал. Педант сказал: "Чтоб мне стать таким же, как ты, если я не сделаю с кем-нибудь то же самое!"

    260. Шут увидел врача, который растирал маслом девушку, и сказал: "Заботясь о том, что снаружи, не повреди того, что внутри!"

    261. Обжора-наместник велел поставить себе судейское кресло возле пекарни.

    262. Некто получил в походе грыжу. По возвращении его спросили, что он принёс с собой. Ничего для вас, - ответил он, - а себе подушечку для бёдер.

    263. Шуту кто-то сказал: "Я с твоей женой ни за грош переспал!" Шут ответил: "Мне это горе злой рок послал, а тебе-то кто?"

    264. Шут судился с кем-то перед правителем. Правитель задремал; шут крикнул: "Подаю жалобу!" Тот спросил: "На кого?" А шут: "На тебя!"

    265. Педанту задали вопрос, сколько вмещает 9-галлонная амфора. Он спросил: "Вина или воды?"
     
    СЕРВИС
  9. Аватар для Плюшкин

    Плюшкин архивариус

    Евгений Базаров

    великий эконом

    да хоть вы, сударь

    На Оттоманке единственная публикация полного текста "Филогелоса" на русском языке, да ещё в текстовом формате) Больше нигде нет.
     
    СЕРВИС
Фридрих Ницше

ВЕСЁЛАЯ НАУКА.
О благородстве


Вкус натуры значимой ценит исключения, которые остальных не трогают и выглядят лишёнными сладости; у этой натуры своя мера стоимости. Она не полагает в идиосинкразии вкуса эту меру, даже принимает личные понятия за общезначимые и так упирается в тупик. Она верит, что подобная шкала (неявно) присуща многим людям, а вера исполняет её пыла и красноречия.
Сознательность - позднейшая ступень развития органического, поэтому наиболее недоделанное и немощное в нём. Не будь смирительная рубашка инстинктов сильнее, человечество погибло бы от извращённых суждений и бредов наяву. Люди мнят себя уже сознательными и прилагают мало усилий к тому, чтобы ими стать. Новая и едва ли ясно различимая цель - усвоить знание и сделать его инстинктивным. Покуда мы усваивали заблуждения, на которых наша сознательность и покоится.
Мы не имеем античного благородства, т. к. не имеем понятия об античном рабе. Грек находил между собой и рабом чудовищное количество промежуточных ступеней, а мы привыкли к учению о равенстве, хотя и не к самому равенству. Подневольное существо, лишённое досуга, не выглядит в наших глазах чем-то презренным, ибо мы и сами такие, по условиям общественного порядка. Греческий философ жил с тайным ощущением, что рабов намного больше, чем думают - каждый суть раб, если он не философ, и все они рабы философа. Ныне слово "раб", даже как сравнение, лишено полной силы.
Искать работу для заработка - в этом сходны почти все жители цивилизованных держав. Работа видится как средство, а не цель; оттого у них мало разборчивости, когда мерещатся барыши. Но бывают редкие люди, которые охотнее погибли бы, чем работали без интереса. Они оценивают работу не деньгами, а удовольствием, будь это даже тяжелейший, суровый труд. Иначе остаются решительными лентяями, игнорируя обнищание, бесчестье, опасность для здоровья и жизни.
Часовой пояс GMT +3, время: 15:23.
Для просмотра газеты целиком нужен БОЛЬШОЙ экран)