Колесо Сансары.

Gaudeamus, добро пожаловать

на форум актуального искусства! Тут:

  • современная живопись, академичная и цифровая;
  • современная симфоническая и камерная музыка, авангард;
  • современный балет, постановки лучших хореографов;
  • фильмы киноманам, именные и тематические подборки.

Регистрация
  1. Аватар для ПШЕНИЦЫНА

    ПШЕНИЦЫНА Хозяйка медной сковороды

    Кармен

    смотрела Бергмана

    Бергман

      Было сказано:
    Антифорум 7
    Как меня иногда командировочные бесили своей тупизной:
    -Ну что,трахнул? Ты её трахнул? Она дала? - повторяюсь, ибо взбесил пипец как..
    Ну, на столько тупорыло .... ладно бы юноша, но мляха, интересовался то мужик, у которого своих три дочки растут..
    Как объяснить, что и не ставил перед собой задачу перетрахать весь населённый пункт?
    Как объяснить, что трахнуться это не главное?
    колесо сансары... всё когда-то повторяется... но уже на другом витке.
    и вот Бронников уже на месте того командировочного "бесит своей тупизной" Пшеницыну - а расскажи у тебя как? а ты какие трусы носишь? а тебе куни делали? и это ладно бы юноша, но мляха, интересовался мужик, у которого своих три жены было
    Как объяснить, что не ставила перед собой задачу рассказать всему интернету о своей сексуальной жизни?


    да... колесо сансары штука неотвратимая. сначала ты... потом тебя... или наоборот.

    Согласно Упанишадам некие высшие существа пребывают в блаженной нирване, а все остальные, омрачённые тремя умственными ядами, вынуждены вращаться в колесе перерождений, затянутые туда законами кармы.
    Смутно представляю, что такое Упанишады, но то, что индусы обозвали причинно-следственный механизм бытия колесом сансары, это я уяснила. Сансара дословно - скитание, длящееся вечно...
      Было сказано:
    Антифорум 7
    Лама Гампопа, живший в 1079-1153 гг., определил три основные характеристики сансары. По его определению, природа её есть пустота. То есть, все проявленные миры, какие только возможны, не являются реальными, они не несут в себе истины, базиса, основы, они эфемерны и беспрестанно изменчивы, как облака в небе. Не стоит искать истину в бесплотной фантазии, а постоянство — в изменчивом. Второе качество сансары — её появление есть иллюзия. Всё, что окружает живых существ, а также формы воплощения самих существ являются обманом, миражом, галлюцинацией. Как и любая иллюзия, не имеющая под собой основы, сансара может нести бесчисленное число проявлений, она может принимать все мыслимые и немыслимые формы, выражаться в бесконечном числе образов и явлений, которые, едва возникнув и не имея под собой реальной основы, тут же трансформируются в другие, изменяются или исчезают в соответствии с законами кармы. Третий атрибут самый важный, ибо главная характеристика сансары - страдание.
    только у буддистов страдание можно определить как любую эмоциональную нестабильность, любую активность ума, порождающую новые эмоции и переживания. Если найти значение, противоположное страданию, то для буддиста им станет состояние совершённого спокойствия, умиротворения, свободы и внутреннего блаженства. Не эйфории и праздной неги, а ощущения вселенского мира и гармонии, законченности и целостности.

    теперь вот думаю, каким образом девиз Оттоманка обновилась и вторично к нам явилась. Дамы, сублимация, облом, реинкарнация! соответствует состоянию, противоположному страданию
     

    __________________
    "Какая Вы прелесть" - сказал он. "Не местный" - подумала она.
  2. Аватар для ПШЕНИЦЫНА

    ПШЕНИЦЫНА Хозяйка медной сковороды

    Кармен

    смотрела Бергмана

    Бергман

    Сказка на ночь... Про курочку Рябу.

    Я простая курица. Красотой не блещу, особым экстерьером тоже. Рябенькая такая. И зовут по простецки – Ряба. Но как-то приключился со мной пердимонокль такой. Сама, чснослово, не знаю как, но снесла я золотое яичко. Не знаю как, конечно, но вот… опростоволосилась.

    Что тут началось! Дед забегал, бабка заквохтала, как я сама. Стали планы строить, что теперича все будет не так, как давеча, что теперь о-го-го, что заживем. В общем, поставили они то злосчастное яйцо чуть ли не на божничку, и давай мечты мечтать. А тут мышь. Ну, та самая, которая отродясь золотых яиц не видала и никакого трепета к ним не испытывала. Вразвалочку мимо него раз продефилировала, два. Я для острастки кудахтнула раза два, на всякий случай, но мне это в новинку, яйца золотые, так особо и не заволновалась. А мышь-то возьми и хвостом тыдыщ! Думаю, что без всякого злого умысла, просто для маневра у неё место мало было, ну и… Яйцо-то хрясть и свалилось. А неча было деду с бабкой семечки щелкать, могли бы и понадежней экспонат установить.

    В общем, бабка заблажила, дед заблажил, яйцо вдребезги, скорлупа по всей хате. Вот я прямо такой их реакции удивилась вся. Да и возьми сдуру-то и брякни (ну а что с меня взять, я ж курица) – Не плачь дед, не плачь баба, я вам еще яйцо снесу! Я же не рассчитывала, что им опять златое надо, я же думала, что простое их тоже устроит. Ан нет, и что тут началось!

    Ну, когда я ввечеру им изобразила простое яйцо – негодованию деда не было предела. Отлаял меня всяко разно, сказал все что думает обо все курицах нашей деревни и обо мне в частности и упорол куда-то. Вернулся с литературой по куроводству, бабку заставил все те скорлупки золотые все до единой собрать, давай их в ступке толочь.
    В общем, началась у меня новая жизнь.

    Как подумаю, сколько я из-за этого золотого яйца натерпелась, так сразу хочется причислить себя к лику святых. Угораздило же на такое. Диета стала такая, что я удивляюсь, как еще меня не вынесли вперед лапами из курятника. Да может и лучше, если бы вынесли. А то сижу себе в курятнике, света белого не вижу. А ведь даже заключенных временами выводят погулять. Так нет же - сиди в курятнике, неси яйца. Кормить стали дерьмом, выказывать всяческое нетерпение к яйценесущему процессу. А он ведь требует спокойствия и сосредоточенности души. Изжога стала хронической. Иначе говоря, чувствовала я себя премерзко. Яйца мои стали нестись какие-то странные - то пятнистые, то разноцветные, то квадратные. Временами даже яйца с блестками. А дед не унимается. Ну, как же! Show must go on...

    Сначала дед стал подмешивать в корм то серу, то свинец, то метабромгексин, то еще какую хрень... Результата не было.
    Тогда дед понял, что нужна система. Долго мучился, подбирая нужные компоненты и методику их применения (плюс их проверка на других курах), а они-то за что должны страдать, за мою дурь? Они ж меня возненавидели! Потом мне пришлось давиться той самой скорлупой, что бабка в ступке столкла. Блесток на яйцах появилось больше.

    Дед стал носить постоянно маузер. На вопрос бабки - Это ты, старый, для каких целей?, отвечал, что от мышей обороняться. Кстати та мышь оказалась не сволочью конченой, а вполне просветленным существом, не чуждым тайн бытия. Иногда по вечерам мы с ней беседовали о сущности того бытия и смысле жизни. Например, моей.

    Теперь я стала жить совсем по другому. Моя жизнь протекала как во сне. Я сама по себе, а окружающий мир сам по себе. Я успокоилась, и мало что меня волновало. Голова светлая. У людей такое состояние называется "нирвана".

    В одно прекрасное утро дед по привычке открыл дверь курятника пинком ноги. И вот тут с порога он заметил именно то, о чем так страстно мечтал днем и ночью. В гнезде лежало, блистая, золотое яичко. Дед, прослезившись, впал в столбняк. Это был легендарный день, вошедший в анналы истории.

    Яйцо действительно было золотое. И судя по весу – абсолютно монолитное. Дед потянулся потрепать меня по моей рябой шее, выразить благодарность, но не тут-то было. Золотое яйцо было моим прощальным подарком, а мой хладный труп лежал рядом с яйцом немым укором иллюзорности этого мира. Колесо сансары сделало оборот для курочки Рябы...
     

    __________________
    "Какая Вы прелесть" - сказал он. "Не местный" - подумала она.
  3. Аватар для Бронников

    Бронников Продавец коровьих лепёх

    Наташа Ростова

    Ленивая лень позавидует мне.

    Шарканье пенопластом не выношу

    М-дя....пришлось всех куриц зарубить.... сильно громко смеялись над сказочкой...

      Показать оригинал ПШЕНИЦЫНА:
    Антифорум 7
    да... колесо сансары штука неотвратимая. сначала ты... потом тебя... или наоборот.
    Оно у каждого есть...
    Иногда друзья показывают твоё колесо, ибо со стороны виднее, кто то примет к сведению,
    а кто то отмахнётся и продолжит пустопорожнюю беготню ...
    А кто то способен самостоятельно остановиться, выйти наружу, неторопливо покурить и оценить масштабы.


      Показать оригинал ПШЕНИЦЫНА:
    Антифорум 7
    и вот Бронников уже на месте того командировочного "бесит своей тупизной" Пшеницыну - а расскажи у тебя как? а ты какие трусы носишь? а тебе куни делали? и это ладно бы юноша, но мляха, интересовался мужик, у которого своих три жены было
    Как объяснить, что не ставила перед собой задачу рассказать всему интернету о своей сексуальной жизни?
    Чудит матушка ....берёшь клаву и набираешь в ответе:
    - я не хочу отвечать на этот вопрос потому то и потому то..
    И всё....чудище исчезнет....делов то....

    Но мне понравилось твоё замешательство...
    Теперь вижу какие вопросы засмущали новосибирскую ягоду больше всего....спасибо...
    Степень возмущения характеризует человека на много лучше,чем сам ответ...
    В этом и заключается вся прелесть неловких вопросиков...

    Можно, я поцелую твою правую ягодицу в районе максимальной округлости?
     
    СЕРВИС
  4. Аватар для Chartreuse

    Chartreuse Junior Member

    Евгений Базаров

    наивен, как все оптимисты

    не люблю грубость

    А я всё думал, о чём будет раздел.

      Показать оригинал ПШЕНИЦЫНА:
    Антифорум 7
    каким образом девиз Оттоманка обновилась и вторично к нам явилась. Дамы, сублимация, облом, реинкарнация! соответствует состоянию, противоположному страданию
    Индийские системы кажутся значительней христианства, т. к. оно сводится на бытовуху, а индуизмы на пространство-время, высшие материи и общие законы мироздания. Это видится обычной религиозной сказкой, но если заменить слово "законы" на слово "закономерности", получается интереснее. Мы ничего не знаем о законах мироздания, помимо локальных, тем более о его замысле и узнать не можем. Но можем наблюдать, что происходит и находить какие-то повторы. Ведийская цивилизация на тысячи лет старше христианства, наверное выяснила больше.
    Мне кажется, буддизм самая занятная из веток, потому что не догматическая. Будда наблюдал за самим собой и предложил выводы из наблюдений, при этом напоминал, что его учение не "божественное откровение", а сугубо личные соображения и верить им нельзя, можно только попробовать и посмотреть, годятся ли вам, конкретному человеку. Он (Будда) не предлагает рая, блаженства и остальных плюшек, а говорит, как прожить свою жизнь иначе, если противна типичная. Предлагает отказаться от привязанности к бытовухе, веры в неизменную душу и вообще всех иллюзий, морочащих людям голову и не совпадающих с бытием тотальной изменчивости. Практические способы сформулированы как общая методичка. Наград за усердие обещается две: душевное спокойствие и вИдение мира таким, как он есть, это называется нирваной.
    По-моему Оттоманка не буддистский сайт, налицо антибуддизм, т. е. не отказ кайфовать чем придётся, а наоборот, жажда гедонизма и поиски источников. Ильинская и Обломов гуру по кайфу от искусства, Бронников гуру полового кайфа, а Пшеницына гуру бытового. Наблюдается антагонизм бытового и полового кайфов в форме конфликта гур))

      Показать оригинал ПШЕНИЦЫНА:
    Антифорум 7
    Сказка на ночь... Про курочку Рябу.
    Птичку жалко... Но трагедии можно было избежать? Ряба снесла золотое яйцо, как надо было поступить Деду и Бабке? Никак? Вот это уже буддизм, наверное.

      Показать оригинал Бронников:
    Антифорум 7
    берёшь клаву и набираешь в ответе:
    - я не хочу отвечать на этот вопрос потому то и потому то..
    И всё....чудище исчезнет....делов то....
    Тоже иногда подозреваю, что цель этого сайта - выпускать джинов из бутылок и доставать скелеты из шкафов. Декадентская форма гедонизма))
     

    __________________
    ну наполеон... ну торт...
  5. Аватар для Бронников

    Бронников Продавец коровьих лепёх

    Наташа Ростова

    Ленивая лень позавидует мне.

    Шарканье пенопластом не выношу

      Показать оригинал Chartreuse:
    Антифорум 7
    Индийские системы кажутся значительней христианства
    А по моему они твердят об одном и том же...


      Показать оригинал Chartreuse:
    Антифорум 7
    Тоже иногда подозреваю, что цель этого сайта - выпускать джинов из бутылок и доставать скелеты из шкафов. Декадентская форма гедонизма))
    Да какие джины, помилуйте...так, джинчики...
     
    СЕРВИС
  6. Аватар для ПШЕНИЦЫНА

    ПШЕНИЦЫНА Хозяйка медной сковороды

    Кармен

    смотрела Бергмана

    Бергман

      Показать оригинал Chartreuse:
    Антифорум 7
    Это видится обычной религиозной сказкой, но если заменить слово "законы" на слово "закономерности", получается интереснее.
    буддизм не подходит в полном объеме под определение религии.
    Религия - совокупность представлений, основывающихся на вере в чудодейственные сверхъестественные силы и существа (боги, духи), которые являются предметом поклонения.
    В буддизме поклоняются не богам и духам. Поклонение осуществляется определенным состояниям, которых может достичь человек. Эти состояния познаются, осознаются... Это скорее философско-этическое учение, мировоззрение...
      Показать оригинал Chartreuse:
    Антифорум 7
    Будда наблюдал за самим собой и предложил выводы из наблюдений, при этом напоминал, что его учение не "божественное откровение", а сугубо личные соображения и верить им нельзя, можно только попробовать и посмотреть, годятся ли вам, конкретному человеку.
    да, Будда просто предложил способ познания мира.
      Показать оригинал Chartreuse:
    Антифорум 7
    жажда гедонизма и поиски источников
    ну тоже вариант для познания мира
     

    __________________
    "Какая Вы прелесть" - сказал он. "Не местный" - подумала она.
  7. Аватар для ПШЕНИЦЫНА

    ПШЕНИЦЫНА Хозяйка медной сковороды

    Кармен

    смотрела Бергмана

    Бергман

      Показать оригинал Chartreuse:
    Антифорум 7
    Птичку жалко... Но трагедии можно было избежать? Ряба снесла золотое яйцо, как надо было поступить Деду и Бабке?
    Если принять за аксиому, что в сказках, известных нам с детства, таких как Курочка Ряба, Колобок, Волк и семеро козлят... сосредоточена древняя мудрость в ее изначальном толковании, то что мы имеем в той же сказке о курочке Рябе? Ряба снесла золотое яичко, которое Дед бил не разбил, бабка била не разбила, а мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Золотое яичко - образ чего-то такого, системы, что наскоком не возьмешь – сколько не бей. В тоже время, случайно прикоснувшись, эту систему можно уничтожить, разбить на осколки, разрушив целостность.
    Получается, что если не достиг уровня, который позволил бы понимать высшее, для начала нужна простая информация в виде обычного яичка, т. к. от золотого может и "крышу" снести.
    Вот говорят же нам - не плодите лишних сущностей... но это так заманчиво, потрындеть на пустом месте и пофилософствовать ни о чём Как надо было поступить Деду и Бабке? Довольствоваться тем, что получили изначально. Ведь был вариант, что из того, первого яйца вылупилась еще одна златояйцекладущая курица. Или не было. В том и суть сансары. Колесо в любом случае сделает оборот. Независимо от того, что происходило, происходит и произойдет. Ибо всё - иллюзия.
     

    __________________
    "Какая Вы прелесть" - сказал он. "Не местный" - подумала она.
  8. Аватар для ПШЕНИЦЫНА

    ПШЕНИЦЫНА Хозяйка медной сковороды

    Кармен

    смотрела Бергмана

    Бергман

    Сказка о Петушке-Золотом гребешке.

    Вот как-то собрался один петух со своего курятника наведаться в другой. Нет, вы не подумайте чего дурного, он под предлогом навестить соседского петуха, обмен опытом произвести по ля первой октавы в ре вечернего кукареку. А там дальше – ну как сложится. Ибо хотел еще посоветоваться, что его-то куры взялись иностранные журналы читать, через то и яйценоскость падает, и цыплята без присмотру, и вообще сдурели. Приходит до соседа, а там куры ему, а нет нашего, в огород вышел, скоро будет. Ну и чтоб время скоротать, давай петух курам тем жалиться, что его курицы совсем сбрендили, что ничуть его не уважают, что собрались ему обструкцию полную объявить. Да так разошелся, что даже пару раз и кукарекнул.

    Ну тут местный кочет и нарисовался – этож виданное дело, чужой петух в родном курятнике кукареки распускает. В общем не поняв друг друга, повздорили они. А пока вздорили, ненароком хозяйскую заначку за собачьей будкой и расколотили. Она выкатилась и прям о грабли так бзэньк. И пьяной вишней разлилась. Петухи-то её поклевав, на мир другими глазами взглянули. И такой у них апосля этого интересный разговор потек!

    Слово за слово, вишенка за вишенкой, и засиделся петухи, прямо скажем, за полночь. Захмелели изрядно. Как до родного курятника из гостей-то дошел, не помнит. В курятнике родном за порог запнулся и свалился кубарем без памяти. Носом на Луну. Большую такую. И приснился ему Миркурий. Во всей красе. Где полной мерой курам всё, чего пожелают. Вся планета – сплошной огород. А червяков!.. И никто не гоняет. И навсегда. И не скучно. Ибо там ждут тебя курии. Это такие куры, которые могут быть на любую птицу похожи, хоть на жену индюка с соседнего птичника. Ух! Валькурия!

    А ночью петух возьми и проснись. На небе Луна светит. Где-то в ночи собака завыла, аж мурашки по коже. Петя голову направо повернул, а там!.. Сердце ёкнуло. Он зажмурился да голову скорей налево. Глаза открывает, а тут!!! Ну, думает, всё. Послесупие наступило. Послесупие – это когда в конце жизни у каждого петуха наступает суп. А после супа – послесупие. А в послесупии петух, ежели за своим курятником как полагается смотрел, то попадает на планету Миркурий. Который петуху уже снился. В общем улицезрел он балаган ужасов, часть вторая - Первомай в кулинарии. Куры его, пока он по гостям шатался, полностью перешли на новую моду из иностранных журналов, против которой он давеча выступал и за которую обструкцией и рисковал. Петька бедный от ужаса вглубь курятника бросился, а там! Какая птица под ёжика, какая под пыжика – все размалёваны. Которая с фуксийным отливом, которая с эпилированной шеей и гузкой.

    И взмолился Петя куриному богу:
    – Бог ты мой куриный! Ежели я утром в родном курятнике окажусь, то обещаю до конца дней своих никогда не драться, кукарекать только по часам и на кур не глядеть. Тем более в журналах французской кулинарии. Сказал и в обморок грохнулся.

    Утром очнулся – глаза косые, лапки трясутся, языком в рот попасть не может и клюв почему-то не закрывается. А на кур даже смотреть боится. Как косыми глазами посмотрит, снова в обморок падает. Через голову. Курицы поняли, что не снесет их Петр их красоты заморской и пошли фуксийные цвета отмывать.

    Почитай, ещё месяца три минуло, пока петух в себя пришёл. А всё почему? Потому что на ночь глядя надо не вишенку клюкать невесть где, а дома спать. И нечего по чужим курятникам шлындать.
     

    __________________
    "Какая Вы прелесть" - сказал он. "Не местный" - подумала она.
  9. Аватар для Хоха

    Хоха форумный

    Форрест Гамп

    йын муроф

    ненавижу дихлофос...

      Показать оригинал Chartreuse:
    Антифорум 7
    отказаться от привязанности к бытовухе... и вообще всех иллюзий
    Что хорошего стать овощем, предметом, живым трупом? Наоборот, иллюзии нужно холить, копить и юзать, а чувства топить фантазиями, как печку дровами. Эмоции настраивать, как пианино и на нём играть, как Юдзя Ванг. Хорошо настроенная баба украшает негу диванного лентяя) Она ведь эмоциональна и впечатлительна, ощущает бытовуху и транслирует её лентяю в милой форме женского очарования. Уже не говоря, что в хозяйстве полезная.

      Показать оригинал Бронников:
    Антифорум 7
    по моему они твердят об одном и том же...
    Разница между иудаизмом и индуизмом - это разница между индусом и евреем? А католики - конвертация сионизма под Европу? А православие - под Россию? Кот. умом не понять))

      Показать оригинал Chartreuse:
    Антифорум 7
    в форме конфликта гур
    Думал Гурченко от слова огурец, а может от слова гуру)

      Показать оригинал Chartreuse:
    Антифорум 7
    Птичку жалко... Но трагедии можно было избежать? Ряба снесла золотое яйцо, как надо было поступить Деду и Бабке? Никак? Вот это уже буддизм, наверное.
    Драма несовместимости искусства и профессионалов, mille pardon за матюк. Тупые дед и бабка, жертвы капитализма с быдловской психикой решили сделать из курочки профи. Но золотые яйца случай, а не деньги, штучные, а не серийные.

      Показать оригинал ПШЕНИЦЫНА:
    Антифорум 7
    Сказка о Петушке-Золотом гребешке.
    Любишь ты золото Басня домостроевская, но украшена изумительным жемчугом типа ре вечернего кукареку, послесупия, Миркурия и курий. ОБАЛДЕТЬ!
     
    СЕРВИС
  10. Аватар для ПШЕНИЦЫНА

    ПШЕНИЦЫНА Хозяйка медной сковороды

    Кармен

    смотрела Бергмана

    Бергман

      Показать оригинал Хоха:
    Антифорум 7
    Хорошо настроенная баба украшает негу диванного лентяя
    а что украшает негу диванной лентяйки?

      Показать оригинал Хоха:
    Антифорум 7
    Любишь ты золото
    я люблю то, что блестит в первую очередь блестящий ум.
    но не всем дано... иные как буратины, деревянные.
     

    __________________
    "Какая Вы прелесть" - сказал он. "Не местный" - подумала она.
  11. Аватар для ПШЕНИЦЫНА

    ПШЕНИЦЫНА Хозяйка медной сковороды

    Кармен

    смотрела Бергмана

    Бергман

    Всё относительно. Начало. Вот я точно знаю, что все сказки заканчиваются концом. Принцесса вышла замуж за принца – все, конец сказки, начались суровые будни. Иванушка-дурачек стал умным – все, не до сказок, жить по-умному надо. Василиса Прекрасная перестала в лягушку обращаться – ну и на хрена ей теперь вообще о чем-то переживать. И решила я написать сказку, которая бы начиналась от конца. Берем сказку, её сказочный конец и делаем началом. Про любовь я писать не расположена, буду про радость людям. А значит про Буратино. Так, чем у нас Золотой ключик закончился?
      Было сказано:
    Антифорум 7
    Цитата

    За потайной дверцей оказался вошебный театр!
    - Ну а ты, ну а ты, Буратино? - спрашивали все.
    - Кем хочешь быть при театре?
    - Чудаки, в комедии я буду играть самого себя и прославлюсь на весь свет!

    Автор: Толстой Алексей Николаевич
    Издательство: АСТ, 2008 г.
    Серия: Классики детям
    Буратино ходил по каморке папы Карло из угла в угол. Пьеса, которую написал Пьеро, с треском провалилась. Сборов не хватало даже на то, чтобы накормить Артемона. Мальвина ежедневно закатывала истерики по поводу того, что её роль не отражает её внутренней сути. Буратино негодовал – ну какая суть у фарфора? Папа Карло, поприсутствовав на первом представлении, взял шарманку и ушел в соседний город. Арлекин запил.
    - Что не так? Что не так?
    Буратино лихорадочно почесывал свой нос и непрерывно поправлял колпак.
    - Ну пьеса, как пьеса. Декорации, оркестр, костюмы. Чего зрителям не хватает? Может Мальвине амплуа сменить? Хватит изображать девицу-недотрогу, И Пьеро – ну что он все нудит и нудит, нудит и нудит. Да пусть прям на сцене пару раз изобразит экстаз в соитии с Мальвиной. И Артемону хватит считать ло десяти. Пусть поет крамольные, нет не крамольные, а эротические куплеты. И Арлекину надо брутальности добавить.
    Сказано – сделано. Спустя несколько дней пьеса была подана в новой трактовке. Результат был тем же. Помимо этого, городской совет запретил её показывать в детское время.
    Мальвина, испытав сладострастье Пьеро, ушла в проститутки. Пьеро подался в придворные геи, чтобы хоть как-то заработать на Мальвину. Артемон пошел работать на полставки в школу для малолетних преступников. Папа Карло уехал в другую страну. Арлекин запил.
    Буратино бесцельно брел по городу. Возле афишной тумбы стояло два зеваки.
    - Смотри, наконец эту жуткую пьесу сняли с репертуара. В жизни не было глупее истории. Эта деревяшка играла деревяшку, и более деревянного исполнения я еще не видел.
     

    __________________
    "Какая Вы прелесть" - сказал он. "Не местный" - подумала она.
  12. Аватар для Бронников

    Бронников Продавец коровьих лепёх

    Наташа Ростова

    Ленивая лень позавидует мне.

    Шарканье пенопластом не выношу

      Показать оригинал ПШЕНИЦЫНА:
    Антифорум 7
    Вот я точно знаю, что все сказки заканчиваются концом. Принцесса вышла замуж за принца – все, конец сказки, начались суровые будни. Иванушка-дурачек стал умным – все, не до сказок, жить по-умному надо. Василиса Прекрасная перестала в лягушку обращаться – ну и на хрена ей теперь вообще о чем-то переживать. И решила я написать сказку,
    Сказки заканчиваются с чего и начинются?
    Или решила узнать тайные мысли Бр. через его неугомоннную фантазию?
    Ну, надо дак надо...

    ИИИИИтттаааааааааааак шоу начинается...!


    Буратино был не из тех,кто при первой же неудаче грыз ногти и вешался на первом попавшемся суку...
    Его веселила мысль - бревно повесилось на бревне, хых, более смешной концовки не придумать...
    Должен состояться дискач до утра с голыми телами разных кукол, много секса , море любви и
    только после этого возможно Бу. согласится уйти в мир иной....на дрова в камин...

    Хоть Бу. и был деревянным, но что то его отличало от других кукол...
    Бу. иногда ошибался, впрочем как и все, но после каждой неудачи у него находились силы подниматься заново.
    Как будто внутри него стояла пружина, которая давала надежду не только Бу., но и всем кто его окружал...
    -Это невероятно...скажи, как ты это сделал? - спрашивали Бу. другие куклы..
    -Я не знаю...черепаха Тортилла не смогла припомнить такого случая,но посоветовала оставаться самим собой.
    .....

    Бу. брел по городу в глубоких раздумьях , возле афишной тумбы стояло двое зевак.
    - Смотри, наконец эту жуткую пьесу сняли с репертуара. В жизни не было глупее истории.
    Эта деревяшка играла деревяшку, и более деревянного исполнения я еще не видел.
    Бу. посмотрел на зевак и ничего не сказал, только пристально посмотрел на двух агрессивных персонажей...
    Он что то подумал,ещё раз посмотрел на зевак и двинулся в путь с удвоенной силой....
    Он шёл к Пьеро...

    -Привет дружище Пьеро....не устал ещё прислуживать геюшкам?
    - У тебя есть вариант по лучше?
    -Есть....и даже готов его предложить тебе ......по старой дружбе...
    Пье, давай смотреть правде в глаза..... я не идеальный, а ты не Казанова...,
    заунывные тоскливые песни о неразделённой любви ты уже перепел тыщу раз...зритель устал страдать....
    Ну, сколько можно ?
    -Ты прав Бу. , мы развели слишком много соплей и теперь скользим по ним как конькобежцы....
    ....
    -Я тут подумал, если ты многострадально споёшь свой скулёж - такая, сякая,сбежала от меня...ну и т.д.,
    а потом придёт Львина, слёзно пожалев тебя, дурака, то наверно это понравится публике....
    - Ты думаешь?
    -Не, не, не...я готов заплатить тебе немного денег, чтобы ты сыграл это на сцене...
    -А как же Мальвина? Её там трахают кому ни попадя,..... До меня ли ей?
    -Не парься....Если ты согласишься, даю тебе честное пионерское, что верну Мальвину в театр...
    Чего бы мне это ни стоило...
    - А ты не обманываешь?
    - О..наивнеший из наивнейших.....Пье, поведай мне , когда хоть раз Бу. тебя обманывал?
    Я не могу повлиять на публику, это их выбор, не мой...но почему то до сих пор верю в твою любовь....
    Я переживаю за тебя и твою фарфоровую подружку,что пошла по наклонной...
    Почему то хочется , чтобы Вы были вместе...вот и всё...
    -Зачем тебе это?
    - Тебе нужен весь расклад? Ладно...
    Ты проноешь на сцене , тебя полюбит Мальвина, все куклы поучаствуют в представлении и
    получат немного денег, поправят своё материальное положение......
    Но главное, воон те две твари у афиши, назвавшие меня деревяшкой придут на представление, глубочайше раскаятся ,
    попросят прощения и умопомрачительного автографа...любезно попросят... со всем уважением попросят...
    Хи-хи...ну, наверно я сильно сучкообразная деревяшка, с очень завышенным самомнением...шибко задиристая...
    Может хочу сделать этот мир чуточку лучше...
    А может, я хочу вселенского добра для группы лиц...
    Ещё не решил чего больше хочется из выше перечисленного...но всё идёт в ровном строю и не расходится во взглядах..
    Ты только представь, как мы заживём?....
    Театр снова вывесит афиши, у всех будет работа...мы снова будем колесить и выступать по миру...
    Не обещаю золотых гор, обещаю только ТО,что реально можно заработать...
    Ну? Ты согласен?
    -......Ради Мальвины, я готов на всё...
    -Отлично....я за Мальвиной......вот только не надо на меня так смотреть...я не собираюсь приставать к ней...
    Скоро буду, жди ...

    Публичный дом....Бу. покупает Мальвину на час...
    -Привет сладкая, сколько лет, сколько зим? Не надоело ублажать каждый кривой сучочек ?
    -А ты всё тот же Бу..... сам то лучше что ли?
    -Ой, и не говори, конечно хуже...могу трахнуть даже ёлочку под Новый год...хых...
    Ты мать, не кипишись, не осуждаю тебя... вообще пришёл по другому поводу....
    -Хочешь найти одинокую сосенку, очаровать и трахнуть её во все дырочки, я угадала?
    -О,это было бы замечательно...но я пришёл за...
    -И зачем же???
    -Я тут прикинул, нам не поднять театр без тебя...Ты должна признаться на сцене в любви к Пеьро...
    И не просто признаться, но и полюбить его всем сердцем....а я за это согласен на всё, что захочешь...
    -Ой, да ладно? Слабо поцеловать Мальвину, куда она только что подумала?
    -Не слабо.....ты опять ходишь без трусов....но может сначала выслушаешь?
    -А что скажет Карабас Барабас?
    -Барабас больше никогда Вас не обидит...Он больше не посмеет бить и наказывать кукол.....
    -Что ты с ним сделал?
    -Да ничего не делал....я тя умоляю, Барабас вторую неделю бухает на пару с Джузеппе...
    Утром принёс им немного пивка, поправить здоровье .....ну и сунул подписать кое какие бумаги...
    Если Барабас ещё раз кого то ударит, то расстанется с театром навсегда..

    - Не пойму....ты стал святым? - спросила Мальвина иронично улыбнувшись и оголив свою ножку..
    -Я не святой и никогда им не был...не соблазняй, не надо, ничего не получится....
    -А что так? Буратинко больше не ищет золотой писюльки? Хи-хи...
    -Думай, что хочешь...
    -И куда же Буратинко теперь вставляет свой золотой ключик?
    -Ну, я же не спрашиваю, кто теперь расстёгивает твои перламутровые пуговки ?
    Ты меня не слышишь....? Я пришёл с предложением - возвращайся в театр, прошу тебя...!
    Пьеро тебя любит, .....а ты была с ним холодна и несправедлива....
    Это он должен целовать тебя, куда ты только что подумала....
    И может быть в 100 раз лучше Бу...в 1000 раз..
    -Думаешь он знает?
    -Дак я ж подскажу любимому другу, куда надо целовать и как надо целовать любимую женщину...не сомневайся..

    -Ой как это мило....ты правда хочешь, чтобы я вернулась в карабасовский сундук? В этот гадюжник?
    -Знаешь, более ужасного гадюжника, чем этот - Бу. развёл руки в стороны - я не встречал...
    Ты уверена, что это твой путь?
    -Иногда стоит опустится на самое дно, там не так уж и страшно...расслабься и получай удовольствие....
    Как то так звучит, когда ставишь жирный крест на себе, на своём будущем и настоящем...
    -Знаешь.....я это уже пару раз слышал от людей....которые вряд ли сегодня живы....сколько бы я их не искал, они пропали, будто их никогда не было...Это на самом деле страшно, когда близкие друзья исчезают навсегда...
    Например, брат моей второй жены так и пропал с концами...
    И сколько бы я не успокаивал бывшую, сколько бы не дарил ей надежд, ну, мало ли где то затаился или затерялся,
    она, да и я тоже,уверены,что он уже на том свете... и это печально...
    ....
    -Львинушка- продолжал Бу. - ты бы расслабилась как нить по проще, а? Никуда особо не падая...
    Пока ещё не всё потеряно,пока ещё не поздно, возвращайся.....
    Ты способна дарить радость миллионам людей, которые оценят тебя на порядок выше.
    Всего то и надо, сыграть в трилогии...Ты актриса, а не проститутка..
    -Что за трилогия?
    -Ну, тода слушай.... - и Бу. зарядил рассказ аж на три часа...
    Мальвина то и дело вздыхала, иногда внимательно, иногда округляла глаза ,иногда поднимала бровь и
    даже пару раз запустила в Бу. чем то тяжёлым...
    -Ну я же пошутил, всегда можно отредактировать любовные сцены...!
    А папа Карло Вам ребёночка выстрогает - хохотал Бу. уварачиваясь от летящего тапка.

    ...

    -И тут занавес...зритель ликует и требует продолжения...Ты согласна?- закончил свой рассказ Бу..
    - Я соглашусь только при одном условии...
    -Валяй Мальвина Ивановна....
    - Обними меня крепко-крепко...
    Буратино молча подошёл и нежно обнял Мальвину...
    Так они простояли несколько минут... обнявшись в полной тишине..
    -....Я согласна...
    - Спасибо, солнце...только Пьеро ничего не говори о нас.....не надо...

    Всю остальную массовку Бу. не пришлось долго зазывать...
    Достаточно было накинуть пару сольдов сверху и куклы были согласны на всё...
    Папе Карло тоже нашлась работа, требовались новые декорации, афиши и новые персонажи..

    После выхода первого спектакля, зрители ликовали...
    Весь город взорвала новость - деревянные куклы играют людей лучше, чем сами люди!
    Мальвина и Пьеро теперь жили вместе , а если расставались,то только на сцене....чтобы спектакль продолжался.
    Арлекин познакомился с двумя подружками из новых кукол от папы Карло, чему был безмерно рад...
    Артемон состарился, потерял кудряшки, но ему тут же налепили парик и он каждое представление лежал на сцене...
    Всем нравилось, что Артемон в самых неожиданных местах мог дать храпака или пукнуть,
    от чего публика угарала со смеху......
    Кто то даже делал ставки, в каком акте старый пёс выдаст непроизвольный звук..
    Никто уже не мог представить спектакля без Артемона...ему всё прощали, любили и жалели...

    Как то между делом Бу. познакомил Тортиллу и Дуримара....
    -Ну чё Вы всё воюете Тортилолочка? Дуримарчик? Вы же можете быть полезны друг другу...
    Бу. так сдружил двух непримиримых врагов, что они уже не могли обходиться друг без друга...
    Дуримар открыл сеть аптек "Пиявочка",а Тортилла поставляла ему отборных пиявок из своего пруда.
    Дуримар в благодарность регулярно чистил пруд от мусора и приносил разные лекарства...,
    всё, что только пожелает старушка черепашка....

    Кот Базилио и лиса Алиса перестали промышлять воровством, Бу. нанял их негласными агентами,
    профессиональными задвигалами театрального искусства в массы...
    Теперь Базилио и Лиса зарабатывали на пропитание честным трудом..
    Они выезжали в другие города на пару недель раньше театра и распускали слухи о том,
    что скоро, очень скоро, в их городе появится незабываемый театр кукол...и в красках описывали представление...

    Что касается Буратино....говорят его видели в разных городах....он много работал и редко появлялся на публике..
    Сказка о нём не закончена..... всё хорошее не должно заканчиваться....
    Всё хорошее должно исчезать незаметно и так же резво всплывать назад...


    Ой, держите меня семеро....уйму разврату налепили про Буратино:







     
    Последний раз редактировалось Бронников; 11.05.2020 в 21:25.
    СЕРВИС
  13. Аватар для Хоха

    Хоха форумный

    Форрест Гамп

    йын муроф

    ненавижу дихлофос...

      Показать оригинал ПШЕНИЦЫНА:
    Антифорум 7
    а что украшает негу диванной лентяйки?
    Котик?

      Показать оригинал ПШЕНИЦЫНА:
    Антифорум 7
    решила я написать сказку, которая бы начиналась от конца
    Мощная и кислотная новелла Мораль не озвучена, зато ощутима. Мы никто без хозяина и даже ничто. Иллюзия натуральности порождает мифы "обойдёмся" и "любой дурак может". Самолюбование актёра мешает понятию, что же такое театр - это не свобода, а злой тиран. Это он, Карабасина, делал постановки, а марионетки без нитей в его руках не больше тряпок. Лица стёрты, краски тусклы (Макаревич))
    Так и хочется на г. Путина проецировать. Не то провал, что фиговый либерал, а то провал, что фиговый диктатор? ))
    И тут пришёл поручик:

      Показать оригинал Бронников:
    Антифорум 7
    куда надо целовать

    Говорят женщину можно в любое место поцеловать, ей везде понравится. Не?
     
    СЕРВИС
  14. Аватар для Бронников

    Бронников Продавец коровьих лепёх

    Наташа Ростова

    Ленивая лень позавидует мне.

    Шарканье пенопластом не выношу

      Показать оригинал Хоха:
    Антифорум 7
    Говорят женщину можно в любое место поцеловать, ей везде понравится. Не?
    Угадал...
     
    СЕРВИС
  15. Аватар для ПШЕНИЦЫНА

    ПШЕНИЦЫНА Хозяйка медной сковороды

    Кармен

    смотрела Бергмана

    Бергман

      Показать оригинал Хоха:
    Антифорум 7
    Мораль не озвучена, зато ощутима.
    а можно и совсем без морали. Чисто поржать.


    СКАЗКА про Нибудь-какое Королевство.
    Все персонажи выдуманы и надуманы.

    Королева монументальными шагами меряла тронный зал. Зал ощущал себя каморкой под лестницей.
    -Поганцы, сволочи, бараны недорезанные, свиньи конченные! - бухтело Её Величество, ничуть не стесняясь своей родовитости.
    С главной люстры начали обсыпаться свечи.
    -Чтоб им скипетр в задницу, чтоб им корону на хрен два раза завернуть!
    Трон вжался в гобелен и тихо подрагивал.
    Вот ведь что удумали! Нет, чтоб о державе думать - они на тебе, на войну собрались! Поубивала бы!
    Королева нервничала. Её дрожайший супруг король Нагибар и весьма ею почитаемый батюшка герцог Йоптытьский опять надравшись, собрались завоевывать соседнюю державу. В четырнадцатый раз.
    -Держав им других что ли нет, что ж их все туда тянет? Завоюют, потом назад вернут. Немного погодя опять на завоевания двигают.
    За этим крылась какая-то тайна. Королева отправилась спать...

    Королеве не спалось, будучи в спальне совсем одной. Из-за штор, краем глаза, она выглянула на площадь. Сборы на войну папеньки и супруга шли полным ходом. Во дворце было слышно, как на площади проводится смотр новобранцев. Громоподобный голос герцога входил в резонанс с дискантом короля. Новобранцы метались по плацу как бильярдные шары. Старослужащие уже привычно стояли замерев.
    Герцог разразился очередной тирадой, от которой короля бросило в краску.
    -Папенька, Вы уж потише, а то Её Королевское Величество услышит!
    -Пусть слышит! Она дочь солдата! И сама может говорить как солдат!
    Король насупился. Сие было ему известно, но смириться с этим он не мог. Питая к своей супруге самые искренние чувства, он не терял надежды, что королева станет хоть чуть-чуть утонченней. Но взглянув на тестя в очередной раз подумал, что мечтам не суждено сбыться.
    -Ну тогда хоть не орите так! А то проснется и всё - войны не будет! - и побежал проверять, почивает ли супруга или можно всего ожидать.

    Король на цыпочках пробирался в спальню. Доспехи негромко побрякивали, кожаная перевязь тихонько поскрипывала. Колени подрагивали, по спине бегали мурашки. Часовые у спальных покоев делали вид, что ничего не замечают. "Спит?" - король шёпотом спросил у левого часового. Тот закатил глаза и отрицательно помотал головой. "Ещё и не ложилась."
    "Сначала в тронном зале мебеля подвигала, потом в обеденном все гобелены посрывала, а теперь вот похоже решила из спальни напрямую проход в зал заседаний проложить. Полстены уже точно сломала." - уточнил правый часовой.
    - Ититская сила да пребудет с нами... - прошептал король...

    В соседнем королевстве в это время готовились к встрече захватчиков. Главный егермейстер граф Форестин ознакамливал тамошнего короля Стобиласа с планом мероприятий.
    -В этот раз, Ваше Величество, думаю выставить вдоль озера дозоры. Нынче говорят форель страсть как уродилась. По прибытию наших дорогих захватчиков мы обьявим о начале войны, как прошлый раз. Надеюсь и на этот раз Её королевское Величество ни о чем не догадается. Главное, успеть к прибытию противника доставить на берег озера...хм...боеприпасы...
     

    __________________
    "Какая Вы прелесть" - сказал он. "Не местный" - подумала она.
  16. Аватар для ПШЕНИЦЫНА

    ПШЕНИЦЫНА Хозяйка медной сковороды

    Кармен

    смотрела Бергмана

    Бергман

    Король и герцог убыли на войну. Королева не возжелала даже махнуть им вслед платком, стояла не шевелясь, решительно глядя вдаль. Нагибар стыдливо прятал глаза и бормотал, что это не надолго, что повоюют денька три и вернутся. После отъезда воителей, тряхнув горностаевой накидкой, Её Королевское Величество решительной поступью двинулась в сторону алхимической лаборатории, где местный чародей Болтион рассматривал пергаменты, разложенные на столе. На свитках были изображены сцены героического завоевания королем и герцогом соседнего государства. Вот король завоевал лес и изображен с завоеванным оленем. Вот герцог попирает ногами вражескую косулю. Вот король и герцог вкупе с плененным соседским королем поедают рябчиков у костра. Вот любимый кобель герцога покрывает суку из вражеской своры.
    На войну чародея ни разу не брали. Сначала он сам отнекивался, ибо боялся, а потом, когда стало понятно, что война с соседним королевством весьма приятное занятие, звать уже перестали.
    Чародею было завидно. Конечно толку от него на войне было бы немного, но сам факт близости к особам королевского рода был бы ему совсем не лишним. А нынешняя война вообще ожидалась победоносной и захватывающей. Вернее захватническо-отдатнической. Ибо в качестве вооружения король и герцог прихватили сети. Что застрянет - то захватили, что мимо пройдет - то отдали.
    Чародей решил, что уж в этот раз он любыми путями попадет на войну. Если не с королем, то с королевой. Подобрав полы мантии и собрав пергаменты в папочку, он затрусил в сторону её покоев с докладом, не подозревая, что венценосная особа сама несется по анфиладам в сторону его обиталища.

    Притрусив к королевским покоям, чародей вопросительно уставился на живописно скрестивших алебарды гвардейцев. Те отрицательно мотнули головами. "А куда?". Гвардейцы опять же пожали плечами. Чародей скромно устроился на краешке скамьи и принялся ждать.

    А в это время королева вихрем влетела в алхимическую лабораторию. Её частенько заносило сюда и прежде, ибо в правилах королевы было быть в курсе. Без разницы чего, главное быть. Особенно её привлекало зеркало, созданное алхимиком по чистой случайности. Ну подумаешь, с перепою споткнулся и разлил состав на кремниевую плиту, что валялась у порога лаборатории. С тех пор при произнесении определенных слов (впрочем совсем не предназначенных для услады королевских ушей, хотя королеве они были известны еще от папеньки), плита начинала показывать то, о чем её просили. Сам алхимик не придал особого значения сему факту, ибо находясь в перманентном подпитии принимал показываемое плитой за изыски своего алхимического воображения, а вот королева... Всякий раз как насущные нужды уносили достойного мужа науки по большим нуждам, она как-бы невзначай оказывалась на пороге лаборатории взглянуть, нет ли случайно на месте хозяина. Убедившись что нет, вроде бы как комментировала сей факт. Плита сразу начинала давать изображение. Чем витиеватей были комментарии, тем четче рисовались картинки. На этот раз четкость была просто запредельной...
     

    __________________
    "Какая Вы прелесть" - сказал он. "Не местный" - подумала она.
  17. Аватар для ПШЕНИЦЫНА

    ПШЕНИЦЫНА Хозяйка медной сковороды

    Кармен

    смотрела Бергмана

    Бергман

    Королева от увиденного даже попятилась назад. На ночной поляне был разбит шатер Его Королевского Величества. За откинутым пологом виднелась фигура самого Королевского Величества. Фигура спала в кресле, у ног короля примостился спящий герцог Йоптытьский в обнимку с бочонком. Стража у входа в шатер тоже спала. Спали собаки, спали адъютанты, спало все войско, как свое, так и вражеское... А из-за шатра выползала огромная змея. Она двигалась завораживающе медленно и волнообразно. Её зеленые глаза с вертикальными зрачками светились холодным светом, затмевая тусклый свет факелов. И вот у входа в шатер змея стала превращаться в черноволосую обнаженную женщину.
    Королева завизжала. Громко. Очень громко. "Куда лезешь, мразь поганая!" Черноволосая женщина кажется услышала неизвестно откуда прозвучавший рёв и замерла. А королева, взметнув мантией столб пыли, кинулась собирать собственное войско!
    Её Королевское Величество неслось по дворцовым покоям. Ночной дворец был почти пуст, ибо факт войны очень сказался на дворцовых обитателях. У всех сразу нашлись дела за его стенами.
    По дороге королеве попался только какой-то коротышка из новобранцев.
    -А ты почему не на войне?
    -Ээээ, вашвелчтво, нуууу, это, ну... я дезертировал. У меня убеждения.
    -Молодец! Получишь медаль за убеждения, а теперь бегом на конюшню. Седлай лошадей, поедем убеждать!
    -А в чем кого? - коротышка вытянулся в струнку. - В ваших убеждениях или в моих?
    - Ты тут мне еще поговори! Было б кого убеждать, а убедить найдем в чем. Бегом выполнять приказ! Кстати, чародея не видел?
    Коротышка уже на бегу показал в сторону королевской спальни.
    Схватив за шиворот притулившегося на скамье у дверей спальни чародея, королева не долго думая, велела ему собираться на войну. Опешивший Болтион (как, неужели кто раньше его доложил?) рассыпав по полу пергаменты, кинулся их собирать, бормоча, что вот, что надо Вам доложить, что это важно. И схлопотал Высокородного Пинка. "Я тебе не Его Королевское Величество! Я с тобой рассусоливать не буду! Сказала - быстро на войну! Родина в опасности!"
    Чародей такого оборота событий не предвидел. Он представлял себе, что сумеет так обставить дельце, что королева, разинув рот и внемля его неопровержимым доказательствам падет ему на грудь, разрыдается и поедет с комфортом увещевать короля. А тут, среди ночи, с воинственными криками, в срочном порядке не знамо куда, не знамо зачем! Чародею снова расхотелось на войну. Еще поди и чародейничать заставит, заклинания плести, пентограммы рисовать. И опять будет называть прилюдно теми словами, которые даже герцог стыдится произносить.
    Королева выглянула из дверей своих покоев. "Ты еще здесь? Не забудь невидимый плащ, летательный ковер и противоядие от змеинных укусов."

    Королева в сопровождении немногочисленной и разношерстной свиты, которая должна была еще изображать и войско, представленной чародеем, коротышкой-дезертиром и первой подвернувшейся под руку фрейлиной, двигалась в сторону соседнего королевства. Первой мыслью королевы было пустить лошадей в галоп и напрямки, но взглянув на "группу поддержки", передумала. Чародей шмыгал носом, все время рылся в своем чародеечьем мешке и вообще всем своим видом показывал, что ничего путнего из этой затеи не выйдет. Коротышка держался бодро, с любопытством оглядывал дорогу, но как только его увлеченный взгляд на чем-то останавливался, он мгновенно съезжал с седла и оказывался на земле. А статс-дама... Королева недоумевала - "А она-то как мне под руку попалась? Вроде и в мыслях не держала её с собой прихватить." Своего Тайного советника она решила оставить на хозяйстве. Мало ли. Заговорщики вдруг объявятся, или её любимая шпициня ощениться удумает. Так ему и сказала "Будь тут и бди", но на всякий случай ключи от винного погреба прибрала подальше.
    Дорога проходила по лесу. Завидя статную фигуру королевы, те кто и мог бы преградить дорогу этой кавалькаде, как то так на это не решались. А то мало ли. Кто её, эту королеву знает. У всей округи таких знаний уже было достаточно.
     

    __________________
    "Какая Вы прелесть" - сказал он. "Не местный" - подумала она.
  18. Аватар для Бронников

    Бронников Продавец коровьих лепёх

    Наташа Ростова

    Ленивая лень позавидует мне.

    Шарканье пенопластом не выношу

    Агафья Матвеевна, 4-й части не хватает однако...
    Не будете ли Вы так любезны, не соблаговолите ли Вы крутануть колесо Сансары,
    ибо нет сил смотреть на стоячее колесо...
    А что произойдёт дальше очень хочется знать..
     
    СЕРВИС
  19. Аватар для ПШЕНИЦЫНА

    ПШЕНИЦЫНА Хозяйка медной сковороды

    Кармен

    смотрела Бергмана

    Бергман

    Король Нагибар и король Стобилас расположились за столом с целью определить, что будут подписывать - пакт о ненападении или договор о сотрудничестве. Герцог Йоптытьский выступал за пакт, Главный егермейстер Форестин - за договор. Нагибар резонно заметил:
    -Господа, да ведь разницы особой нет. Все равно и моей Королеве, и Вашей (он с учтивостью посмотрел на Стобиласа), уже известно, что наши войны носят эээээ, как бы... превентивный характер. И то, что обычно мы нападаем на ваше королевство, вызвано только тем, что охотничьи угодья расположены на ваших территориях. И как только будет установлено статус кво - нашим маленьким развлечениям придет конец.
    Герцог Йоптытьский хмуро вздохнул, вспомнив покойную матушку своей дочери. Если бы не её преждевременная кончина, то более герцог больше не участвовал бы ни в одной охо.. пардон, войне. Женщины обоих королевств были обуреваемы любовью к дикой природе, сохранением жизней обитателей леса и борьбой за мир во всем мире. В связи с этим всячески гнобили мужчин и иногда даже недолюбливали. Герцог надулся:
    - Чтобы мы не предприняли, Их Величества в любом случае уже в курсе. Ваша Величества уже побывала в лагере, а наша... наша тоже наверняка сунула свой нос, как бывало ее матушка... и тоже в курсе.
     

    __________________
    "Какая Вы прелесть" - сказал он. "Не местный" - подумала она.
  20. Аватар для Бронников

    Бронников Продавец коровьих лепёх

    Наташа Ростова

    Ленивая лень позавидует мне.

    Шарканье пенопластом не выношу

      Показать оригинал ПШЕНИЦЫНА:
    Антифорум 7
    Женщины обоих королевств были обуреваемы любовью к дикой природе, сохранением жизней обитателей леса и борьбой за мир во всем мире. В связи с этим всячески гнобили мужчин и иногда даже недолюбливали.
    Дамы не догадывались,что может произойти в их королевствах, если их мужья перестанут отстреливать волков...
    А мужья, дабы не пугать страшилками своих любимых, ничего не рассказывали и охотились в тайне...
    Каждый раз, когда на окраинах у крестьян начинали пропадать собаки, оба короля тут же собирались якобы на войну...
    А чтобы всё выглядело максимально реалистично разыгрывали сцены военных действий...


    https://coub.com/view/2ca2jw
     
    СЕРВИС
Мишель Монтень

ОПЫТЫ
О самомнении


Люди, обычно, имеют завышенное мнение о себе. Причина заблуждений - самолюбие, влюблённый находит фантастические прелести у предмета своего обожания. А я мало себя ценю; мои недостатки ещё низменней типичных, и нет вообще ничего, удовлетворяющего мой же разум. То, что себе прощаю, извиняемо лишь потому, что вокруг полно ещё худшего, и оно всеми одобряетя.
Меня терзает идея, неотчетливый образ формы, сильно превосходящий ту, что применяю. Я не могу, однако, уловить её и как-то использовать. Да и сама идея, в сущности, посредственная.
Умею говорить сугубо о том, что продумано заранее. Мой французский сильно испорчен во всех отношениях варварством области, где я вырос. Чувствам неведома живость, правда они сильные и стойкие.
Я охотнее заболею, чем лишний раз ударю пальцем о палец. Не нуждаюсь ни в чём, помимо случайно перепавшего от божьих щедрот и полагаюсь на судьбу по такому правилу: "ожидать самого худшего и принимать любой результат".
Когда угрожает опасность, я думаю не столько о том, как избегнуть её, сколько о том, до чего, по сути, не важно, удастся ли мне её избежать. Скорее пущу дела прахом, чем изменю убеждениям ради успеха, ибо лицемерие и притворство ненавижу, они выдают раба и труса.
Поразительные и бесценные услуги оказывает нам память, без неё ум почти бессилен. Я, однако, лишён памяти начисто, ум неповоротлив и вял, малейшая помеха снижает его проницательность. Воспринимаю медленно и неотчётливо, но если, всё-таки, удалось что-нибудь уловить, понимаю глубоко.
Душа моя бездарна и невежественна в самых обыденных вещах, не знать которые буквальный стыд. Ещё не знаю, что правильно, ведь имеется немало доводов на пользу каждого мнения. Куда ни глянь, вижу убедительные аргументы, чтобы туда и пойти. Таким образом, я никуда не двигаюсь, раз не могу выбрать лучшее направление. Когда обстоятельства уже критические и надо на что-то решаться, отдаюсь воле течения и произволу судьбы.
Главное определение дурака - он не считает себя глупым. Мы готовы признать чужое превосходство в отваге, силе, опыте, красоте, но превосходства в уме мы никому не уступим. Я верчусь внутри себя и считаю мои взгляды неплохими, но кто же не считает хорошими и свои собственные?
Часовой пояс GMT +3, время: 08:59.
Для просмотра газеты целиком нужен БОЛЬШОЙ экран)