В ПАРИЖЕ ТАНКИ
Бухал солдат, слеза катилась, хрипел в карманчике рингтон, а на груди его светилась медаль "За город Вашингтон".
Кухонный юмор
Gaudeamus, добро пожаловать
на форум актуального искусства! Тут:
- современная живопись, академичная и цифровая;
- современная симфоническая и камерная музыка, авангард;
- современный балет, постановки лучших хореографов;
- фильмы киноманам, именные и тематические подборки.
Регистрация
Страница 14 из 20
-
СЕМЕЙНЫЕ БУДНИ
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему кровать поломана?
- Мирились.СЕРВИС -
ДЕРЖАВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП
НАШИ ПЕНСИОНЕРЫ
- Не помню... память изменяет...
- А с кем?
НАШИ СВАДЬБЫ
Жена взяла мою фамилию, и вот я просто Андрей...
НАШИ БАБЫ
Из Тони вышла хорошая жена... и не вернулась.
НАШИ ДОРОГИ
Российские растворимые дороги - просто добавь воды.
НАША ПОГОДА
Наши дожди моют "Жигули", а иномарки пачкают.
НАШ БИЛАЙН
- Алло! Куда я попал?
- А куда целился?
НАШИ КУХНИ
Я проснулась ночью, чтоб попить воды, но из мрака вышли демоны еды.СЕРВИС -
УБЕГАЮЩИЙ АВГУСТ
- Лето уходит...
- В декрет?
КРЕПЧЕ ЗА БАРАНКУ ДЕРЖИСЯ, ШОФЁР
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.СЕРВИС -
АНТИПОЛИТИКА
Скоро! Новые реформы! Смотрите во всех холодильниках страны!
***
- Ты могла бы полюбить радикала?
- Ради чего?
***
- Ходили вчера на выборы?
- Ага, по-большому.СЕРВИС -
БЕСЕДЫ НА ФОРУМЕ МОЛОДЫХ РОДИТЕЛЕЙ
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах... Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти.
- Отвели своего в ясли. Посоветуйте, стоит ли забирать?КУХОННЫЙ МАЗОХИЗМ
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
ПРЯМОЙ ЭФИР
- А вот на студию звонок от Муслима Ивановича Фогельсона из Нигерии... Как же судьба распорядилась человеком!Строится дом, каменщик упал с 16 этажа. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
***
- Поручик, вы трус и подлец, вызываю вас на дуэль.
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.Отличник дома с бабушкой.
- Геночка, знаешь кто такой Лев Лещенко?
- Ба, ну... Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
***
- В чем сила, брат?
- В ньютонах, брат...СЕРВИСКакие функции у лифчика? Объединяет разделённых, поддерживает слабых, обманывает наивных и поднимает опущенных.
***
Вжик...
- Что это пронеслось мимо?
- Лето...СЕРВИСИз-за Кюри, или Мирный атом
К людям, находившимся в радиусе 20 км от аварии, обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".- Софочка, вы такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
***
Вопрос в Одессе:
- Посоветуйте, который час?СЕРВИССвет мой, зеркальце, заткнись!СЕРВИССЕЛЬСКАЯ НОВЬ
- Какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, а крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, а горох.
- И как соловей заливается!
- Это не соловей, а счётчик Гейгера.СЕРВИСМальчик подбегает к незнакомой даме.
- Тётя, вы мне нужны как женщина... у меня мячик в женский туалет закатился!
***
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в автобусе за место.
***
- Люся, вы девственница?
- С одной стороны, да...
***
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.
- Как оценивает мужчин умная дама?
Пшеницына:
- По комплиментам.
***
Пшеницына собирает мужа в дорогу, на столе открытый чемодан с отделениями.
- Сюда твои рубашки положим, сюда носочки, сюда твои семейные трусы.
- Погодь, а в чём я сам поеду?
***
- Буду обливаться холодной водой и купаться в проруби! В целях профилактики простуд...
Пшеницына (задумчиво):
- Лучше простуда, чем идиотизм.
***
Смирнов:
- Здравствуйте. Я Смирнов.
Пшеницына:
- А я нет.
***
- Пшеницына, что удивляет в интернете?
- Когда чувак дураком притворился, а потом выясняется, что он так умным притворялся.
***
- У меня сын вундеркинд, в 11 лет школу закончил!
Пшеницына:
- А в 12 забрали в армию?
***
- Пшеницына, что такое борщ?
- Компот из овощей.
***
Пшеницына и Марина.
- Хочу умного, красивого и богатого... а муж козёл!
Пшеницына:
- Эээ... ну как бы есть мужики, с которыми спят, и есть мужики, которые снятся.
***
Пшеницына и Алевтина.
- Муж сволочь! Алкоголик, тунеядец и нищеброд с манией величия!
Пшеницына:
- А чего за такого пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
***
Пшеницына и Катерина.
- Как я устала и всё надоело... Уйду в монастырь!
Пшеницына:
- Нуачо. Тока не в женский иди, а в мужской.
***
Пшеницына и Вероника.
- Так хочется внимания, любви, ласки...
Пшеницына:
- Не покорми кота!
***
Пшеницына звонит Критику.
- Привет, как дела?
- Спасибо, хорошо
- Ой, извините, не туда попала ((
***
- Пшеницына, чем отличается социализм от коммунизма?
- Социализм это ничего, но сразу, а коммунизм всё, но никогда.
***
Визитная карточка Пшеницыной:
Агафья Пшеницына, фея экономики, пери финансов, магистр чёрной и белой бухгалтерии, кудесник баланса и экзорцист дебиторов!
))Британские учёные доказали, что больше всего витаминов в аптеке.
***
Поликлиника, приём, доктор блондинке:
- Раздевайтесь.
- А вы?
***
Из Фаины Раневской.
- Что сказал врач по поводу предстоящей операции?
- Успокаивал. Это у него двадцатая такая, должно же, в конце концов, получиться.
***
- Когда будет лучше?
- Уже было.
***
- Девушка, вы ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот и я!
- Круто, а где принц?
***
Переписка в чате.
alex: опиши себя тогда?
marinka: ))
alex: это ноги или попа?
***
Мужчина делает 90% того, что обещал. Женщина делает 90% того, что обещала не делать.СЕРВИСЖенщинам нужно помогать не потому, что они слабые и не справятся, а потому, что дуры и убьются.
***
- Что такое бизнес по-русски?
- Ну... украсть ящик водки, продать, а деньги пропить.
***
Утром проснулся, вижу - что-то не то. И, главное, что-то не то проснулась тоже и смотрит!
***
Дядька и кот.
- Эх, жена тройню выдала...
- Ничего, раздашь.СЕРВИС
МОЁ КРЕДО
Думать об устройстве мира, изучать его - это в духе великой чести. Я, в какой-то мере, удостоился и получил независимость от судьбы и поступков окружающих, хотя не отрицаю свою ответственность перед ними, их потомками и даже предками. Меня угнетает понимание, что многое в моей жизни строится на работе других людей, поэтому сознаю, как им обязан.
Я никогда не стремился к благополучию, роскоши и даже презираю их. Моё желание социальной справедливости, плохое отношение к связям и зависимостям, которые не считаю необходимыми, вынуждали конфликтовать. Я с уважением отношусь к личности, имею неодолимое отвращение к насилию и обезличиванию. Это сделало меня страстным пацифистом, отвергающим всякий национализм, даже выступающий в роли патриотизма.
Неравенство, особенно за деньги видится мне таким же пагубным, как чрезмерный культ личности. Идеалом я считаю демократию, хотя недостатки демократической формы государства мне хорошо известны. Социальное равноправие и экономическое благосостояние каждого человека считаю приоритетной целью общества, управляемого государством.
В повседневной жизни я типичный индивидуалист, но осознание незримой общности с людьми, ценящими истину, красоту и справедливость не позволяет чувству одиночества овладеть мной.
Самое прекрасное и глубокое переживание, выпадающее на долю человека - это ощущение таинственности. Оно лежит в основе религии и всех наиболее глубоких тенденций искусства и науки. Не испытавший этого ощущения кажется мне, если не мертвецом, то, во всяком случае, слепым. Интерес к непостижимому, чья красота и совершенство доходят лишь намёком и слабым эхо - вот моя религиозность. В этом смысле я религиозен. С изумлением строю догадки об этих тайнах и смиренно пытаюсь осмыслить структуру сущего.
Это обращение Эйнштейна было издано (1932) немецкой "Лигой человеческих прав" на патефонной пластинке.Страница 14 из 20Часовой пояс GMT +3, время: 15:22.