7 - Показать сообщение отдельно - Филогелос
  1. Аватар для Плюшкин

    Плюшкин архивариус

    Евгений Базаров

    великий эконом

    да хоть вы, сударь

    ВОНЮЧИЕ

    231. Человек с вонючим ртом, желая покончить жизнь самоубийством, замотал голову плащом и разинул рот.

    232. Муж с вонючим ртом целовал жену со словами: "Ах, моя Гера, моя Афродита!" Она, отвернувшись, бормочет: "Мой Зевс, моя дохлая рыба, э-э, мой бог ужаса!"

    233. Человек с вонючим ртом подошёл к глухому и сказал: "Здравствуй!" Глухой крикнул: "Фу!" Тот спросил: "Почему это ты?" Глухой ответил: "Твоё приветствие воняет!"

    234. Вонючий человек спрашивал жену: "Любезная моя, за что ты меня не любишь?" Жена отвечала: "За то, что ты меня любишь".

    235. Человек с вонючим ртом, сказал врачу: "Не могу проглотить ягоду!" - "Открой рот... Фу! Конечно не можешь, у тебя дерьмо ртом выходит".

    236. Вонючий отец пытается угостить своего маленького сына. Тот отворачивается и говорит: "Я не ем то, что идёт от задницы".

    237. Вонючий человек дул на горячую кашу, и она стала вонючей.

    238. Вонючий человек подходит к продавцу фруктов: "У тебя есть сушёный инжир?" Тот ответил: "Даже сушёные финики не излечат такую беду!"

    239. Молодого трагического актера любили две женщины, одна с вонючим ртом, другая с вонючим телом. И когда одна ему сказал: "Поцелуй меня, милый!" - а другая: "Обними меня, милый!" - он вскричал: "Что делать? Разрываюсь меж двух зол!"

    240. Некий юноша в театре случайно сел между человеком с вонючим ртом и человеком с вонючим телом. Почувствовав вонь, он повернулся к человеку с вонючим, ртом и спросил, кто это пукнул. По запаху из его рта он догадался, в чём дело, и повернувшись к другому соседу, хотел об этом сказать. От соседа воняло не меньше, юноша вскочил и убежал.

    241. Дурак, сидя рядом с глухим, навонял. Тот почуял вонь и возмутился. Дурак воскликнул: "Ну и слух у тебя! Значит, это ты меня дурачишь своей глухотой!"

    242. Человек с вонючим ртом долго молился, непрерывно закидывая голову к небу. Зевс, высунувшись к нему, сказал: "Под землё тоже есть боги, тебе к ним".


    ОСТАЛЬНОЕ

    243. Обжора был у друга, объелся виноградом и мучился поносом. Обессиленный, он заснул и увидел сон, что друг зовёт его поесть фиг. Обжора полез на дерево, но тут обделался в кровать и от этого проснулся. Заменив постель, он заснул опять, увидел тот же сон и сказал во сне другу: "Больше ты меня не одурачишь. Я сначала схожу в туалет, а потом полезу на дерево!"

    244. Юноша спросил у похотливой женщины: "Что будем делать, красотка? Позавтракаем или позабавимся любовью?" Та отвечала: "Как тебе угодно, милый; только на завтрак ничего у нас нет".

    245. Добрый богатей увидел двух похотливых старух и приказал рабам-служителям: "Одной дайте вина, а другой любви". Старухи крикнули: "Мы не хотим вина!"

    246. Женоненавистник, стоя на рынке, кричал: "Продаю мою жену, продаю беспошлинно!" Его спросили: "Почему беспошлинно?" Он ответил: "Чтобы её отобрали н казну".

    247. Женоненавистник, когда у него умерла жена, устроил ей пышные похороны. Прохожий спросил: "Кто здесь обрёл успокоение?" Он ответил: "Это я, наконец-то".

    248. Женоненавистник безнадёжно заболел. Жена ему сказала: "Если что-нибудь с тобой случится, я повешусь". Он ответил: "Сделай эту милость, пока я жив!"

    249. У женоненавистника была болтливая и сварливая жена. Когда она умерла, он понёс ее хоронить на щите. Кто-то, увидев это, спросил, в чём дело. Он ответил: "Воинственная была".

    250. Молодого мужа спросили, подчиняется ему жена или командует им. Он гордо заявил: "Моя жена так меня боится, что если открываю рот, она сразу обделывается".

    251. У хозяйки дома был раб с большим членом, и она воспылала желанием к нему. Надев маску, чтобы не узнали, хозяйка стала заигрывать с рабом, он её отымел, а потом сказал хозяину: "Как интересно отыметь танцовщицу и найти госпожу внутри".

    252. Несчастный евнух утешался грыжей.

    253. Педант встретил своего врача и виновато сказал: "Извини, что я не болен!"

    254. У педанта было аминейское вино в запечатанной амфоре. Раб просверлил её снизу и понемножку отпивал вино. Хозяин удивлялся, почему вино убавляется, а печать остается в целости. Другой педант посоветовал: "Посмотри, не отпивают ли его снизу?" - "Посмотри, дурак, - ответил хозяин, - вино исчезло сверху, а не снизу!".

    255. Педант, узнав, что ворон живёт больше двухсот лет, купил себе ворона, чтобы проверить.

    256. Педант во время плавания попал в бурю; и когда его спутники, чтобы не утонуть, стали привязывать себя к разным снастям, он привязал себя к одному из якорей.

    257. Педант похоронил сына. Встретив его учителя, он спросил: "Приходил мой сын в школу?" Тот ответил: "Нет". Педант сказал: "Я так и знал".

    258. Педант-учитель услышал, что его ученик заболел, на следующий день - что лежит в горячке, а потом отец ученика сказал ему, что сын умер. Учитель сказал отцу: "Этими отговорками ты не даёшь сыну учиться!"

    259. Педант купил на рынке мясо и понёс домой. Но вор выхватил у него мясо из рук и убежал. Педант сказал: "Чтоб мне стать таким же, как ты, если я не сделаю с кем-нибудь то же самое!"

    260. Шут увидел врача, который растирал маслом девушку, и сказал: "Заботясь о том, что снаружи, не повреди того, что внутри!"

    261. Обжора-наместник велел поставить себе судейское кресло возле пекарни.

    262. Некто получил в походе грыжу. По возвращении его спросили, что он принёс с собой. Ничего для вас, - ответил он, - а себе подушечку для бёдер.

    263. Шуту кто-то сказал: "Я с твоей женой ни за грош переспал!" Шут ответил: "Мне это горе злой рок послал, а тебе-то кто?"

    264. Шут судился с кем-то перед правителем. Правитель задремал; шут крикнул: "Подаю жалобу!" Тот спросил: "На кого?" А шут: "На тебя!"

    265. Педанту задали вопрос, сколько вмещает 9-галлонная амфора. Он спросил: "Вина или воды?"
     
    СЕРВИС
Часовой пояс GMT +3, время: 17:26.
Для просмотра газеты целиком нужен БОЛЬШОЙ экран)