Пшеницына, ты меня прям обожгла словами: "Ну, а что? Попользовал девочку и выкинул, .....много других" Прям молодость вспомнил... Первая жена, на вроде твоей предъявы кинула.. -Я слабая, а ты мною пользуешься.... Я б наверно так и думал до сих пор, что она слабая, кабы не количество пользуемых...а может используемых... Это так близко....это так рядом....прям в притирочку....два противоположных вывода.... Оно бы и сейчас меня наверно мучило угрызениями совести... Вдруг, действительно был не прав с первой? Использовал и умыл руки? Боюсь втереть в буквы свои выводы за ранее...я то за пару лет нашёл истину... А найдёшь ли ты её? Давным давно, так давно что и не вспомнить подробностей, мне кинули такую предъяву при разводе: - Ты мною пользовался.. Но так ли это? Сегодня эта женщина следит за мной, следит за каждым моим шагом, ждёт, когда можно будет войти клином в мою жизнь... Провоцирует, затевает разговоры, всеми силами жалуется на нонешнюю жисть, на жисть с молодым парнем, который младше её на 6 лет, а она в свою очередь на 4 года младше меня.. По сути дети ведь...он моложе меня на 10 лет...и он её не устраивает.. Окольными путями спрашиваю: - В чём он тебя не устраивает? -Да у нас всё нормально, он меня любит.......но мне нужна страсть! Пш...как думаешь, это пустые слова? Ну, мало ли прихотнулось нарваться на палку чая, бывает... -Ошибаешься, я уже выслушал ушаты, тонны, вагоны, составы, какой я был... По ходу лучше меня никого на этом свете у неё не было...в этом она убеждает сегодня... Это говорила та самая девочка, которая 22 года назад имела честь познакомится со мной и полить толстым слоем говна всё ТО,что я делал для неё... И посеяла семена разочарования и неуверенности во мне.... Как ты говоришь - попользовал и бросил...надо ж как смешно мне стало... Великолепная фраза.... Не я ль в самом начале нашей беседы предупреждал, что любимой должно быть хорошо с тобой... Настолько хорошо, что она никогда в жизни так хорошо себя вряд ли почувствует...и ты, Пш. посмеялась... Знаешь, я не защищаю себя...я отвратителен...я ужасен...и я знаю про то... Я иногда груб....иногда эгоистичен...иногда невыносим... Я всё это знаю....и тогда знал... Всё своё дерьмо толкаю впереди себя, чтоб потом не дай Бог не случилось такого - я не знала. И порой....когда осознание своего эгоизма не давало мне покоя, делал странные вещи.. Ни с того, ни сего менялся на противоположного мне человека.. Человека, безмерно дарящего счастье....не думающего о себе, а только о ней.. Одна мысль не давала мне покоя... -Зачем раскаиваться в содеянном? Зачем каяться каким то попам и просить у Бога ТО, что могу исправить сам? Ведь это просто....совсем просто....этот человек живёт рядом со мной...я могу ему открыться.. Почему бы не обратится к нему на прямую? Раскаяться в своих поступках это ни о чём...это фигня какая то.... - Прости, я так делать больше не буду, виноват, исправлюсь... Ну, это же хрень полная....... Явно хочу большего и желаю, чтобы меня поняли... Тема - "не сошлись характерами" сразу отсохла... Да в жопу характеры!....Она должна меня простить с любым завихом мозгов.. Что то надо сделать, что ей приятно так же как и мне... Она такая же неравнодушная к постельным тонам...(не пАстельным, а постельным) Чуешь разницу? Решил попросить прощения молча, через постель, передать свои впечатления... Я наверно был хорош в своём многократном самоотречении...но всё молча... Тогда она решила, что это очередная моя причуда.. Ей потребовалось 10 лет трахов с другими, чтобы расшифровать моё послание, мои чувства тогда... Тогда это было принято ей за очередные мои хотелки... Что я должен был сказать? -Извини, прости? Это тебе,для тебя и только тебе? Чушь собачья...пусть сама увидит...иначе какой же это секрет? Слова ничего не значат...тем паче, если все в курсе, что язык у тебя подвешен.. Словами я бы только убедил ещё больше, что пиз..бол. Зачем мне это? Как то повстречал молчаливого мальчика( писал про него в начале), который глядя на моё расположение к его затасканному, засратому коту, к которому я проявил величайшее уважение, мальчик понял без слов, что мне можно доверять...он был нелюдим до этого дня.. Проекция, как ты относишься к животине, сильная штука... Тебя оценивают по твоему отношению к более слабым.. Есть ли смысл раскрывать секрет за ранее? -Вот и я не сказал ни слова....даря фантастические ночи внимания,нежности и любви первой жене.. Иногда забываю как выглядела та или иная девушка... Черты лица затираются в памяти со временем... Но я помню, как они дышали...как билось их сердце... По стуку сердца узнаю любую...даже ту, с которой провели всего одну ночь... Увы... мне же надо было проверить свои догадки на ком то другом... После развода я тащил на съёмную квартиру всех подряд , дам, которые имели желание пойти ко мне своими ногами.. Вот опять же интересный факт....ни кого не принуждал...НИ-КО-ГО... Из раза в раз от меня можно было услышать: -Если тебе хоть на секунду покажется не уютно у меня, без проблем, я вызову такси и ты поедешь домой.. Вроде бы мелочь.... Но в устном договоре,что ты сегодня согласна уснуть со мной в кровати, должна стоять и устная подпись - согласна.... Пш. это тебе мой ответ на твои слова - "завернул за угол и нагнул.." Ничего подобного, если было как ты рисуешь, они бы не возвращались за повтором... Я ведь не психолог....но точно знаю,что дополнительный пожарный выход в помещении только повышает шансы на жизнь....больше уверенности... При малейшем волнении женской особи,ну я же самцом сейчас выгляжу, не так ли, всегда напоминал, что не стану удерживать или настаивать, вот телефон, можешь сама звонить кому хочешь...если тебе со мной на столько плохо... Как только станет хреново, всегда звони, я не буду против... Напротив, сам заплачу таксисту и он тебя увезёт, куда пожелаешь.. Так было десятки раз.... Всегда себя спрашивал, чтобы мне хотелось видеть на месте девушки? -Спокойствия маловато...и уверенности, что не придурок перед тобой... Пиком моих изысканий было , набирая незнакомый мне телефон с женским голосом, убалтывал женщину приехать ко мне... Она знала меня 4-5 часов разговора от силы ....Два раза приезжали.. И тут уже стало страшно мне... Одними словами развести даму на дикий секс? Что ты творишь? Чего ты добиваешься? Разве тебе этого мало? -Да всё дело в том, что не секс меня интересовал...а сама возможность...возможно ли такое в принципе? -Ну и? Возможно, ты доволен? -Даже не знаю....на одни вопросы нашлись ответы, но появились другие....мне страшно.... Мог ли я быть плох с бывшей? -Лукавит...ой лукавит...ей хотелось развязать руки, чтобы родители больше не смущали...всё... И до меня у ней были,хоть и убеждала, что девочка... Она ж не знала, на сколько можно прикинуться ветошью... Она пыталась обмануть меня неоднократно...и даже тут я не подал виду... Разве я должен и обязан ей мстить? Для чего? Ведь она подарила минуты радости и счастья не смотря ни на что... Ей было комфортнее жить, если я ничего не знаю... А что не досказал о своём прошлом, зачем ей это знать? Зачем знать о том, кто у меня были ДО? Зачем мне знать, кто у неё был ДО, я не слепой... Ну, не суть... Ты должен появится в жизни человека, сверкнуть и если что не так, исчезнуть... -Не нападай..... найди силы уйти молча или хотя бы спокойно...возможно это не твоё... Я этот вопрос постоянно ненавязчиво подкидывал и подкидываю в воздух.... другим женщинам... Ну мало ли...я знаю , что тебе хорошо со мной...но изъяны,.... у кого их нет? Скажи, что тебе не нравиться во мне? Ни чего не изменится, просто скажи...вторгнись в мои сомнения... Либо расстрой, либо успокой...и то и то прекрасно...только не обманывай... .................... Другой вопрос, всё ли ты(я) сделал,чтобы НАВСЕГДА остаться лучшим в глазах любимой? Вот в чём вопрос.... Хочешь ли ты остаться лучшим? Даже когда больше не будет секса с ней? Хочешь ли ты этого? Хочешь ли ты узнать сквозь десятилетия, что ты был лучшим? Кривой, хромой, небритый, беззубый , с кучей болячек на борту и оставаться лучшим? Когда то мне это показалось забавной теорией... Я уже представлял, как дамы в дорогих шубах и дорогих авто, тащят в дом бомжа.. Ну, а вдруг, кто то из них подаст мне стакан воды в старости? -А помнишь, как ты меня в кровати? Я вот до сих пор вспоминаю... -Извини, если что не так...отвертелся по ходу... -Да, ты пей, пей, дай взглянуть в твои глаза...мне ведь до сих пор хочется, зараза такая... Объясняя вошедшему мужу на ходу: -Отъе..сь от него, не выгоняй, ты не знаешь его, а я.....а мы.... Да не важно что было...отвали, сегодня он будет спать здесь, понял? Я так сказала....иначе, мы оба уйдём...да, я готова уйти с этим бомжом и что? Ты хочешь знать степень, на сколько он лучше тебя? Лучше замолчи...., иначе узнаешь на сколько ты ничтожен в сравнениях... Как то так....не меньше... Иногда тешу себя мыслью, кого нить зацепить и наградить страстью моложе себя... Ведь если ты старше на 10-20 лет ,это ещё сложнее сделать... Не стоит ошибочно думать, мне всего всегда хватало, нехватки женщин никогда не было... Достаточно взять трубу в руки ....а стоит ли? Волнует совсем другой аспект..... Смогу ли передать вирус любви, от которого женщины теряют разум? От которого любимой женщине сносит башню и она больше ни о чём не думает? От того самого вируса, от которого счастлив, болен,разбит, силён...одновременно.. "Завести за угол и нагнуть" -Буга-га!...Пшеницына, не смеши так больше....если бы ты только знала, как это далеко от есть себя поедом...Днями, неделями, месяцами, постоянно... За любую свою шалость, пустячок, испытывать невероятный стыд и вину... Сожрать себя, а на следующий день сожрать по новой с ещё большим аппетитом, а на третий день извратится и сожрать себя без жалости к себе... Я так года два прожил....поедая себя утром и днём..... и возрождаясь вечером с очередной девочкой.. Успокаиваться начал только, когда не я в этом вопросе точку начал ставить, а вы сами - женщины. Я мог бы быть волшебником и сегодня....или как там по Демуренко, избавителем... Иногда казалось, что краду души.....настолько девушки менялись.....желая к утру одного - принадлежать мне. Очень может быть, что я местами ужасный и эгоистичный...очень может быть...я же предупреждал... Но я по прежнему оставался и остаюсь безвредным.... -Это ещё не любовь......это сила притяжения...
