Кухонный юмор

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/145691/471773684.c/0_19c8b8_8c30c25d_orig.jpg

[Ильинская]

Дальше юмор из оттоманского архива, начиная с 2009 года))

http://ottomanka.ru/7/images/headbns/archive.jpg

[Oblomoff]

SMS-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

Уточни расписание поездов. Анна.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Сны пронумеровала. Что делать? Вера Павловна.

Ждунимагу. Пенелопа.

[Хоха]

Стыдно за вчерашнее, не помню перед кем...
Не ешь, а то привыкнешь.
Родителей не выбирают, ими становятся.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.
Каков стоп, таков и стул.
Замысел без умысла суть вымысел.
К чему любить, к чему страдать, коль все пути ведут в кровать?
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Сволочь, к тому же ещё порядочная.
Любовь придумали русские, чтобы не платить денег.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Лучший выход из положения - родить.
Ушёл в себя и заблудился.

[Oblomoff]

Станиславская задача темы - чистый юмор. Никакой сатиры, продажной девки социализма) Такое возможно?


https://img-fotki.yandex.ru/get/3606/471773684.c/0_19c8b9_75fbc9a0_orig.jpg

[Хоха]

Идея юмора в сатире, а смех не означет смешного.

***
- Зачем ты на ней женился? Она хромая, кривая и заикается...
- Можешь говорить громко, она еще и глухая.

***
Две блондинки.
- Свет, а как правильно пишется, Иран или Ирак?

[Oblomoff]

Идея юмора в сатире
Т. е. в порядочном обществе юмор невозможен, т. к. нечего высмеивать? При коммунизме смеяться не будут?

***
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

***
Три стадии лучевой болезни: первая - покраснение, вторая - отмирание, третья - не растёт трава на могиле.

[Хоха]

При коммунизме смеяться не будут?
При коммунизме и кушать не будут)

***
Сердитая блондинка в такси. Шофёр:
- Куда едем?
- Не твоё дело, скотина!

[Oblomoff]

Хорошо, возвысимся до чистого духа) Рай идеальное общество? Поголовные кайфы без негатива... там не смеются? Готов поверить) Тогда в аду гомерический хохот?

***
Штирлиц поймал мышку и напоил бензином. Мышка пробежала 2 метра и упала замертво. "Бензин кончился" - догадался Штирлиц.

[Хоха]

Рай идеальное общество?
Бесконечная компания с м. Терезой - адекватное наказание за праведную жизнь)

***
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...
- Этот или тот?

[Oblomoff]

В аду не смеются и не занимаются тоже? Если везде такое, не вижу смысла умирать ((

***
- Муж? Ничего так... За ним как за каменной стеной... короче тюрьма...

[Хоха]

А смыслы жить видишь?

[Хоха]

Up! Обломоff, где смысл жизни?)

[Oblomoff]

Вот зануда. А можно по методу исключения приблизится? Где его нету однозначно? В феминизме. Типа "секс у нас будет только до свадьбы".
Смысл жизни в чём-то одном не поместится, поэтому состоит из, наподобие коктейля?) Главные компоненты засекречены, типа 7X Пембертона, а другие мы угадаем?

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/145691/471773684.c/0_19c8c0_8f28d8eb_orig.jpg

КОМПОНЕНТЫ СМЫСЛА ЖИЗНИ
1. Любовь
2. Секс

[Oblomoff]

Любовь и сексы ваще не совпадают?

[Хоха]

Ваще. Я люблю сосиски, но трахаться с ними не буду.

[Oblomoff]

Ты их платонически любишь)

[Хоха]

КОМПОНЕНТЫ СМЫСЛА ЖИЗНИ

1. Любовь
2. Секс
3. Деньги

[Oblomoff]

Провокатор!
Деньги нужно делать из урана. Наворуешь больше критической массы - и возмездие автоматом.

***
- Чего ты в машине баяниста возишь?
- Магнитолу украли...

[Хоха]

КОМПОНЕНТЫ СМЫСЛА ЖИЗНИ

1. Любовь
2. Секс
3. Деньги
4. Сон
5. Юмор

Каждая улыбка продлевает жизню, минут на 15. Хоха смешливый, поэтому так бессмертен. Спасибо вам, что есть над кем посмеяться.

[Oblomoff]

А как же самоирония и самоюмор?

***
Папа явился домой пьяный. Ватикан в шоке!

[Хоха]

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не изменяет и не существует.

Гринпис по телевизору, 21:00
- На Земле осталось 30 бенгальских панда... Сделайте взнос на охрану природы!
Гринпис по телевизору, 22:00
- На Земле осталось 29 бенгальских панда... И мы будем отстреливать по одному каждый час, если вы не сделаете взнос на охрану природы!

[Хоха]

Мой любимый баян)

ФРАЗЫ, ЖЕЛАННЫЕ МУЖЧИНЕ

- Прости, я была неправа!
- Прижмитесь ко мне сильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Я решила ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Сегодня мне нужен только грубый и бесстыжий секс.
- К родителям я поеду сама, а ты посмотри кино.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- Послушай, я зарабатываю немало. Чего тебе работать? Лучше валяйся на диване.
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Дочь наших соседей принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Пойду-ка я на фиг!

[Хоха]

И ещё.

Заголовки
* Вандалы надругались над хулиганами!
* Что делать, если вы внезапно пришли в гости.
* Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключённых и их родственников.

Комплимент мужчине
Вы такой серьёзный, задумчивый, наверное из заключения?

[Oblomoff]

ФИЛЬМ + МУЛЬТФИЛЬМ = ...

Титаник + Буратино

https://img-fotki.yandex.ru/get/244791/471773684.c/0_19c8ba_3eda0311_orig.jpg

Джентльмены удачи + Винни Пух

https://img-fotki.yandex.ru/get/6715/471773684.c/0_19c8bb_c4da220d_orig.jpg

Малыш (Чарли Чаплина) + Ну, погоди

https://img-fotki.yandex.ru/get/223280/471773684.c/0_19c8bc_b392fdc8_orig.jpg

[Oblomoff]

Путин и Никита Михалков.
- Владимир Владимирович, я последнее время царей играю... да... Хочу и вас отыграть.
- Хорошо.
- Не в этом дело, что хорошо. Вам нужно усы отпустить... а то не похожи вы как-то.

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/16162/471773684.c/0_19c8bd_8684e5ea_orig.gif

https://img-fotki.yandex.ru/get/196102/471773684.c/0_19c8be_4e18c1c0_orig.gif

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/196600/471773684.c/0_19c8bf_4297cb1f_orig.jpg

- Сара Соломоновна, какая у вас шляпка! И скока ви за неё дали?
- Не помню, раза два или три...

***
Два еврейских жулика, рецидивисты-карманники.
- Моня, вы нудист?
- Да вы шо, Сёма!
- Спасибо, Моня. Куда мир катится? Где у нудистов карманы? Шо ми с вами будим кушать??

[Хоха]

- Мам, купи собачку.
- Нет.
- Мам, ну купи собачку!
- Нет я сказала. Папе продай.

[Oblomoff]

Коня, коня, полцарства за коня!
Кобыла

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/196600/471773684.c/0_19c8bf_4297cb1f_orig.jpg

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и орёт:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочишь кушать!

[Хоха]

Хотите увеличить капитал вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом.

[Oblomoff]

Одностишия
Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!
Прошу вас не звонить мне в голом виде!
А кто продюсер этого заката?
У вас в роду беременные были?

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/170749/471773684.c/0_19caf5_a6602365_orig.jpg

[Oblomoff]

Январь. К земле приближается гигантский астероид, и на заседании ООН решили его взорвать. Группа космических бурильщиков направляется для установки ядерного заряда.
Май. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, б...ь.

[Хоха]

Дважды два будет 5.

Доказательство:
20-16-4=25-20-5
4(5-4-1)=5(5-4-1)
4=5
2x2=5

[Хоха]

КТО ЕСТЬ КТО
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свёрнутым в самолете.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад и граф Эякула.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Канделаки, девушка-седан с открытым верхом.
Дарья Аркадьевна Донцова, изаётся в рулонах.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Блондин.

[Хоха]

Надписи в маршрутке:
Семечки, орешки и бананы жрать вместе с кожурой!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!

***
Публичный туалет. Надпись над писсуаром:
Точность - вежливость королей.

***
Объявление по одесскому радио:
Из нашего зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, платить в кассу зоопарка 10 рублей.

[Oblomoff]

Два людоеда закусывают клоуном.
- Ну как?
- Что-то нифига не смешно...

[Oblomoff]

Прохожие на улице.
- Гена?! Как ты изменился... Потолстел, осунулся, не узнать...
- Я не Гена, извините.
- Ты даже имя поменял?

[Хоха]

У психиатра.
- Больной, вы думаете о самоубийстве?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте...

***
- Зачем вы курите? Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?
- Тридцать.
- А не курили бы - было б шестьдесят!

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/219501/471773684.c/0_19caf0_de59f39c_orig.gif

[Хоха]

Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

[Хоха]

Кадровый состав типичной фирмы

Директор: Братан
Секретарь: Залёткина
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты проектного отдела: Кульман, Ватман
Администратор локальной сети: Криворучко
Программисты: Халявкин, Багович
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Специалисты аналитического отдела: Гадалкина, Незнаев
Разработчики документации: Прутков, Эзопов
Бухгалерия: Врушкина, Хитрова
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Офлайнер
Отдел тестирования: Тупицын, Глупцов
Охрана: Наливайко
Сотрудники столовой: Помойкина, Грязнова

[Хоха]

Знакомства
Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и некультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Я симпатичный и без вредных привычек - не пью, не курю, не работаю.

Признаки русского человека
- волнуется, разговаривая со швейцаром и официантом;
- ходит в гараж, баню, на рыбалку, на охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у неё выпить.

[Хоха]

Амбиции - это как метровый член. Круто, но бесполезно..

***
По телефону.
- Я, кажется, не туда попал...
- А куда вас послали?

***
Если бывает домашняя хозяйка, то бывает и дикая.

[Oblomoff]

Зимнее пальто с короткими рукавами.

***
Дайте мне таблеток от жадности... И побольше, побольше!

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/3611/471773684.c/0_19caf1_ccbb137e_orig.jpg

[Oblomoff]

Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает мотор для автомобиля, Швеция колёса, Италия кузов, Швейцария электронику, Россия бензин, Франция это собирает, Китай выпускает покупателей машины, а Америка - деньги для покупки.

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/143523/471773684.c/0_19caf2_4478746b_orig.jpg

[Хоха]

Я не ощущаю границу дозволенного на форуме. Такой вот юмор:

3 стадии пивного пуза у мужчин
Первая: не видно когда висит.
Вторая: не видно когда стоит.
Третья: не видно кто сосёт.

- возможен? Это смешно или фу? Вопрос к женщинам в первую очередь. Спасибо.

[Хоха]

Террористы захватывают самолёт. Бомбы, автоматы. Стюардессы в пустой надежде, что их изнасилуют. Одну посылают за командиром, она пробирается в кабину через полный бардак.
- Светка, чего там?
- Арабы какие-то. Хотят в Копенгаген, иначе взорвут к ..беням.
- Так мы ж туда и летим!
- Они знают. Говорят извините, привычка, удержаться не можем..

***
Вот анекдот, не сразу и поймёшь.

Ил-86 на старте. Командир экипажа - штурману:
- Карты взял?
- А как же. Две колоды.
- ... твою мать.. Опять по "Беломору" полетим...

[Oblomoff]

Три этапа знакомства с женщиной

1-й день - вместе пообедать.
2-й день - вместе поужинать.
3-й день - вместе позавтракать.

[Хоха]

В женcкое отделение бани заходит голый дядя. Бабы визжат.
- Мyжик, ты что! Тебе в мyжcкое отделение надо!
- Тю.. Я что, гомик?

[Oblomoff]

Миронов:
- А сейчас на подиум выйдет красивая девушка и представит лучший "Купальник-68"!
Выходит Светличная. Апплодисменты, свист, овации.
Никулин:
- Замечательно!!
Вицин:
- Браво!!
Моргунов:
- Вот это да-а!!!
Мордюкова:
- …но где же купальник?

[Oblomoff]

Кино Гайдая. Наталья Варлей:
- Хочу умного и красивого мужчину!
Никулин:
- Я умный!
Вицин:
- А я красивый!
Моргунов:
- А я хочу!

[Хоха]

- Довели меня... хочется кого-то убить!
- Иди к психотерапевту.
- Его уже...

***
Две блондинки.
- Откуда тортик?
- В маге купила.
- А сама не делаешь?
- Из чего? У нас ни глютамината натрия, ни Е517, ни Е1452...

[Хоха]

Почему в наших поездах бывает вагон-ресторан, а вагон-борделя нету?

[Oblomoff]

По пустыне идёт караван, в середине верблюд-ресторан (c)

Винни Пух
Англия - сэр Винсент Пух
Армения - Виник Пуханян
Бразилия - Назарио Соуса Лима Франсиско Виниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виня Пухер
Индия - Вини Пуханди
Ирак - Винидам Пухеин
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винченцо Пухини
Испания - Виньо Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Ливан - Винин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухенбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела

[Хоха]

Цены - они как дети. Растут.

***
- Шахтеры объявили голодовку.
- И что требуют?
- Пожрать.

[Хоха]

Быстрее! Выше! Сильнее! Глyбже!.. Чаще!.. Чаще!!!
В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей.
Ваш покойный слуга.
Если долго тужицца, голова закружицца.
Они жили долго и счастливо, пока не встретились.

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/5409/471773684.c/0_19caf3_60babdb1_orig.jpg

[Хоха]

ПОШЛОСТИ((

Толковый словарь Ушакова:

ОНАНИСТ - страдающий онанизмом.
СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли.

Кажется Ушаков что-то делал не так…

***
Друг познается в беде, в подруга на отдыхе.

[Хоха]

Аксиома: бутерброд всегда падает маслом вниз. А если намазать обе стороны? В воздухе зависнет?

[Oblomoff]

У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая в том, что я не скажу плохую, а плохая в том, что не скажу хорошую.

***
2 английские булавки в пустыне.
- Как жарко!
- А ты расстегнись.

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/4004/471773684.c/0_19caf4_180d1767_orig.jpg

[Oblomoff]

Москва не третий Рим, а второй Ватикан.

***
Москвичами не рождаются, ими становятся.

***
- В Москве осталось 10% коренных москвичей...
- Понаоставались тут!

[Хоха]

- У меня член 37!
- Ого... Рулеткой мерял?
- Термометром!

[Хоха]

Шеф всегда прав

Шеф не спит, а отдыхает.
Шеф не ест, а восстанавливает силы.
Шеф не пьёт, а дегустирует.
Шеф не кричит, а убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не ошибается, а принимает рискованные решения.
Шеф не берёт взятки, а принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, а слушает мнение сотрудников.
Шеф не изменяет жене, а выезжает в командировку.

[Oblomoff]

3 подруги в кафе.
- Мой-то муж пил, пил и спился...
- А мой курил, курил и скурился...
- А мой скончался...

[Хоха]

Ремонт нельзя закончить, можно только прекратить.
Опытный камикадзе.
Пессимисты плачутся в жилетку, а гедонисты в декольте.

Объявления блондинок
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Прошу вернуть утерянную косметичку за приличное или неприличное вознаграждение.

[Хоха]

Пошлый анекдот.
Блондинку научили считать на калькуляторе, сидит вычисляет:
"У мужа длина 16 см, у меня глубина 18, женаты 8 лет. Суммарный недотрах 42 км 345 м!"

[Oblomoff]

Кто лечится по справочнику, рискует умереть от опечатки)

[Хоха]

Портал буквы ё:
http://www.rusf.ru/books/yo/
))

[Oblomoff]

Два короеда.
- Тьфу, дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

***
Газета "Забей" для новых русских. Объявления:
Продается семья "под ключ". Красавица-жена, ребёнок и тёща.

[Хоха]

ПЕРЕДАЧА 'ЧТО? ГДЕ? КОГДА?'

Ворошилов:
- Новый русский Вован спрашивает!
Запускается ролик. Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Месяц тому назад Колян занял у меня 1000 и не отдал. Неделю тому назад Колян занял у меня 2000 и не отдал. Внимание, вопрос: что лежит в чёрном ящике?

Обсуждение знатоков
Бялко:
- Это прогрессия!
Друзь:
- Арифметическая!
Бурда:
- Геометрическая!
Говорушкина:
- Там лежат 4000!
Друзь:
- Или 3000!
Шангин:
- Вопрос не что лежит, а кто лежит!
Говорушкина:
- Деньги это кто?
Бурда:
- Рожи на купюрах!!
Шангин:
- Президенты!!
Друзь:
- Банкнота 4000?
Бурда:
- Не бывает!
Говорушкина:
- А 3000?
Бурда:
- Нету!
Друзь:
- 3 по 1000!
Бялко:
- Кто на купюре 1000$?
Говорушкина:
- Клинтон??
Шангин:
- Рейган?
Друзь:
- Кеннеди!
Бялко:
- Вашингтон!
Все:
- Точно!
- Отвечаем!
Гонг. Бялко отвечает:
- В чёрном ящике президент США Джордж Вашингтон, изображённый на купюре.

Ворошилов:
- А теперь внимание, правильный ответ! Открываем чёрный ящик!

ЧТО ЛЕЖИТ В ЧЁРНОМ ЯЩИКЕ?
Я не скажу ни за что, это просто жесть, если догадаться :sho: :ha: )))
PS Не Вашингтон и не Колян!

[Хоха]

После хорошего секса питерец поёт в душе, а москвич в лифте.

***
Если бывает дружеский секс, то бывает и вражеский? Друг друга ненавидят... букет новых ощущений :rolleyes: ))

***
Столичная мама:
- Меня тревожит, что дочка вовремя возвращается домой...

***
- Вы очень похожи на моего третьего мужа!
- А сколько всего их было?
- Два.

***
Советские биатлонисты на олимпиаде. Уставший снимает винтовку и прячется в кусты:
- Юра, беги, я прикрою!

***
Сколько нужду не испытывай, а справить придётся.

[Oblomoff]

Её глаза с нежностью смотрели друг на друга...

***
В МГУ готовят юристов и филологов... наверное очень вкусно!

***
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали привести мою дочку домой не позже девяти!
- Щас полдевятого.
- Но дочка не моя!

[Хоха]

На картинах один миг, чего раньше и почему так - поди догадайся. На самом деле:

https://img-fotki.yandex.ru/get/107473/471773684.d/0_19d32d_870fec5b_orig.jpg

[Хоха]

Техника на грани сатиры:
САМЫЙ БОЛЬШОЙ ТАНК БЫЛ СОЗДАН КОГДА-ТО В СССР!

https://img-fotki.yandex.ru/get/196245/471773684.e/0_19d32e_555e133d_orig.jpg

Об этом написано в книге В. Шпаковского "Танки. Уникальные и парадоксальные":
Первый образец погиб, разломившись при переходе оврага, причём огнесмесь разлилась, возник пожар, и взорвались боеприпасы. Второй танк усилили, но как-то раз одна из башен произвела выстрел в другую, из-за чего в ней сдетонировал боекомплект.
Третий танк, прозванный немцами "сталинским оркестром", чтобы избежать самоубийства, получил ограничители поворота башен. Маневренности у него не было, однако Сталина это не смутило. Когда Котин решил, всё-таки, поинтересоваться у вождя, как же танк будет поворачивать, Сталин ответил, что его задача - идти прямиком на Берлин!
До Берлина С-58 не доехал. Во время одного из боёв командир приказал ударить по врагу залпом, развернув пушки на один борт, из-за чего, от сильной отдачи танк опрокинулся в оказавшийся рядом овраг. Огнесмесь при этом снова разлилась, и танк опять подорвался на собственных боеприпасах. Строить его в четвёртый раз не решились, но всё равно разработчики попали в лагеря.

https://img-fotki.yandex.ru/get/54787/471773684.e/0_19d32f_8e343282_orig.jpg

[Хоха]

Карикатуры Сергея Ёлкина:

https://img-fotki.yandex.ru/get/202427/471773684.e/0_19d330_f066a3b_orig.jpg

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/219501/471773684.e/0_19d332_85a8e2ad_orig.jpg

[Хоха]

Сказочные звери играют в футбол колобком:

https://img-fotki.yandex.ru/get/233577/471773684.e/0_19d334_4aea5842_orig.jpg

[Хоха]

Блондинка покупает телефон в магазине электроники.
- Какая разница между этим и этим телефоном?
- Разница такая, что это плеер, а это фотоаппарат.

[Хоха]

ЖЕНСКИЙ ЮМОР С ПЕРВОЙ ОТТОМАНКИ

По радио слышала песню, в которой была строчка "Ветерок мои губы колышет". Представила. Рыдала.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

С нами, женщинами, не просто, но без нас - жопа... ну, или рука.

- Кутузов Москву спалил - герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Hет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Настоящий патриот не хочет умереть за родину, а хочет за неё убить.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Поп в школе на "религиеоведении" рассказывает о семи смертных грехах. Вовочка:
- Отсутствие лжи в перечне смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.

[Хоха]

ЖЕНСКИЙ ЮМОР С ПЕРВОЙ ОТТОМАНКИ 2. ИСКУССТВО БОРЩА

Экспрессионизм
Положить в кастрюлю целую свёклу, через час/полтора - картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь".

Сюрреализм
В готовый борщ вылить бутылку водки

Неопримитивизм
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем они готовят борщ самостоятельно.

Абстракционизм
Выйти на улицу, нарвать любой травы, залить кипятком. Варить 40 минут, соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм
Варить консервы на бульонных кубиках.

Концептуализм
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Оп арт
Налить полную тарелку борща и показать её гостям.

Поп арт
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Перфоманс
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм
Гостям разливают воображаемый борщ, и они делают вид, что едят.

Соц-арт
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/61164/471773684.e/0_19d335_fad0938e_orig.jpg

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/233577/471773684.e/0_19d336_48a25ba8_orig.jpg

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/197741/471773684.e/0_19d337_e12edf88_orig.jpg

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/219501/471773684.e/0_19d338_513522f5_orig.gif

[Хоха]

Бессмысленно врать тому, кто тебе не верит.

***
На девушке должно быть надето красивое, облегающее ничего.

***
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

***
У мужчины, как у сказки, должен быть хороший конец.

***
Нимфоманка это женщина, одержимая сексом как обычный мужчина.

***
Женщина за рулём как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

***
В ногах правды нет, она где-то между...

***
Секс это наследственное. Если ваши родители им не занимались, вы тоже не сможете.

***
В дерьме что-то есть - миллиарды мух не могут ошибаться!

***
Мы не спрашиваем, когда наступит светлое будущее... но когда же закончится тёмное прошлое?

***
В России о будущем не думают, в России о нём мечтают.

***
Мужчины хотят секса, женщины любви а занимаются все одним и тем же.

***
Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда.

[Oblomoff]

СССР, перестройка, объявление в подъезде:

Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня по техническим причинам будут отключены холодная и горячая вода, газ, электричество, отопление, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

[Хоха]

В графе семейное положение: безвыходное.

Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Благополучие в СССР - это когда народу нужны еда и штаны, а предлагают балеты и полёты Гагарина в космос.

Проститутки единственное, что украшает наши дороги...

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/106693/471773684.10/0_19daad_ac9e2079_orig.jpg

[Oblomoff]

Загадка про хирургов, навеяна общением со Смайли :)

https://img-fotki.yandex.ru/get/236239/471773684.10/0_19daae_3904c2b3_orig.jpg

- зачем у них повязки?

Отгадка:
чтоб не целовались на работе)

[Хоха]

Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

***
Католическая школа.
- Дети! Будете учиться хорошо, попадёте в рай, а плохо - попадёте в ад.
- Герр учитель, а закончить школу живым нельзя?

***
- Я освоил методику быстрого чтения и прочёл "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

[Oblomoff]

Тётки.
- Я ему: "Денис, прости!"
- А он?
- А он Андрей...

***
Дядьки.
- Вчера из-за женщины подрался...
- С кем?
- С женой.

[Хоха]

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я желаю, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

[Хоха]

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

***
Иностранец в советском ресторане.
- Официант, какие у вас морепродукты?
- Ну... есть макароны по-флотски.

***
- Папа, а что такое некомпетентность и равнодушие?
- Не знаю сынок, да и похрену.

[Oblomoff]

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.


***
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!

[Хоха]

Две блондинки.
- Я беременна!
- Точно?
- Доктор сказал.
- И кто отец?
- Ой, доктор не сказал...

***
Два студента.
- А что мы вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/244154/471773684.10/0_19dab0_dbd0cbac_orig.gif

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/508985/471773684.10/0_19dab1_773e15a_orig.gif

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/216168/471773684.10/0_19dab2_e06d47ed_orig.jpg

[Oblomoff]

"Минет десять лет". И кто из нас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

***
Муж и блондинка ругались.
- Поцелуй меня в знак примирения.
- Куда-куда?

[Хоха]

Новогодняя акция! Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете бесплатно!

***
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи!
Презервативы "Баунти" - райское наслаждение!
Презервативы "Индезит" - прослужит долго!
Презервативы "Тайд" - вы ещё не трахались? Тогда мы идём к вам!

[Хоха]

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/103691/471773684.10/0_19dab3_2469455d_orig.jpg

[Хоха]

Бедные невидимки, для них эксгибиционизм невозможен :D

[Хоха]

Идеальная семья:
- жена думает, что деньги берутся в тумбочке;
- муж думает, что еда берётся в холодильнике;
- дети думают, что их нашли в капусте.

***
Если вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

[Ильинская]

Сыр будет храниться дольше, если не сожрать его в первый день.

***
Романтичный новый русский и блондинка, его жена.
- Натаха, поклянись, типа если умру, никого больше не полюбишь.
- А если не умрёшь?

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/402270/471773684.11/0_19e5ce_40de525f_orig.jpg

[Хоха]

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!

***
- Вы видели шоу Бени Хилла?
- Не, а шо у него?

***
Поступай во Французский легион, и сможешь объехать мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них!

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/5813/471773684.11/0_19e5cd_c8b96ed7_orig.jpg

[Ильинская]

Храни тебя господь... в сухом прохладном месте.

***
Наёмный самоубийца.

***
Как нагло на меня ты намолчал...

***
Я говорю Вам своё окончательное "может быть"...

***
В зеркале сегодня такие ужасы показывали.

[Ильинская]

Они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Боже, за что мне, простому мазохисту - и такое счастье?!

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/61411/471773684.11/0_19e5d0_ffb09bb0_orig.jpg

Цугцванг))

[Oblomoff]

Президенты Индии, Китая и России в гостях у бога.

Пратибха Патил:
- Когда Индия станет богатой и счастливой?
Бог:
- Через 40 лет.
Пратибха Патил:
- Жаль, не доживу...

Ху Дзиньтао:
- Когда Китай станет богатым и счастливым?
Бог:
- Через 30 лет.
Ху Дзиньтао:
- Жаль, не доживу...

Медведев:
- Когда Россия станет богатой и счастливой?
Бог:
- Жаль, не доживу...

[Ильинская]

Мульти "Вовка в тридевятом цартстве", двое из ларца, одинаковых с лица) Потом Филатов использовал эти образы в поэме "Про Федота-стрельца" - у него Фрол Кузьмич и Тит Фомич.

https://img-fotki.yandex.ru/get/4115/471773684.11/0_19e5d3_b39b1867_orig.jpg

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/5408/471773684.11/0_19e5d6_4c413d6d_orig.jpg

[Ильинская]

За полярным кругом: конкурс мокрых маек, переходящий в конкурс ледяных фигур.

***
Дембель Гриша вернулся домой и по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась...

***
Смотрю на себя в зеркало - за что мужу такое счастье? Потом встаю на весы - да ещё столько!

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/244821/471773684.11/0_19e5d7_b3cd6d8e_orig.gif

[Ильинская]

Повязывать мужчине галстук эротичнее, чем его снимать. Похоже на повешенье! (Керри Брэдшоу почти)

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/9813/471773684.11/0_19e5d5_ef6de28c_orig.jpg

Я даже не поняла сначала, как здорово)

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/370413/471773684.11/0_19e5cf_e4c33600_orig.jpg

[Ильинская]

ПОЛИТИЗМЫ

Ленин и ходоки.
- Владилич, а что в кепке, да в кепке? А шапку не пробовали одеть?
- Пробовал, горит.

***
Новая церемония инаугурации президента России: левая рука кладётся на библию, правая на коран, а член на конституцию.

***
Помню фантастический роман Беляева, там еду из химии делали, вкусно, недорого и питательно. Тогда ещё подумалось: "Эх, жалко не доживу..."
К сожалению, дожил.

***
Монархия - это когда высшая должность государства передаётся половым путём.

[Хоха]

Курение убивает нервные клетки. Остаются только спокойные...

***
Пока ты думаешь, пригласить ли её на ужин, она решила, что выйдет за тебя замуж.

***
Настоящие мужчины ещё встречаются, но чаще между собой.

***
Молитва:
Господи, сделай так, как мне нужно, а не так, как я хочу!

***
Одно слово в загсе, и ты женат. Одно слово во сне, и ты разведён...

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/53638/471773684.11/0_19e5d8_da79fa61_orig.gif

[Ильинская]

Мой любимый парадоксальный юмор -


https://img-fotki.yandex.ru/get/233354/471773684.11/0_19e5d9_b7bb35de_orig.jpg

[Хоха]

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого...

Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/117474/471773684.11/0_19e5d2_94e702b0_orig.jpg

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/233354/471773684.11/0_19e5db_bff284db_orig.gif

[Oblomoff]

Одностишия Натальи Хозяиновой (Майи Четвёртовой)
В одностишиях важнее всего рифма. (Леонид Буланов)

Наталья Хозяинова "родилась как Четвёртова Майя" в 1999 г., а как Наталья раньше, но тоже 4 мая. Она физик и-та электрохимии РАН.

Как робок он...сопротивляться сложно...
Я выгляжу неплохо, но нечасто.
Да согласись же, наконец: я не упряма!
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Я сохраню вам верность под проценты...
Я при плите, как бог при атеизме.
Да ты кентавр.. причём наоборот.
Не, ты не третий лишний... даже не четвертый...
Я все могу. Умею меньше.
Он верен мне с соседкой. И с подругой.
Мне не до Вас. Мне - после...
Он был женат практически посмертно.
Простите, я забыла, мы женаты?
Нет, я не против, только не согласна!
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны...
Любовник лучше, да и ест он реже.
Я не вернусь, поскольку не ушла.
Он часто женится. И в основном на мне.
Какие это деньги? Это сдача!
Наш сын, как истина, родился в споре...
Вот негодяй: краснеет и не врёт!
Сравни её характер и мой бюст.
Да, женщин много, но соперниц больше.
Мной любоваться лучше без очков!
Чрезмерное замужество опасно!
Любовь прошла, осталось остальное...
Как важно, что неважно, как!
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Люблю без памяти... без памяти... кого?
Я не сдаюсь: я не бутылка!
Как много, Господи, мне дал не ты!
Теперь я после первой не целуюсь...

[Oblomoff]

Бессонница вдохновляет)

Ольга Арефьева:
Куда-то задевалось пианино...
"Нахал" совсем не значит "прекратите"!
Я не сдурела. Я вообще такая.
В метро без нас хватает пассажиров.
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Владимир Семёнов:
Вы не дурак, но только выпить.
Я вам не немец вовремя являться.
Я ради вас оставила бордель!
Да, невесёлым получился некролог...

Катя Шофман:
Спешу на нашу встречу опоздать.
Увы, я Вас забыл не пригласить.
Мне честь не одолжите на минутку?
Стреляли в воздух. Промахнулись.
Как он узнал меня без макияжа?!
Готовьтесь к худшему - оно не подведёт.

Александр Пищанок:
Они случайно встретились в постели...

Ptichka:
Пришёл, увидел, полюбил.

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/198613/471773684.11/0_19e5dd_4bc20f7a_orig.jpg

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/5312/471773684.11/0_19e5de_c06b4343_orig.jpg

- каков образ перфоратора! Вот оно, ИСКУССТВО ))

[Хоха]

каков образ перфоратора! Вот оно, ИСКУССТВО
Когда-то Ярмольник изображал разные предметы, а Гафт сочинял эпиграммы:

Чего не сделаешь за стольник?
Чтоб "овладеть теплом сердец",
Был даже чайником Ярмольник,
Но унитаз - его венец...

))

[Хоха]

Леди может простить любого мужчину, даже невиновного.

***
Английский джентльмен делает предложение:
- Держу пари, дорогая, что ты за меня не выйдешь!

***
Леди знакомит английского джентльмена с родителями:
- Это мой будущий первый муж, мама.

***
Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство.

***
Не выдавай желаемую за действительную!

***
- Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера опять в этом убедился.

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/370413/471773684.15/0_19f8fc_fda9b447_orig.gif

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/370413/471773684.15/0_19f8fe_958071e1_orig.jpg

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/174613/471773684.15/0_19f8ff_459f50f8_orig.jpg

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/231315/471773684.15/0_19f900_f3f9f65a_orig.jpg

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/366459/471773684.15/0_19f901_e2361cb2_orig.jpg

[ПШЕНИЦЫНА]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили ? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете ?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно : "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали !!!"

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/215222/471773684.15/0_19f902_501cd2c7_orig.gif

[Ильинская]

- Купила китайский чай для похудения. С тортиком офигенно!

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/215222/471773684.15/0_19f903_5246bd8a_orig.gif

[Хоха]

Две блондинки в самолёте, ночь. Одна смотрит в окно:
- Как темно!
- Может в туннель залетели?

***
Маршрутка, полная "Газель". У блондинки звонит мобильный телефон. Она долго роется в сумочке и не находит его. С досадой:
- Наверное дома забыла...

***
Блондинка за рулём, на права сдаёт. Инструктору:
- Какой у вас дурной вкус, фу!.. В красных туфельках, на красной машине - и на зелёный свет?

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/229651/471773684.15/0_19f904_c0419905_orig.gif

[Ильинская]

угу, нашему ТВ интерактивности не хватает)

[Хоха]

Игра на вечер, после рабочего дня.
Понадобятся колготки и ванная с верёвками для сушки белья.
Надеваете колготки попой на голову, лезете в ванну, колготочные ножки на верёвки. Вы троллейбус! Если надеть лыжи, получается трамвай. Если надеть лыжи и налить воды, получается речной трамвай. Если выключить свет, получится метро. Если включить фен, получится самолет, а если кинуть его в воду - пипец, вы ракета.

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/247911/471773684.15/0_19f905_531b2e9c_orig.jpg

[Oblomoff]

В рамках юбилея Отечественной войны 1812 г. запланирована реставрация пожара в Москве.

[Хоха]

Новая русская деревня, бизнес везде бизнес. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***
SOPA не дремлет. Можно получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона - это на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

***
Мужская верность: жена уже третья, а любовница всё та же.

[Хоха]

АРИФМЕТИКА ОТНОШЕНИЙ

симпатичный парень + страшная девушка = у него маленький член
страшный парень + симпатичная девушка = у него много денег
симпатичный парень + симпатичная девушка = разрыв неизбежен
страшный парень + страшная девушка = у них будет красивый ребёнок
страшный парень + страшный парень = друзья
симпатичная девушка + симпатичная девушка = враги
симпатичный парень + симпатичный парень = геи
страшная девушка + симпатичная девушка = подруги
страшная девушка + страшная девушка = лесбиянки

[Хоха]

Реальные заголовки статей в бульварных газетах:

Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
В Судане, в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
На Великой китайской стене обнаружена великая русская надпись
Дважды герой нашего времени

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/366459/471773684.15/0_19f906_589fcfa0_orig.jpg

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/215222/471773684.16/0_19f908_5ffa0452_orig.jpg

[Хоха]

Блондинка:
- Не могу спать в темноте... Я не понимаю, закрыла глаза или нет!

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/247911/471773684.17/0_1a003c_fa89a71e_orig.gif

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/247911/471773684.17/0_1a003d_90c87ef1_orig.gif

[Хоха]

Советский магазин. Возмущённый покупатель:
- Дайте жалобную книгу!
- Ну... Есть "Муму", очень жалобная и знаменитая. Берёте?

***
Апдейты правил языка: после смайлика запятая не ставится.

[Ильинская]

Женщина - тайна, покрытая макияжем.

***
Не судите меня за прошлое, я там больше не живу.

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/243369/471773684.17/0_1a003e_abbc748b_orig.gif

[Ильинская]

Передача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка:
- А где Хрюша?
Филя:
- У Хрюши свинка.
- Бедный... наверно в постельке лежит...
- Это у вас, кроликов, 1 трах на уме. В оперу повёл!

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/118982/471773684.17/0_1a003f_d4f39eaf_orig.gif

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/236311/471773684.17/0_1a0040_ac1207a7_orig.gif

[Ильинская]

Жесть, не хуже "всегда готов")

[Ильинская]

БОНД, ПРОСТО БОНД

- 07, таблетки виагра знаешь?
- Это для чего?
- Ну, сможешь 2-3 раза подряд.
- Успокоительное, что ли?

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/247911/471773684.17/0_1a0041_5a268508_orig.jpg

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/202427/471773684.17/0_1a0043_87623d86_orig.jpg

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/479589/471773684.17/0_1a0045_725a7b73_orig.jpg

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/231315/471773684.17/0_1a0046_5747de0f_orig.jpg

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/212758/471773684.17/0_1a0047_52fe087a_orig.jpg

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/151498/471773684.17/0_1a0048_bc14ccc9_orig.jpg

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/9308/471773684.17/0_1a004a_6acd6135_orig.jpg

[Хоха]

Он и она.
- Ты забыл, когда у меня день рождения!
- Зато я помню, когда у тебя восьмое марта.


https://img-fotki.yandex.ru/get/9108/471773684.17/0_1a004b_4dd4e87a_orig.gif

[Хоха]

- Циля, я тебя умоляю, давай разведёмся!
- Не. Вдовой взял - вдовой и оставишь.

***
А шо за страны Бени Люкса?

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/198613/471773684.17/0_1a004c_a025123d_orig.jpg

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/483127/471773684.17/0_1a004d_3ec4b1d1_orig.gif

[Ильинская]

https://img-fotki.yandex.ru/get/370413/471773684.17/0_1a004e_3be91a0a_orig.jpg

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/202427/471773684.17/0_1a004f_84a7d12a_orig.jpg

[Хоха]

О женщинах
Дама почти беспомощна, пока не высох маникюр.

О мужчинах
Деньги портят мужчин, а женщины снимают порчу.

О деньгах
Заходит мужик в бухгалтерию.
- Тут зарплату выдают? Моя фамилия Итого.

О детях
- Доктор, я хочу ребёнка, но муж не хочет.
- Рожайте.
- А муж?
- А муж пусть не рожает.

О работе
- Ты чем занимаешься?
- Ничем.
- Это хорошо.
- Хорошо, но конкуренция большая.

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/402270/471773684.17/0_1a0050_bca47de9_orig.gif

[Хоха]

АНЕКДОТЫ И СЕКРЕТАРШИ

Секретарша начальнику:
- Сегодня две новости, хорошая и плохая. Какую сперва?
- Давай плохую...
- Hалоговая полиция аpестовала счета.
- ... А хорошую?
- У нас будет pебёнок, милый!

***
Начальник диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный у вас, запятая, мы не сможем отдать в этом году, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/212758/471773684.17/0_1a0052_dcffde40_orig.jpg

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/9810/471773684.17/0_1a0053_59e39b20_orig.gif

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/508911/471773684.17/0_1a0055_da0b3f5e_orig.jpg

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/247911/471773684.17/0_1a0056_2b1e0177_orig.jpg

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/9264/471773684.18/0_1a0058_48b5333_orig.jpg

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/483127/471773684.18/0_1a0059_708af249_orig.gif

[Oblomoff]

РОССИЯ - РОДИНА СЛОНОВ

Русские комплименты
Не говорите женщине по телефону, как хорошо она сегодня выглядит. Юмора не оценит.

Русские джентльмены
Категорически не давайте женщине повода подумать, что можете помыть посуду.

Русская православная церковь
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.

Минздрав предупреждает
Во время забастовки врачей смертность в больнице снизилась на 20%.

Есть женщины в русских селеньях
По утрам они делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

вконтакте
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян - таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

В СССР секса нет
Кто первый кончит - моет посуду!

Трактир на Пятницкой
Новый русский давал щедрые чаевые официанту. И вот однажды, усевшись за персональный столик, увидел нового официанта.
- А где Вовчик?
- Он проиграл вас в карты.

Лебедь, рак и щука
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

[Oblomoff]

Ретроспектива закончилась)

http://ottomanka.ru/7/images/headbns/archive.jpg

[свобода]

Детям надо купить зимнюю одежду... Но если посчитать, дешевле их в Таиланд на зиму отправить.

Хоррор советского животноводства: "колхозники вырастили 150 голов скота". А туловища??

В детстве я увлекался фотографией, но мама её спрятала.

Люди не упускают возможности упустить возможность.

- В чём ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства...

Все страны живут по законам, а Россия по пословицам и поговоркам.

[свобода]

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! И что теперь будешь делать?
- Не знаю... рис, наверное.

[Хоха]

Сижу в инете, чую запах жареной картошки. Но я же её варить поставил!

[Критик]

Жизнь мужчины как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка.
А жизнь женщины как зоопарк: самец, козёл, скотина...

[свобода]

Я не вернусь, поскольку не ушла.
Чёрный юмор:
Я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло...

[Oblomoff]

Чёрный юмор
- Петя, не одолжишь чёрный костюм? У меня дядя умер...
Одолжил. Через меяц:
- Где мой костюм?
- Так дядя умер... в нём и схоронили.

***
Военные сборы, старшина заполняет таблицу с результатами учебных стрельб.
Иванов - мимо
Петров - мимо
Сидоров - Петров

***
Объявление в похоронном бюро:
"Нет тары".

[свобода]

Малолеток не уважаю, как и всё неполноценное. Себя в этом возрасте припоминаю с унынием и тошнотой.
Девушка парню: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришёл, а дома никого нет.

***
- Мама, я умная?
- Спроси у твоего парня.
- Какого парня?
- Вот именно.

[свобода]

Мужицкое горе: ипотека типа виагры, но возбуждает не трахаться, а работать. Вот зараза!

[Ильинская]

Сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

**
На чемпионат мира по сумо собралось 80 тонн спортсменов.

***
Заявила ему: "Всё, я от тебя ухожу!" На лестнице слышу выстрел. Застрелился? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина.

[свобода]

Маленькие хитрости
Чтобы вовремя подняться, ставьте будильник не на час раньше, а на шкаф.

Медовый месяц в письмах
Доpогая мама! Юра сексуальный маньяк, он хочет меня постоянно и где попалю/тб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы

Культуру в сёла
Пьяный мужик идёт зигзагами в сарай, бьётся головой о косяк, наступает на грабли, падает в свиное корыто и на него сыпятся пустые бутылки.
Злобно:
- Это не сарай, а Форт Боярд какой то...

[Хоха]

Если вам нужно быстро и без очереди куда-то попасть, возьмите со стены огнетушитель. Никто не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

***
СССР, поликлиника, мамаша, ребёнок.
- Доктор, Наденька ничего не ест...
- Почему?
- Нету.

[Oblomoff]

ПРОСТЫЕ АНЕКДОТЫ

- Дорогой, хочу шубу как у Маринки.
- Бесполезно, Маринка не отдаст.

***
Гости столицы опускаются в метро и восхищаются:
- Вот оно какое, Подмосковье!


СЛОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

***
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, у питерцев отрасли бы зонтики.

***
Лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. 5 человек встают и уходят. Лектор:
- Если придут ещё двое, вообще никого не останется.

[свобода]

Остервенение
Раньше мне не везло с мужчинами, а теперь мужчинам не везёт со мной.

Нуль-Тэ
По пятницам я прихожу домой в субботу.

[свобода]

Навеяло подписью Пшеницыной)) Анекдот.

Брежнев и западные журналисты.
- Скоро Москва будет лучше Нью-Йорка!
- Ой... бомбу на него кинете?

[полуэкт]

https://img-fotki.yandex.ru/get/516848/471773684.40/0_1abfbe_39e88a9d_orig.jpg

Карикатура на турнюрную моду из журнала «Ульк», Берлин, 1883 год

Почему картинка не видна, не понимаю. Удалить пост возможности не вижу. Пусть пока так висит, может потом разберусь, что не так.

[полуэкт]

Картинка появилась, почему-то не сразу. Опция редактирования уже тю-тю :) Ладно, ничего, привыкну

[Ильинская]

Карикатура на турнюрную моду из журнала «Ульк», Берлин, 1883 год
))
Однако задницы не тотальное хобби? Например, Алесь уважает, Обломову пофигу. Можно целую субботу вертеть, бесполезно... Зато балдеет от ног и сисег)

Почему картинка не видна, не понимаю.
Налажено. А так потому, что постишь не адрес картинки, а страницу на яндекс-диске. Это сервис вообще не даёт прямые ссылки на файлы.
Прямая ссылка твоего изображения на яндекс-диске имеет 434 символа:
https://4.downloader.disk.yandex.ru/disk/5cf24aec2c1be99e225a511471b0c8b4741d945e1dbf8897a0 139d411d15cc0d/5a0403dd/lJuL4AqK2UVzPqusIs9ytqepYBuWzY5Aq1b0K7XZJomvGMhxl5 5NiZjhwoR_Yx2LZEPdGx58NUE5MrS906hFWA%3D%3D?uid=0&filename=%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%8B%D0%BD%D0%B8.jpg&disposition=inline&hash=&limit=0&content_type=image%2Fjpeg&fsize=26949&hid=0905c9320435890f30fc0bd300026e61&media_type=image&tknv=v2&etag=0717a33e3008e6b2e3fcc777bf47b3ff
но едва-ли ЯД покажет картинку на постороннем сайте, даже если умеешь эту прямую заполучить.

Лучше всего заливать на яндекс-фотки, это уже другой сервис яндекса:
http://ottomanka.ru/7/showthread.php?p=7714#post7714

Да, мороки больше, но гарантом сохранности выступает юридическое лицо и сетевой гигант. Остальные, как правило, шарашкины конторы, они появляются и закрываются по десятку в день. qip удаляет картинки независимо от просмотров. Сейвпик удаляет все, когда у него кончается место и переходит на другой домен. Радикал выкидывают сразу, но рандомно. Там у радикала скрипт, удаляющий файлы случайным образом, поэтому везучие картинки могут храниться долго, а невезучие удалиться через 3 дня.
Лучше завести своё картиночное хозяйство на яндекс-фотках, админы форумов, где ты бываешь будут очень благодарны. А сам получишь личное хранилище у крупнейшего российского поставщика этой услуги и с поддержкой безопасного протокола.
Если очень, очень лень возиться на минуту дольше, посмотри эти:

https://postimages.org
https://hostingkartinok.com/

Они безопасны и, может, ещё работают... Но закроются так же, как остальные, и все твои файлы пропадут.
Конечно и яндекс-фотки могут оборзеть, но вероятность этой печали ниже...

[полуэкт]

Спасибо, учту!

[полуэкт]

В жизни нужно постараться не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать

[полуэкт]

- Важные документы есть?
- Ешь.

[полуэкт]

Жить нужно так, чтоб другим неповадно было.

[Oblomoff]

https://img-fotki.yandex.ru/get/877700/471773684.41/0_1ac1e4_38c97dca_orig.gif

[Ильинская]

Препод валит студента на экзамене.
- Как ты надоел. Hу хорошо. Сколько в этой комнате лампочек?
Студет быстренько считает.
- Девять!
Препод (вынимает из кармана лампочку):
- Десять. Через неделю приходи.
Через неделю то же самое. Препод:
- Сколько в этой комнате лампочек?
Студент:
- Десять!
Препод (ехидно):
- Девять. Я сегодня лампочку не взял.
Студент (вынимает лампочку из кармана):
- Зато я взял!

[свобода]

Через 500 лет на Земле останутся только стоячие места.

Как называется мужчина, которому повезло в любви? Холостяк.

Смерть к нам приходит в балахоне и с косой. А к мухам в трусах, майке и с газетой.

- Придурок!
- Чего?
- Какой же ты придурок!
- Чего?
- Да ничего. Люблю, когда ты в наушниках)

[Ильинская]

Утром посмотрела в зеркало... не узнала... богатой буду.

[west]

Новый публичный дом у чёрта на куличках, нифига, помимо идей хозяина и хозяйки. На шестой день заглянул какой-то тип.
- Бабы есть?
- Hет.
- Мужики есть?
- Hет.
- Порнофильмы есть?
- Hет.
- А что у вас есть?
- Енот.
- Hу давайте енота.
Дали ему енота. На восьмой день заглянул другой тип.
- Бабы есть?
- Hет.
- Мужики есть?
- Hет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мужик и енот".

[Ильинская]

Америка, торговля, бизнес и Оклахома, как она есть)
Ферма, ночь, стук в окно. Хозяева, сонно:
- Кто?
- Дрова нужны?
- Не нужны.
Утром просыпаются - дров нет.

[Критик]

В 75 году Сахаров получил Нобелевскую премию мира. Т. е. человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру мир!

[свобода]

у чёрта на куличках
Американская глушь, закусочная, никого нет. Хозяин и его жена дремлют на скамеечке возле дверей. И вдруг топот, скачет на лошади ковбой. Жена орёт:
- Мистер, мистер, хотите стаканчик виски?!
Ковбой пролетает мимо, топот затихает.
Хозяин:
- Мистеру нельзя, он за рулём.

[Ильинская]

Он и она.
- Ну что ж. Давай останемся друзьями...
- Нет! - отвечает девушка и начинает раздеваться.

[west]

Блондинка и попугай.
- Дурак попка, умеешь говорить?
- Могу. А ты, дура, летать умеешь?

[west]

Африканский анекдот. Во время тренировочного полёта через Сахару Angelo d'Arrigo (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%E2%80%99%D0%90%D1%80%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%B E,_%D0%90%D0%BD%D0%B4%D0%B6%D0%B5%D0%BB%D0%BE) совершил аварийную посадку. Дельтаплан разбился, рация поломалась, д'Арриго уныло двинулся на север. Невыносимая жара. И тут увидел бербера, задремавшего в тени верблюда.
- Синьор, синьор! До оазиса далеко? Как мне добраться?
- Вторник сегодня?
- Понедельник.
- Тогда иди туда (показывает рукой), а в субботу повернёшь направо.

[Ильинская]

Первые признаки алкогольного опьянения: смелость, мужество, справедливость.

[свобода]

Из Шекспира:
А женщина, что точно знает,
где муж её - она вдова.

[Хоха]

https://img-fotki.yandex.ru/get/967052/471773684.46/0_1afc0c_e67dbed4_orig.jpg

[полуэкт]

Наполеоны где? :D

[Хоха]

Тут)
На одном форуме была игра, "Если бы он был женщиной". Если бы Сталин был женщиной, если Ржевский) Наполеон:

https://img-fotki.yandex.ru/get/509292/471773684.47/0_1afcaf_d4fb963a_orig.jpg

Между прочим, когда, после анекдота, спрашиваю имя поручика Ржевского, мало кто знает. Его звали Дмитрий!

[Критик]

Парадоксы Морфея. Лёг полежать - уснул. Лёг почитать - уснул. Лёг телевизор посмотреть - уснул. Лёг поспать - не спится.

[свобода]

В зоопарке.
- Девочка, не нужно кормить бегемота конфетой, и вообще у него голова с другой стороны.

***
- Купил жене кольцо с бриллиантом, она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие.

[Критик]

Не работаешь - жить не на что, работаешь - жить некогда.

[свобода]

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Тю. Чего у тебя толстое? Где? Ну покажи.
- Может ещё показать, где я одинокая?

[Хоха]

Роддом, позитивная медсестра.
- Папаша, прыгайте, у вас тройня!
- Да?.. Прыгать... а смысл? Первый же этаж...

[свобода]

Между прочим, когда, после анекдота, спрашиваю имя поручика Ржевского, мало кто знает. Его звали Дмитрий!
Мне стало интересно, как фамилия Вовочки из анекдотов. Ульянов, засветился однажды))

- Вовочка, вам хана, твой брат в царя бомбу кинул.
- Не кинул, а дурак. Мы пойдём другим путём.

[свобода]

- Что-то долго мужа нет...
- Может в пробке стоит?
- Ваще нет. И не было никогда...

***
Читаю на фейсбуке: "Моя жена лучшая!". 150 лайков от друзей... видать не врёт.

***
зоя, ты не дура,
ты меня прости,
но тебе до дуры
нужно дорасти

***
- А до свадьбы говорил, что готов ради меня умереть!
- Ну хорошо, давай твои котлеты...

***
Семейные курьёзы мании величия.
- Дорогой, ты скоро будешь папой!
- Папой? Как это? Я даже не католик.

***
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

***
Россия, 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении религиозного чувства верующих. Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

***
Российский ветеран последний раз был за границей в 1945 году.

***
Новый русский пишет любовные записочки на 100-долларовых купюрах.

***
РЖД откажется от плацкартных вагонов, малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

***
Талантливые люди талантливы во всём. По-моему с бездарными та же история...

***
Ем пельмени "Моя семья", чувствую себя каннибалом.

***
Юриспруденция как творчество.
- Да пошли вы с протоколами и реестрами! Я судья, я так вижу!

***
Когда в стране коррупции нет, микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция, мерсы тащатся по колдобинам. Всё просто, брат.

***
Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Законность - огрудие власти, а не справедливости.

***
13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.

[свобода]

АНТОЛОГИЯ КАРЬЕР
Художнику нужна своя галерея, врачу своё кладбище.

РОССИЯ И БРАЗИЛИЯ
В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, победила экономика России. А на кинофестивале в Рио сериал "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку"!

НАШЕ ОБРАЗОВАНИЕ БЫЛО ЛУЧШЕЕ...
Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся интегралы.

...А СТАЛО ЕЩЁ ЛУЧШЕ
Дядя поднимается из пешеходного перехода, его ждёт сердитый товарищ.
- Блин, 15 минут переходил!
- Высшее образование получал.

ОБОИ ЭТО НЕ ОБОИ
Почему картинки на рабочий стол, называются обоями? Это стол, значит скатерти!

[Ильинская]

Мужская уборка заканчивается, когда нашлась пропажа.

***
Людям физического труда нужен сон 7-8 часов, дабы восстановиться. Людям умственного труда - 9-10 часов. Герцена и Oblomoff-а будить ваще нельзя.

***
В гомеопатической аптеке корпоратив. Пьют коктейли Кента (https://en.wikipedia.org/wiki/James_Tyler_Kent) - 5 грамм водки на 100 литров воды.

***
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, нигде, никогда".

[Oblomoff]

Посвящается свободе, очаровательной бунтарке :)

ТОРГОВЫЕ ЭМБАРГО
Счастье не купишь, а горе не продашь.

КАК БЫЛО В СССР
Вернулся от дантиста, и вот чего скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

КАК БЫЛО В СССР 2
Бьёт - значит любит, пьёт - значит любит, врёт - значит любит, орёт - значит любит.

КАК СТАЛО В РОССИИ
Врачу выгодно, когда вы больной.
Полицейскому выгодно, когда вы хулиган.
Адвокату выгодно, когда вы насильник.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

КАК СТАЛО В РОССИИ 2
Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным, и только у нас - богатым.

СЕТЕВАЯ ИРОНИЯ
раньше в россии люди придумывали как лучше посадить яровые а теперь яровые придумывают как лучше посадить людей

СВОБОДА, ТЫ ВО МНЕ ОШИБАЕШЬСЯ)
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

[Ильинская]

КРУТО
У меня есть флешка "За Великобританию!" Так и написано: 4 GB.

ГЛАМУРЫ КАК ОНИ ЕСТЬ
Человек в дорогом костюме и галстуке выглядит успешным, пока не узнаёшь, что он работает на кента в футболке и джинсах.

ИНТЕЛЛИГЕНТЫ КАК ОНИ ЕСТЬ
Учащиеся консерватории на переменах бегают в туалет попеть Боба Марли.

ПОЗИТИВ ОРТ
Сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.

[Хоха]

Главные русские вопросы - "Кто виноват?" и "Что делать?"
Ответы буддиста:
1. Никто
2. Ничего

***
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, продавщица попкорна.

***
Вскоре после того, как Путин развелся с женой (2013), настали трудные времена: Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может и совпадение, но женщины такие мстительные...

***
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

[Хоха]

БИТЛОВСКИЙ ЮМОР
Пол Маккартни - т. е. половина Маккартни, а не весь! Хотя Ринго Старр был когда-то Ринго Молодд.

ИСТОРИЯ ЛОЖЬ, А ПРАВДА НИКОМУ НЕ НУЖНА
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу Н. Лурье "Воспитание умственно отсталого ребёнка". Задумался...

СМИ XXI
- Смотришь новости?
- Нет. Я пропустил первые два сезона и теперь нифига не понимаю.

БЫТОВОЙ ГУМАНИЗМ
Дети, больше спите. И вам хорошо, и миру безопасно...

[свобода]

Везде слышу "поколение пепси" и "поколение ЕГЭ", мол тупые. Особенно употребляет поколение, заряжавшее воду перед телевизором.

У многих на работе появились фитнес-браслеты, офисный планктон прокачался до фитопланктона...

[полуэкт]

Сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.
Ну да, а в прошлый раз сыграла в ничью - 1:3

[Хоха]

Запылился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза.

***
На борьбу с откатами нужно выделять не деньги, а патроны.

[Ильинская]

Я бы хотел жить задом наперёд.
Начать со смерти - сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, и с каждым днём становиться бодрее. Затем выгоняют, потому что слишком здоров. Прохлаждаешься на пенсии, а когда начинаешь работать, сразу чествуют и дарят именные часы. Чем дольше работаешь, тем больше молодеешь и, в конце-концов, начинается безделье: вечеринки, секс и бухло. Потом становишься ребёнком и занят милыми играми, ни о чём не заботясь до самого рождения. Дальше 9 месяцев санатория на полном пансионе, и, наконец - оп-ля - ты превращаешься в оргазм!
Вуди Аллен

[свобода]

ОН И ОНА
Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это во-первых.

БЛОНДИ
Если переводим часы, логично переводить и весы. На 5 кг назад. Летнее и зимнее время, летний и зимний вес!

РОССИЙСКАЯ МЕДИЦИНА
Какие таблетки завезли в аптеку, такой диагноз получите в поликлинике.

[Хоха]

https://photosp.ru/images/2018/07/03/tamozhya.jpg