Просмотр полной версии : Кухонный юмор
СССР, мальчик из интеллигентной семьи случайно разбил окно. Из будки вылетает разъярённый дворник и несётся за пацаном с воплями "Убью, сука!!!"
Мальчик бежит и думает: "ну зачем я пошёл во двор, сидел бы дома и читал книгу... А будь я на Кубе, не драпал бы сейчас от дворника, а говорил с великим писателем Эрнестом Хемингуэем о литературе!"
В это время писатель Эрнест Хэмингуэй сидит в кубинском кабаке и думает: "Господи, ну что я здесь делаю? Жара, грязь, вонь, мухи, тёплый ром... Сидел бы сейчас в Париже с великим писателем Андре Моруа, выпили б шампанского и пошли на Елисейские поля, любуясь француженками и беседуя о литературе..."
В это время великий писатель Андре Моруа сидит в кафе и думает: "Чёртов Париж... Уродливые шлюхи, грязные столики, кислое вино, вонючие клошары и лицемерные ублюдки на Елисейских полях... А мог бы сидеть в Москве с великим писателем Андреем Платоновым, пить водку, закусывать икрой и разговаривать о литературе..."
В это время, в Москве, великий писатель Андрей Платонов, махая метлой, бежит по двору с воплями "Убью, сука!!!"
Эпохи меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь...
Спасибов
18.07.2018, 22:54
Брюнетка:
- Знание сила!
Блондинка:
- Не, изнасилование!
В магазине.
- Вон ту водку.
- Паспорт есть?
- Нету.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- 600 рублей. А правая лучше, но 700.
Спасибов
20.07.2018, 09:18
Песталоцци, Ушинский и Макаренко отдыхают
Вопрос родителям:
- Как вы воспитали такого хорошего и послушного мальчика??
- Ложь, угрозы, шантаж.
Сетевая поэзия, называется "пирожками":
когда скончался анатолий
все бабы вышли во дворы
повыли и пошли обратно
к неанатолиям своим
теперь на нашей колокольне
для вас услуга кто звонил
по ком звонил а также можно
сменить мелодию звонка
есть много адекватных женщин
найди одну из них но знай
они босыми не танцуют
в одной сорочке под дождём
придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам
а летом мы поедем к морю
и станем чуточку добрей
того кто к морю не поедет
или всё время там живёт
В мультике Диснея про Дональда Дака есть эпизоды чудовищно извращённого декадентства:
http://images.vfl.ru/ii/1533828591/78677831/22827139.gif
))
Спасибов
18.08.2018, 17:44
РАССКАЗ НЕУДАЧНИКА
Ну признаюсь, было дело:
Я хотел, она хотела,
А судьба сказала "НЕТ" -
Не нашли мы туалет.
ЭКЗОТИЧНАЯ РОССИЯ
Бляха-муха, ёлки-палки, ясный пень и конь в пальто -
Здесь родился, жил и умер знаменитый дед Пихто!
ЛЮБОВЬ И МОРКОВЬ
Девка называла парня бабником и подлецом,
А сегодня обозвала одноразовым шприцом.
ПРОЛЕТАРКА (НЕИЗВЕСТНЫЙ В. МАЯКОВСКИЙ)
Я не строю
из себя недотрогу,
но рожа кирпич
и характер не мёд.
На днях чёрный кот
уступил мне дорогу
И, плюнув 3 раза,
пошёл на обход :is:
сперва жена моя сбежала
потом собака и коты
сейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к двери
БЛОНДИНКА В ЛАДЕ КАЛИНЕ
- Почему три педали, если две ноги??
***
КАСПЕРСКИЙ ДЛЯ БЛОНДИНОК
Сообщение "Обнаружен вирус!", там чекбокс, что делать:
Вылечить
Переместить
Удалить
Игнорировать
Послать другу!
Спасибов
29.08.2018, 03:58
В ПАРИЖЕ ТАНКИ
Бухал солдат, слеза катилась, хрипел в карманчике рингтон, а на груди его светилась медаль "За город Вашингтон".
СЕМЕЙНЫЕ БУДНИ
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему кровать поломана?
- Мирились.
ДЕРЖАВНЫЙ КАЛЕЙДОСКОП
НАШИ ПЕНСИОНЕРЫ
- Не помню... память изменяет...
- А с кем?
НАШИ СВАДЬБЫ
Жена взяла мою фамилию, и вот я просто Андрей...
НАШИ БАБЫ
Из Тони вышла хорошая жена... и не вернулась.
НАШИ ДОРОГИ
Российские растворимые дороги - просто добавь воды.
НАША ПОГОДА
Наши дожди моют "Жигули", а иномарки пачкают.
НАШ БИЛАЙН
- Алло! Куда я попал?
- А куда целился?
НАШИ КУХНИ
Я проснулась ночью, чтоб попить воды, но из мрака вышли демоны еды.
УБЕГАЮЩИЙ АВГУСТ
- Лето уходит...
- В декрет?
КРЕПЧЕ ЗА БАРАНКУ ДЕРЖИСЯ, ШОФЁР
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
Спасибов
11.09.2018, 22:30
АНТИПОЛИТИКА
Скоро! Новые реформы! Смотрите во всех холодильниках страны!
***
- Ты могла бы полюбить радикала?
- Ради чего?
***
- Ходили вчера на выборы?
- Ага, по-большому.
Chartreuse
16.09.2018, 03:29
БЕСЕДЫ НА ФОРУМЕ МОЛОДЫХ РОДИТЕЛЕЙ
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах... Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти.
- Отвели своего в ясли. Посоветуйте, стоит ли забирать?
КУХОННЫЙ МАЗОХИЗМ
Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
ПРЯМОЙ ЭФИР
- А вот на студию звонок от Муслима Ивановича Фогельсона из Нигерии... Как же судьба распорядилась человеком!
Строится дом, каменщик упал с 16 этажа. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
***
- Поручик, вы трус и подлец, вызываю вас на дуэль.
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Отличник дома с бабушкой.
- Геночка, знаешь кто такой Лев Лещенко?
- Ба, ну... Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
***
- В чем сила, брат?
- В ньютонах, брат...
Ильинская
24.10.2018, 04:37
Какие функции у лифчика? Объединяет разделённых, поддерживает слабых, обманывает наивных и поднимает опущенных.
***
Вжик...
- Что это пронеслось мимо?
- Лето...
Chartreuse
27.10.2018, 12:38
Из-за Кюри, или Мирный атом
К людям, находившимся в радиусе 20 км от аварии, обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км - "ваша светлость", в радиусе 5 км - "ваше сиятельство".
Ильинская
30.10.2018, 11:36
- Софочка, вы такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
***
Вопрос в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Ильинская
13.11.2018, 11:07
Свет мой, зеркальце, заткнись!
СЕЛЬСКАЯ НОВЬ
- Какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, а крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, а горох.
- И как соловей заливается!
- Это не соловей, а счётчик Гейгера.
Мальчик подбегает к незнакомой даме.
- Тётя, вы мне нужны как женщина... у меня мячик в женский туалет закатился!
***
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в автобусе за место.
***
- Люся, вы девственница?
- С одной стороны, да...
***
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.
http://ottomanka.ru/7/images/headbns/phenitsina_2018.gif (http://ottomanka.ru/7/showthread.php?p=13923#post13923)
- Как оценивает мужчин умная дама?
Пшеницына:
- По комплиментам.
***
Пшеницына собирает мужа в дорогу, на столе открытый чемодан с отделениями.
- Сюда твои рубашки положим, сюда носочки, сюда твои семейные трусы.
- Погодь, а в чём я сам поеду?
***
- Буду обливаться холодной водой и купаться в проруби! В целях профилактики простуд...
Пшеницына (задумчиво):
- Лучше простуда, чем идиотизм.
***
Смирнов:
- Здравствуйте. Я Смирнов.
Пшеницына:
- А я нет.
***
- Пшеницына, что удивляет в интернете?
- Когда чувак дураком притворился, а потом выясняется, что он так умным притворялся.
***
- У меня сын вундеркинд, в 11 лет школу закончил!
Пшеницына:
- А в 12 забрали в армию?
***
- Пшеницына, что такое борщ?
- Компот из овощей.
***
Пшеницына и Марина.
- Хочу умного, красивого и богатого... а муж козёл!
Пшеницына:
- Эээ... ну как бы есть мужики, с которыми спят, и есть мужики, которые снятся.
***
Пшеницына и Алевтина.
- Муж сволочь! Алкоголик, тунеядец и нищеброд с манией величия!
Пшеницына:
- А чего за такого пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
***
Пшеницына и Катерина.
- Как я устала и всё надоело... Уйду в монастырь!
Пшеницына:
- Нуачо. Тока не в женский иди, а в мужской.
***
Пшеницына и Вероника.
- Так хочется внимания, любви, ласки...
Пшеницына:
- Не покорми кота!
***
Пшеницына звонит Критику.
- Привет, как дела?
- Спасибо, хорошо
- Ой, извините, не туда попала ((
***
- Пшеницына, чем отличается социализм от коммунизма?
- Социализм это ничего, но сразу, а коммунизм всё, но никогда.
***
Визитная карточка Пшеницыной:
Агафья Пшеницына, фея экономики, пери финансов, магистр чёрной и белой бухгалтерии, кудесник баланса и экзорцист дебиторов!
))
https://images.vfl.ru/ii/1543087244/01b61a9e/24339482.jpg
Ильинская
27.11.2018, 03:39
Британские учёные доказали, что больше всего витаминов в аптеке.
***
Поликлиника, приём, доктор блондинке:
- Раздевайтесь.
- А вы?
***
Из Фаины Раневской.
- Что сказал врач по поводу предстоящей операции?
- Успокаивал. Это у него двадцатая такая, должно же, в конце концов, получиться.
***
- Когда будет лучше?
- Уже было.
***
- Девушка, вы ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот и я!
- Круто, а где принц?
***
Переписка в чате.
alex: опиши себя тогда?
marinka: ))
alex: это ноги или попа?
***
Мужчина делает 90% того, что обещал. Женщина делает 90% того, что обещала не делать.
Спасибов
28.11.2018, 23:28
Женщинам нужно помогать не потому, что они слабые и не справятся, а потому, что дуры и убьются.
***
- Что такое бизнес по-русски?
- Ну... украсть ящик водки, продать, а деньги пропить.
***
Утром проснулся, вижу - что-то не то. И, главное, что-то не то проснулась тоже и смотрит!
***
Дядька и кот.
- Эх, жена тройню выдала...
- Ничего, раздашь.
https://i6.imageban.ru/out/2018/12/04/56ebb19443db9a8d2186a08802df7c76.jpg
Спасибов
22.12.2018, 23:15
7 ДЕЛ, КОТОРЫЕ ОБЯЗАНА СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНА
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолёт.
2. Поддаться минутной слабости, чтобы потом сожалеть.
3. Сварить 10000 борщей.
4. Гневно взять деньги со словами "Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!"
5. Похудеть на 3 кг.
6. Постирать паспорт.
7. Открыть глаза подруге.
https://images.vfl.ru/ii/1545906213/86d39a45/24745857.jpg
- Здрасьте, я полиглот. Знаю три языка, русский, английский и французский.
- Ну скажи по-английски.
- Гутен таг.
- Это по-немецки.
- Ну, значит четыре... Ух ты!
http://images.vfl.ru/ii/1547499266/97e5c402/24954130.jpg
Ильинская
22.01.2019, 16:07
http://images.vfl.ru/ii/1548150747/7a196bfe/25057763.jpg
Ильинская
30.01.2019, 14:52
Viagra Light - хочется только целоваться.
***
Имеющий уши, да развесит!
***
Быть в гостях у людоеда можно только до обеда.
***
Жена:
- Я не знаю, оно само купилось!
Россия в 2025 году:
- Когда заправляю бак, машина дорожает в два раза!
***
Россия в 2026 году:
- Зарплату получил, ну вот... Мелочь, а приятно.
***
Откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
***
Надоели презервативы, хочется нормального человеческого общения...
***
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.
https://i1.imageban.ru/out/2019/02/21/19e3676886aa85c99167b17d2599d75b.jpg
http://images.vfl.ru/ii/1553011840/e67f9084/25830976.jpg
Oblomoff
15.04.2019, 02:06
Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 98,346 х 61,712 х 102,451.
***
- Кто это в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса, - ответил Чеширский кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
***
Селекционеры вывели, а экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.
Ильинская
24.04.2019, 11:49
http://images.vfl.ru/ii/1556046211/40cc7a03/26296957.jpg
Ильинская
09.05.2019, 03:55
Экзорцист и атеист.
- Чем заниметесь?
- Изгоняю бесов.
- Их же нет.
- Не благодарите.
***
Почему итальянцы уверены, что Пизанская башня падает? Может не падает, а встаёт...
ПОЛНАЯ ЖОПА, ОНА СЛУЧИЛАСЬ. КОНСИЛИУМ ПСИХОЛОГОВ И НЕ
Фpейд: Поздно. Жопа с пелёнок.
Хаббард: Не слушайте Фрейда! Задница пренатального периода.
Хеллингер: Семейная жопа.
Юнг: Аpхетип Великой Натуры.
Беpн: Она триедина. Жопа-отец, жопа-сын и жопа святой дух.
Ницше: Случившаяся жопа сделает их сильней.
Ганди: Не противься этой жопе.
Карнеги: Улыбнись ей!
Клаус Джоул: Люби её!
НЛП: Откуда вы знаете, что с вами случилась именно жопа, и эта жопа случилась именно с вами?
Гештальт: Как ощущается жопа? Опишите.
Телесная психотерапия: И в каком месте?
Трансерфинг: Хочу жопу с ручкой!
Сексология: Вся ваша жопа от недойопа.
Социология: А недойоп отчего? Вы путаете следствие и причину.
Философия: Жопа, вид спереди.
Астрология: Вид раком.
Эзотерика: Это кара за прошлые жизни. Харе Кришна, и жопы у вас не будет.
Гроф: Надо продышать на неё!
Ошо: Жопа величайшее приключение.
Жикаренцев: Жопа мира.
Кастанеда: Идиоты, она ему приснилась!
Ильинская
24.05.2019, 22:45
Записки модератора. Юзеры матерятся в темах, а интеллигентные юзеры матерятся без грамматических ошибок.
***
Интеллигент защищён от жизни только очками.
***
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
***
- Если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь...
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?!
- Это непозволительно!
Коротко:
Она, как эхо, отдалась в горах.
Особая примета: без татуировок.
В лесу было накурено...
Ищу тебя под макияжем.
Шампанское полугадкое.
Муха-философ: истина в говне.
Кремль-брюлле.
Долго:
В жизни всё кончается хорошо. Если что-то не хорошо - значит ещё не закончилось.
Давно:
Оперативка 2 Гб это не память, это склеpоз. Device nоt ready - девица не готова. Device nоt fоund - девица не пришла.
- Товарищ Маузер, шо вы гоните. Большевизм - еврейский заговор.
- Ага. Это евреи придумали субботники, чтобы работать в шаббат бесплатно.
***
Иностранцы в России, гид, экскурсия по городу, остановка по нужде.
- Что означает слово "х..й", написанное во всех туалетах?
Гид:
- Ну... Это мануал, чтобы мужчины второпях не забывали, чего им делать и что доставать.
Иностранцы (между собой, по-французски):
- Он говорит, что это инструкция, как пользоваться туалетом. Видимо на заборах они пишут инструкцию, потому что общественных туалетов недостаточно...
***
- Резюме у вас неплохое... А что вы заканчивали?
- Тамбовский резюмешный техникум...
https://i6.imageban.ru/out/2019/06/30/f0c6cfeeb6839f44f6110041a9439f77.jpg
Oblomoff
15.07.2019, 12:29
КОРОТКО
Сеточки на окнах от дронов.
Танцы это сурдоперевод музыки.
Секс это комедия положений.
Клава: ет буквы - ет проблемы!
Тело Ленина живёт и побеждает.
МУЗОНА
Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, каприс №23.
Голос из зала:
- Они свои капризы ещё и нумеруют?
КУЛЬТУРА
- Я родился в культурной семье и был окружён художниками, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты словно оправдываешься - "почему я стал гомосексуалистом".
ИСТОРИЯ
В те далёкие годы Русь жалобно стонала под гнётом татаро-монголов. Особенно женщины.
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время..." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Древний Рим, восстание Спартака. Спартак чемпион!
История - наука о будущем прошлого.
БЛОНДИ
Блондинка задумалась. Её волосы стали чернеть...
Почему у Мерса стринги на логотипе??
ПОЛИБЛОНДИ
- Какими языками владеете?
- Английский, французский и немецкий. Но только цифры.
МЕТЕОБЛОНДИ
- После обеда будет дождь, по радио сказали.
- Тогда не буду сегодня обедать!
БЛОНДИ И МАТЕМАТИКА
2 бальзаковские блондинки.
- Дура ты. Замуж надо было в 2000 году, легче потом считать. А я подсуетилась!
ТУРМАЛИН И АКВАМАРИН
Блондинка с мужем.
- Купи мне это ожерелье!
- Это ультиматум?
- Нет, жемчуг.
ПАМЯТКА БЛОНДИНКЕ
Лучше любовь, переходящая в замужество, чем дружба, переходящая в беременность. Поэтому дружить безопаснее с женщинами.
ДОЛЬЧЕ ВИТА БЛОНДИ
- Кем работаешь?
- Натурщицей!
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.
ПШЕНИЦЫНА
17.07.2019, 08:59
Какая разница между Хохой и Обломоffым? Да никакой. Оба юзают один и тот же холодильник и Ильинскую.
Какая разница между Хохой и Обломоffым? Да никакой. Оба юзают один и тот же холодильник и Ильинскую.
Мамаша, напоминаю, чего сами хотели:
если неприятен Хоха, с нашей стороны всегда пожалуйста. Хохой может писать любой, и за всех обещать не могу, но мы с Ильинской уже не будем с тобой общаться таким образом. Хоха не станет отвечать Пшеницыной, читать её, даже упоминать. Ну и ты не обращай на него внимания Да?
сделай милость!
Извольте выполнять соглашение, которого добивались. А то живо заясню, какая разница между Хохой и Обломоффым)
Либо же берите свой заскок назад, поглядим тогда.
Или уже взяли? :D
ПШЕНИЦЫНА
17.07.2019, 11:39
Йооо... так я ни с Хохой, ни с Обломоффым не опчалась. Так, стороннее наблюдение в Кухонном юморе про Обломоффа...
*или у вас таки холодильники разные?*
Договор был не поминать всуе и высуе, а ты нарушила)) Видать невыполнимый :nu:
ПШЕНИЦЫНА
25.07.2019, 03:51
а тебе в лом пререключаться на самое себя? Когда Ильинская хохой пищит - мне ее хохмить, если писк аж за версту слышно, что ильинский? Или если я вижу перед собой эпистоляр Обломова, в котором он говорит про себя, про Обломова, мне похрену, что там Хоха написано. Вы уж определитесь с унификацией. А уж как язык коверкаете абсолютно бездарно... ну на олбанском бы хоть чтоли...
Вы оба не можете уловить, чего я на Хоху наезжаю. Если есть этот персонаж - то его надо блюсти, холить и лилеять. И не совать куда не попадя, а туда где он нужен стилистически и по-смыслу. Он у вас потерял весь свой смысл.
Абсолютно у всех абсолютно другое мнение, смирися)
СССР, 50-е, дед Щукарь мл. приезжает из Москвы и рассказывает:
- Положили нашего Кобу в мавзолей. Лежит. Смотрю - не один, а с кем понять не могу. Подхожу - да это его орден Ленина, но в натуральную величину!
***
Содержание фильмов можно описать двумя словами:
американские - все выжили;
китайские - все умерли;
французские - все едят;
российские - все патриоты.
***
Голливудские ограничения фильмов по возрасту:
А - девушка не достанется никому;
В - девушка достанется хорошему парню;
С - девушка достанется плохому парню;
D - девушка достанется всем;
Е - каждому достанется девушка, её озабоченная маман и пудель.
Ильинская
12.08.2019, 04:46
https://images.vfl.ru/ii/1565547461/dd18b247/27511044.jpg
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки.
Пока Эйнштейн жмурился и считал до десяти, Паскаль залез под кровать, а Ньютон мелом нарисовал квадрат на полу и стал туда.
Эйнштейн досчитал, увидел Ньютона и орёт:
- Ньютон, я тебя нашёл!
Тот:
- Это Ньютон на квадратный метр, ты нашёл Паскаля)
PS Анекдот попадается уже лет 5, и каждый раз улыбает... ну вообще как-то приятно)
"Лебединое озеро". Балерины так вошли в образ маленьких лебедей, что хотелось покрошить им батон.
***
Презираю деньги, и это взаимно.
Рунет 2019: исчу роботу каректора.
Депокемон.
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину и ухожу, не заплатив.
***
Жизнь - сложная штука: чуть расслабился, и у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
Ильинская
30.10.2019, 04:29
Когда говорю Обломову, что стану блондинкой, он анекдотами угнетает) Сегодня такой рассказал. Блондинка в банке.
- Дайте кредит.
- На какие цели?
- На клуб сволочей.
- И кто будет ходить?
- Мужа позову, шефа, гаишников...
- Извините, вынуждены отказать.
- О, и вы приходите.
***
Согласно Фрейду, люди говорят о том, чего им не хватает. Голодные о еде, бедные о деньгах, попы о морали.
***
- Как дела?
- Машину купил!
- Какого года?
- 1991.
- Значит совершеннолетняя, можно трахаться.
***
Интернет-магазин, доставка, сердитый звонок.
- Я заказывала 3 кг конфет! Я заплатила! А курьер привёз 2 кг, я взвесила!
- Не волнуйтесь, давайте уточним. Взвесьте курьера, был на 62 кило.
Бронников
30.10.2019, 07:33
Жизнь - сложная штука: чуть расслабился, и у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.
Почему в рунете до сих пор не распяли Яшу и Майлру ?
-Не понимаю....агрессивно ведь спамят.
Когда говорю Обломову, что стану блондинкой, он анекдотами угнетает
Обломов смирись, не дашь покрасится в блондинку, покрасится во что нибудь другое...
В фиолетовый например....:ha:
http://i.luazzz.ru/images/c31885aua.jpg
Oblomoff
15.11.2019, 13:50
2 блондинки.
- Размер сисек по генам. Тогда чего у мамы третий, а у меня первый?
- Ну... ты мальчик?
***
Блонда в пятый раз выходит из маркета и заходит в шестой.
- ?
- Потому что здорово. Я открываю двери силой мысли!
***
- Хочу в Бразилию.
- На карнавал?
- Энгельса тестить.
- ?
- Труд из обезьяны человека делает? Куплю обезьянник, будут у меня пахать, как галерники. Посмотрим!
***
- Почему объектив круглый, а фотки даёт квадратные?
***
Травма блондинки, несовместимая с жизнью: открытый перелом левого каблука.
***
2 блонды.
- Иду.
- Куда?
- Замуж.
- Богатый?
- Вазы продаёт.
- Хрустальные?
- Железные.
- Такие бывают?
- Да, Лады, Нивы.
***
- Хочу замуж за крутого офицера! За генерала там, адмирала, либерала...
Oblomoff
15.11.2019, 13:50
Почему в рунете до сих пор не распяли Яшу и Майлру ?
-Не понимаю....агрессивно ведь спамят.
Хоха это называет виртуальным террором, а деньги смердят, когда появляются. Вот бы нам альтернативный рунет, манифесты - без денег и спама.
Обломов смирись
Понимаю кайфы испортить бабу, когда пофигу. А мне с ней по улицам ходить. Я слишком эстет для такого страшилища и слишком партизан для такого позорища :ha:
https://images.vfl.ru/ii/1573790947/1fed835c/28565209.jpg
Бронников
15.11.2019, 14:30
Хоха это называет виртуальным террором, а деньги смердят, когда появляются. Вот бы нам альтернативный рунет, манифесты - без денег и спама.
Гугл как альтернатива...
На яндекс как заходить,если с порога накидывается сделать страницу стартовой или скачать шарик с красными полосками?
А уж как согласился, наставит приложений автоматом, якобы - ты сам того хотел.
Ужос нахный...
А мне с ней по улицам ходить.
А ты чуть вперёд забегай или наоборот сзади плетись...:)
Меня вообще не спрашивают....
Хотя , в самом начале раз спросила, дальше процесс пошёл без меня.
Думаю из Ильинской красивая блондинка выйдет,сам ещё уговаривать будешь, верни как было....
В смысле стань снова блондинкой..:D
ПШЕНИЦЫНА
15.11.2019, 16:43
На яндекс как заходить,если с порога накидывается сделать страницу стартовой или скачать шарик с красными полосками?а у меня другой породы?:sho: не накидывается, шарик не гоняет... Наверное нибудь какая декоративная порода, диванная...
Бронников
16.11.2019, 11:34
Да дети ...как посидят за компом....так лезет всякая хрень...
Племяш вообще без разбору всё качает, открывает,устанавливает...
не понравилось, закрыл и забыл...
А на рабочем столе образуется стая неведомых ярлыков ...
Яшино и майлуршное УГ аж в нескольких экземплярах.
яшу неоднократно уличал в кривом поиске..., что оплачено заталкивают на первые строки..
А что конкретно искал будет в лучшем случае внизу страницы...
Даже когда поиск ведётся по одному конкретному, редкому слову...всё одно рекламная компания дороже..
Посик Гугла адекватнее ...
Следующий момент,работники яндекса предлагали купить место в их сраном каталоге...
При чём это было предложено с такой наглостью и бесцеремонностью,
что ещё минут пять сидел в шоке...
У яшы (https://yandex.ru/legal/catalog/) устанешь искать ценник,вот тут (https://seo.artox-media.ru/wiki/registraciya-v-yandeks-kataloge.html) написано:
В последнее время Яндекс практически не включает сайты в каталог на бесплатной основе, поэтому приходится платить за регистрацию. Стоимость добавления сайта составляет 12,5 тыс. рублей без учета НДС.
Для сравнения (https://semantica.in/blog/katalog-google.html):
Чтобы попасть в результаты поиска Google, не требуется платить деньги или даже заявлять о своем сайте. Робот проиндексирует интернет-проект, если найдет его по одной из внешних ссылок. При желании можно ускорить процесс, воспользовавшись аддурилкой Гугла.
Некоторые вебмастера запрещают яндекс ботам индексировать их ресурс...
Принципиально не хотят, чтобы их ресурс крутился в этой помойке...но!
Даже если запретишь я.ботам индексировать сайт или конкретную страницу, они всё одно лазают.
Причём заходят чаще остальных поисковиков..
Ну и на хрена они нужны?
Всё одно,не залезешь на первые строчки поиска, пока не отвалишь денег.
И по каким запросам выдают сайт в поиске, не особо понятно..
Количество заходов ботов и браузеров на сайте:
http://i.luazzz.ru/images/hhh.jpg
http://i.luazzz.ru/images/2nzn.jpg
Посик Гугла адекватнее ...
Наоборот. Яндекс для рунета намного лучше, находит гораздо больше. Может гугл успешнее в западном интернете, но какое нам дело? Я не знаю тех языков и туда не хожу.
Кроме этого, гугл не выводит "пиратские сайты", вместо них сообщения, что правообладатели запретили. Т. е. доступ к культуре закрыл, а это главное. Бесполезная буржуйская пустышка.
работники яндекса предлагали купить место в их сраном каталоге...
Для сравнения:
Чтобы попасть в результаты поиска Google, не требуется платить деньги или даже заявлять о своем сайте. Робот проиндексирует интернет-проект, если найдет его по одной из внешних ссылок.
По-моему ты путаешь поиск и каталог. Поиск яндекса такой же как у гугла и работает аналогично.
А каталог совсем другая штука...
2 блонды.
- Как дела?
- Родила.
- Имя уже придумала?
- Уже и отчество придумала.
***
Блондинка:
- Всё надоело... Умотать бы куда подальше... на северный полюс.
- Там холодно.
- Тогда на южный.
***
2 блонды в суде.
- Разводится!
- Гад!
- Расстрел ему!
- Пожизненно!
***
Блондинка в печали:
- Он меня бросил...
(смотрит в зеркало)
- ...неет, он меня потерял!
***
Интеллигент и блондинка трахаются.
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйся глубже.
***
Блонда получает права. ГИБДДшник (обхватив голову):
- Господи... Иванова, это ваши права... ну, как бы, лицензия на убийство.
Oblomoff
17.12.2019, 10:28
А ты чуть вперёд забегай или наоборот сзади плетись...
:uh::ha:
И почти уже) Когда мы познакомились в 90-х, она как болонка ходила, такая:
MDfaB4MM92I
а я Москву ей показывал, ну как её в оперу?)
Бронников
17.12.2019, 16:54
По-моему ты путаешь поиск и каталог. Поиск яндекса такой же как у гугла и работает аналогично.
А каталог совсем другая штука...
Ну тоды не наю....видимо моя инфа уже устарела...
Интеллигент и блондинка трахаются.
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйся глубже.
:ha::uh:
И почти уже) Когда мы познакомились в 90-х, она как болонка ходила, такая:
Чего то Арабески вспомнились с ностальгией......
Блин...мне одному кажется, что в 80-90-х девочки на сцене одевались сексуальнее?
Или это потому, что сейчас на сценах чаще бабушки поют?
а я Москву ей показывал, ну как её в оперу?)
В 90-х все ходили как одуванчики....химию сделают и распушатся...
У нас один парень химию сделал, дак я глядя на него тоже...
Что сказать...ну как бы не зря.... девочкам кудрявый больше нравился..... ;)
А Иля вообще поди с кудрями секси была,.....
Разреши ей в блонди перекраситься, чего тебе жалко что ли?
Блин...мне одному кажется, что в 80-90-х девочки на сцене одевались сексуальнее?
Тогда унисекса не было. А может был, но меньше. Муж почти то же самое говорит, унылые какие-то стали. Вроде в короткой юбке певичка и что-то пытается, но вообще не возбуждает.
Бронников
21.12.2019, 10:31
И до кучи к унисексу....у сегодняшних певцов слабая энергетика, не зажигают...всё какое то вяло текущее...
Не выкладываются, а как то так....типа на работу вышел,а не на сцену...
Виагра сексуальная была?
H1M6OaTskZg
https://images.vfl.ru/ii/1577197181/ef8f72b4/29012314.jpg
Бронников
25.12.2019, 21:39
Виагра сексуальная была?
По моему это уровень стриптиз клуба, а не эстрады...
У одной мадам даже сосок вывалился наружу, но чёт не завели девочки...
Всё как то замучено, избито и заезжено...
Да хоть с голыми грудями вышли бы, ну не вставляет почему то....
Не знаю чего не хватает...
То ли оригинальности,то ли музыкального таланта, то ли энергетики...
Ну, может это только я такой привереда... :nu:
Oblomoff
31.12.2019, 21:58
Блонда в непонятках.
- Год собаки, змеи, обезьяны, свиньи, крысы... Когда же год человека?
***
Блонда на "Титанике".
- Ой, это что?
Эдвард Смит:
- Крысы. Бегут с корабля...
- На бал?
Стюардесса по имени Жанна
- Жанна, от вас коньяком пахнет.
- Летать боюсь.
- Тогда зачем пошли в авиацию?
- Коньяк люблю.
Блондинка с любовником
- Дашь ещё денег, ладно?
- А теперь на что?
- Ну так... на память.
Юмор Валерия Леонтьева
У меня всего два недостатка - плохая память и ещё что то...
Блонда на холоде
Трещит на улице мороз,
Снежинки хитрые летают.
Замёрзли ушки, щёчки, нос,
И только деньги, суки, тают!
Челюсти 8
Блонда в пучину бассейна нырнула,
Тут из глубин выплывает акула.
Чудище в ужасе тихом застыло -
Это у блонды косметику смыло.
Блонда вечером
Кофе, секс и сигарета -
Это лучшая диета.
Блонда утром
Поднимуся рано,
посмотрю на рожу...
Больше пить не стану!
Но и меньше тоже...
Ильинская
24.01.2020, 08:43
Блонда у доктора.
- У вас будет ребёнок.
- Ух ты! А как зовут?
***
Блонды.
- Ненавижу вести дневник.
- А я люблю... Уже на 2 года вперёд написала!
***
Блода что-то приготовила мужу. Тот (в недоумении):
- Это курица?
- Нет, это кушается.
***
Блонда в деревне. Фермер:
- Все куры передохли...
- Ни хрена себе флэшмоб!
Про блондинку и Бронникова, с почтением к нему :sh:
Блонда:
- Зашёл Бронников за солью... а у меня ни соли, ни желания...
Бронников
25.01.2020, 13:42
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?
:)
олег в одежде от армани
шагает по ночной москве
за ним армани обречённо
бредёт в чём мама родила
Бронников
14.02.2020, 07:05
http://i.luazzz.ru/images/i55yfy.jpg
Из интернета: Ольга Скабеева (ведущая пропутинской передачи "60 минут") возразила на сообщения, что её зарплата от государства 4 миллиона в месяц. Сколько получает на самом деле не сказала.
Сразу напомнилась анекдотичная, но реальная история мегауспешного в СССР поэта-песенника Леонида Дербенёва, его тоже спрашивали.
- Дербенёв, ты, говорят, 15 тыщ получаешь.
- Врут.
- Так это... все же говорят!
- Ну врут! Гораздо больше.
СКОРО
В конституции будет упомянут бог, в библии будет упомянут Путин.
Между тем, чувак подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?
ЛОГИЧНО ЖЕ!
- Алло! Здравствуйте, это анонимная помощь алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
КОРОНАВИРУС
Прежде, чем лопать пузырьки упаковочного полиэтилена, подумайте - воздух там китайский.
КРОШКА СЫН К ОТЦУ ПРИШЁЛ
Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб. в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб. 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес. Будешь 15 тыщ в месяц получать!".
Пацан аж гавкнул от удивления.
НГ ТВ
Артисты "Голубого огонька" делятся на 2 категории: "это вообще кто?" и "он ещё жив?"
БЛОНДА РФ
Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители...
Купила мыло, состав: мёд, лактоза, масло лепестков роз...
Может лучше мыло жрать?
Бронников
03.03.2020, 01:22
http://i.luazzz.ru/images/i27fdf.jpg
Ильинская
05.03.2020, 01:15
Супруги.
- Неудачник! Мы живём 20 лет, и ты не принёс домой ни копейки. Я готовлю тебе, стираю тебе, да ещё сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?
БЛОНДА ТРЕФ
- Шашка может стать дамкой, пешка ферзём... Тогда шестёрка тузом?
БЛОНДА И РАДИО
- Какую фразу запикивает "Маяк" в конце каждого часа?
БЛОНДА И ХОЗТОВАРЫ
Куплю электрический чайник, буду пить электрический чай...
ЖУРНАЛ ДЛЯ МУЖЧИН "МАКСИМ"
Если хотите раньше пойти на пенсию, смените пол.
МУДРОЕ ПОКОЛЕНИЕ ПЕПСИ
Есть вещи, которые лучше не знать обычному человеку. Меньше знаешь - крепче спишь. Например, пунктуацию и грамматику.
НОВЫЕ ДЕНЬГИ
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
РПЦ
- Батюшка, почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Так это, сын мой... талант не пропьёшь, а клавесин - как нехрен делать...
СЕМЕЙНАЯ СЦЕНА
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не банкомат.
Ильинская
01.04.2020, 23:21
1 апреля - денёк забав, розыгрышей и юмора. Мы такие дураки, значится наш день)
https://images.vfl.ru/ii/1585750677/0b9ce642/30072572.jpg
https://images.vfl.ru/ii/1585750677/817d053d/30072573.jpg
https://images.vfl.ru/ii/1585750677/75c7c316/30072574.jpg
Злоба дня - коронавирус. Читаю: у людей начинается паника из-за отсутствия паники во время паники. Везде карантин, 2 недели не выходить из себя. В магазин посылайте кого не жалко, например тёщу. Следите за мордой - раздобреете, и маска будет мала. Почему коронавирус пошёл на Италию? Больше некуда, все дороги ведут в Рим. Хотя Москва думает закрыть границу с Россией, а на рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Злоба дня - коронавирус.
Эпидемия холеры семидесятых - видать разницу. Константин Беляев, ненормативная лексика, прям из холерного барака:
http://ottomanka.ru/7/audio/belyaev.mp3
Бронников
01.04.2020, 23:28
Хотя Москва думает закрыть границу с Россией, а на рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
:uh:
Ильинская
13.04.2020, 04:52
Злоба дня - коронавирус.
https://i3.imageban.ru/out/2020/04/12/0a2c7c14dfcc4a7fad272db020ece4e4.jpg
- Коронавирус это эпидемия или политика?
- Это религия, верить или нет.
***
Эпидемия будет продолжаться до конца карантина. (с) Кличко
***
- А нельзя было детей в школах закрыть, на месяц? Чё домой-то сразу?..
***
- Доктор, у меня сопли и слабость! Это коронавирус?
- Ну, может вы просто слабак и сопляк.
***
Минздрав:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил.
Бронников
17.04.2020, 23:14
- А нельзя было детей в школах закрыть, на месяц? Чё домой-то сразу?..
:ha:
Rl8tVrz-Doo
Самоизоляция по Б. Пастернаку: и дольше века длится день...
***
Думаю, что осенью прилетят инопланетяне... у этого экшена должен быть феерический финал.
***
- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А гематомы почему?
- Осложнения.
Бронников
24.04.2020, 07:07
От судьбы не уйдёшь....кричали санитары... :ha:
https://coub.com/view/2c0vb7
https://coub.com/view/29vsqy
Тоже не плохо ....
https://coub.com/view/2c9fan
Дай перезарядиться!
https://coub.com/view/2ca2jw
Oblomoff
10.05.2020, 07:00
ИЗОЛЯЦИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Народ, вы хоть помните, кто где работал?
АШКЕНАЗЫ
- Фима, вас этот вирус уже заразил?
- Не, пока шо тока задолбал.
ХРОНИКА КАРАНТИНА ПО ИЛЬФУ И ПЕТРОВУ
В ресторанах запахло жареным, на заправках керосином. Фитнес протянул ноги, мебельный бизнес дал дуба. Фабрики одежды затянули пояса, бутики остались без штанов. Сапожники сели в калошу, а канцтовары дошли до ручки. Ателье трещат по швам. В пекарнях дырка от бублика, у кондитеров жизнь не сахар. Парфюмерия испустила дух, парикмахерские висят на волоске. Автосервисы затянули гайки, бани накрылись медным тазом, а прачечные у разбитого корыта. Туризм идёт лесом. В филармониях финансы поют романсы, в киношках кина не будет. Детские сады доигрались, а в боулинге хоть шаром покати.
PS: Авиация в пролёте.
Oblomoff
11.05.2020, 01:16
И. настойчиво злит, пиаром блондинок) До чего же надоело.
ДНЕВНИКИ БЛОНДЫ
Утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты.
Женщина должна быть любимой и счастливой! А больше никому ничего не должна.
Мне бы колечко... а то пальчики мёрзнут.
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
Муж ходит по кабакам и барам каждый вечер, меня ищет.
Я как тот кабриолет, классная, а крыши нет!
Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать и терпения, чтобы выдержать. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Он промолчал, и я ему поверила...
Бронников
11.05.2020, 15:55
Очаровашки пандемии...:wow:
http://i.luazzz.ru/images/1588474782.jpg
http://i.luazzz.ru/images/1588474853.jpg
http://i.luazzz.ru/images/1587116549.jpg
Коронавирус оценили мошенники) Сейчас на мыло пришёл забавный лохотрон:
https://i2.imageban.ru/out/2020/05/14/9bfd3a65c10e45a773295db1b6c4492b.jpg
Ещё насмешил адрес "официального портала фонда", не буду его постить)
Мама дочке:
- По улице без маски ходишь, бесстыжая!
***
Благодаря самоизоляции у меня появилось время сделать ремонт, убрать хлам и почитать Достоевского. Ничего этого я ещё не сделал, но время появилось.
***
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
***
2 блондинки.
- Хочу в магазин!
- Заразиться или заразить?
Министерство белорусской юстиции заявляет, что белорусский герб надо поменять.
Наслушавшись этих заявлений, некто Дмитрий Левковец, служащий агентства BDCenter Digital заказал герб студии Артемия Лебедева и даже запустил кампанию по сбору 3450 рублей, это цена экспресс-дизайна А. Л.. Результат:
https://i1.imageban.ru/out/2020/05/30/97b70ff36179541f3acc5485a11b4bd0.gif
https://i5.imageban.ru/out/2020/05/30/ceff01b215b3d32e7799989d8feb14e9.jpg
В ответ студия дизайна MEGA из Гродно предложила вариацию герба России:
https://i2.imageban.ru/out/2020/05/30/868ff2481513d55b86c5d9397fab9dd6.gif
Вот оно, ироничное отношение к государству, патриотизму и остальным религиям))
Бронников
06.06.2020, 02:12
http://i.luazzz.ru/images/i20lql.jpg
https://images.vfl.ru/ii/1591684991/4d53f12d/30757225.jpg
Крики в ночи:
- Парашу Ковалёву (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B5%D0%BC%D1%87%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D 0%B0,_%D0%9F%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D 1%8C%D1%8F_%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0 %BD%D0%B0) к графу Шереметеву (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D 0%B2,_%D0%9D%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B9_% D0%9F%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87)!
Заспанная Параша таки является:
- Николя, имей же совесть. Я не собачка и больше не Параша, а Прасковья Жемчугова, актриса!
Шереметев (со смехом):
- Даже е.аться не умеете без суфлёра?
***
Граф Гижицкий (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B8%D0%B6%D0%B8%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_ %D0%92%D0%B0%D1%80%D1%84%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BC%D 0%B5%D0%B9_%D0%9A%D0%B0%D1%8D%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0 %BE%D0%B2%D0%B8%D1%87) ходит по дому, видит - горничная прибирает.
- Дитя моё, а где графиня?
- Ещё спит, наверное.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, видит кухарку.
- Где же графиня?
- Ещё спит, наверное.
Граф удовлетворился кухаркой. Выходит на улицу, там садовница.
- Где же графиня?
- Ещё спит, наверное.
Граф удовлетворился садовницей. Наконец, увидел графиню Илинскую в беседке.
- Графиня, душа моя, вот вы где! А то уж зае.ался вас искать!
***
Сумасшедший дом, столовка, Путины, Ленины, Петры I, Наполеоны и т. д..
Санитарка (заботливо):
- А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
Бронников
10.06.2020, 04:56
Шереметев (со смехом):
- Даже е.аться не умеете без суфлёра?
Прасковья :
-От чего же, могу, ....но забываю текст и стону невпопад...
:ha:
Коронавирусы-мини:
ЛЕНИН ПЛАГИАТИТ СЕНЕКУ
Век живи - век лечись.
КРЫЛОВ
А ВОЗ и ныне там...
МЫ ПОЙДЁМ СВОИМ ПУТЁМ
Маска не защищает от вируса, а защищает от штрафа.
НОВОСТИ ПОЛИТИКИ
Украина признала Автономную зону Сиэттла и попросила у неё кредит.
ПОСЛЕ КОРОНАВИРУСА
- Бать, почему у всех около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
Бронников
28.06.2020, 00:14
http://i.luazzz.ru/images/i5rlr.jpg
:crazy:
https://i1.imageban.ru/out/2020/07/01/22c8e3c8f893ea4784fef65088059bd0.jpg
Духовому оркестру нужен компрессор или такой баллон сжатого воздуха! Чтобы самим не дуть!
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Жарища, духотища, тоска, не клюёт. Из воды высунулся крокодил:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так может искупнёшься?
СУЕВЕРИЯ
Блонда после секса бросила в постель монетку, чтобы вернуться.
СЕМЬЯ КАК СЕМЬЯ
Блондинка явилась домой под утро. Дома сердитый муж. Блонда:
- Извини, я у подружки ночевала.
- У Наташки?
- Нет, у Маринки.
- Врёшь как обычно. У Маринки я ночевал.
ТОГДА НЕ ВИДНО
Лайфхаки блондинок: одежду надо покупать под цвет кота.
ГОМОСЕКСУАЛИЗМ И КИНЕМАТОГРАФ
Амстердам, кинотеатр для геев, афиша:
СЕГОДНЯ ФИЛЬМ УЖАСОВ "БАБНИК"
https://i6.imageban.ru/out/2020/08/07/4c310fbc849041451d901969bfbe857d.jpg
Ильинская
20.12.2020, 16:01
ДРЕВНЕГРЕЧЕСКАЯ ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Дельтапланеризм с опытным инструктором. ООО Икар & Дедал
Шубы из элитной овчины. ООО Ясон и аргонавты
Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза Горгона
КРЫМНАШ
- Вовочка, в Крым ездил?
- Да, только не помню.
- Маленький был совсем?
- Ага. Туда ехал в папе, оттуда в маме.
РЕКЛАМА И МАРКЕТИНГ
Компания по вывозу мусора даёт полную гарантию и двойной кэшбэк: если вы останетесь недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Oblomoff
09.04.2021, 10:33
МЁРТВЫЕ ДУШИ 2
Чичиков скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. А потом выдать себя за популярного блогера и жить заказами от московской мэрии на "информационное сопровождение".
РОССИЙСКАЯ МЕДИЦИНА
Ходила в поликлинику делать ЭКГ. В этот раз делала женщина, и оказалось, что лифчик снимать не обязательно.
ТЕМА НА АНТИБАБСКОМ ФОРУМЕ
Жена бросила меня с ребёнком. И ушла на кухню пить чай! Что мне делать??
ИДЕЯ ДЛЯ СТАРТАПА
Пуховики для веганов на тополином пуху.
НЕДОУМЕНИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТА
Меня часто упрекают, что я живу в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?
Из одного магазина заказал курицу, из другого яйца. Посмотрим, посмотрим...
***
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
***
Женский гедонизм великая штука. Опытная больная дольше болеет, чем здоровые живут.
***
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
https://i4.imageban.ru/out/2021/05/04/432d569f5de158116768d0979795cd9b.jpg
Ильинская
04.05.2021, 23:57
свобода, мало того, что спасибо, так ещё поклон) У Гребенщикова была песня про телефон 2-12-85-06, и много лет хотели позвонить ради хохмы в этот Питер. Но как-то не сложилось, а может подсознание спасало не рушить загадку... Есть люди, типа "Жив" и люди типа "Помер", но нет никого, кто знал бы твой номер! Ты напомнила :roza:, а я узнала в конце-концов) Это бар "Белочка и миелофон" (https://ru.numreport.com/78122128506/p1857766/8-812-212-85-06-%D0%B1%D0%B0%D1%80-%C2%AB%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0-%D0%B8-%D0%BC%D0%B8%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D1%84%D0%BE%D0%BD%C 2%BB-%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D1%82-%D0%BF%D0%B5%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B1%D1%83%D1%80%D 0%B3.html), а на фейсбуке можно и меню заценить:
https://www.facebook.com/photo?fbid=167858506590787&set=ecnf.100000999178899
Очевидно БГ пел о другом, но реинкарнация тоже забавная :)
Бронников
05.05.2021, 00:32
Иля, а почему бы всем нам не встретиться в Питере?
Например У или В театре Лицедеев...;)
Это лучше чем встреча у интим салона...:D
К тому же Бро. большой почитатель пантамимы....не знаю почему...,
театр без слов больше всего дарит Бро. впечатлений..эмоций...чувств...
Елена Садкова, Касьян Рывкин, Ольга Елисеева, Александр Гусаров....в гости позовёте? ;)
XfKD4l6t3Og
почему бы всем нам не встретиться в Питере?
А как же эпидемия, изоляция и карантин? Несознательный ты, Бронников :D
К тому же Бро. большой почитатель пантамимы
Тогда, наверное, ценишь Чарли Чаплина и Бастера Китона?
Бронников
05.05.2021, 17:44
А как же эпидемия, изоляция и карантин? Несознательный ты, Бронников
У нас вроде передвижение по стране не перекрыто, карантин снят...что не таГ?
http://ottomanka.ru/gallery/misc/misc_01/kak_vibirayut.jpg
Холодильник Шрёдингера - в нём нету места и нет еды одновременно.
Холодильник Гейзенберга - еда есть, но это не точно.
Холодильник Римана - еда в холодильнике явл. смесью вообще всей еды, когда-либо туда положенной.
Холодильник Эйнштейна - чем чаще кладёшь еду, тем её меньше.
Холодильник Штайнмайера - называется "Минск".
Ильинская
30.09.2021, 11:32
Настоящий мужчина стукнет кулаком по столу и скажет: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты этого или нет".
***
Дума утвердила в третьем чтении поправку ко второму закону Ньютона.
***
- Фима, я тебе говорила, шо люблю?
- Нет...
- Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!..
Менталитет: мы не можем долго терпеть безобразия, поэтому быстро привыкаем.
***
Какая разница между женой и любовницей? Килограмм двадцать.
Какая разница между мужем и любовником? Минут сорок.
***
А вы уже решили, на каком сайте проведёте отпуск?
На вас лица нет! Вы умылись?
Еды полно! Пуд соли, ящик перца...
"Ну я и сука!" - думала собака.
Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
Ломаться отказалась наотрез.
С годами у меня всё больше черт лица.
Вам колыбельную сыграть на барабане?
Я вам не немец вовремя являться!
Фу, как деньгами насорили.
Ну вот и всякий случай наступил.
И только ёлки ненавидят Новый год...
Да на кого ты пенис поднимаешь?!
С моей женой не спи, замёрзнешь...
Он как мужчина безопасен.
Он тяжело болеет. За "Спартак".
Весь мир дерьмо... мы, значит, мухи.
Из домашних гаджетов самый популярный - это холодильник, он лидер по просмотрам и посещаемости.
***
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только проститутки не выпендриваются.
***
Мои соседи сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоман, чем узнают, что я терапевт.
Баклажанова
20.11.2021, 11:24
ФАИНА РАНЕВСКАЯ:
Чтобы сохранить фигуру, надо есть голой перед зеркалом.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар и не пить пиво с воблой, морда становится меньше, но грустнее.
Почему презерватив белого цвета? Потому что белый цвет полнит.
Склероз нельзя вылечить, но можно о нём забыть.
Стареть скучно, но это единственный способ долго жить.
Четвёртый раз смотрю этот фильм. Сегодня актёры играли как никогда!
Старый еврей учит молодого:
- Лёва, не женись на красивой, красивая может тебя бросить.
- Так ведь и некрасивая может!
- Да и хрен с ней.
***
- Как по научному "них..я"?
- Вакуум?
***
Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
***
Венчание. Поп:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?
***
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Интересуюсь, какие ведутся разработки в области унитазов?
***
Путин захватил Украину, пошёл на базар и пообещал:
1) продавцам - что сало подорожает в два раза;
2) покупателям - что сало подешевеет в два раза;
3) свиньям - неприкосновенность.
***
- Вот почему говорят, мол дети - цветы жизни? Не понимаю, что у них общего.
- Горшки.
***
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
***
Суббота, баня, голоса в тумане.
- Можно и без оффшоpов. Вуячича знаешь?
- Не, только слышал...
- Он через таможню 5 лимонов грина пpовёз, налом!
- Как?!
- Пpосто! Вёз шесть.
КОВИД
- Доктор, я не могу есть и не могу пить.
- А вы масочку снимите.
ДРУЗЬЯ
- Пошли в бар?
- Нельзя в бар.
- Тогда на рыбалку...
- Нельзя на рыбалку.
- Ты не жалеешь, что женился?
- Нельзя жалеть.
ПЛЯЖ
- Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
- Станьте моим эпизодом!
- Дядя, у вас пузо настоящее или силикон?
- Мужчина, мне нужно переодеться, можно я вами заслонюсь?
https://i5.imageban.ru/out/2022/03/09/580ba0381fd28ff2098833bb7b833c89.jpg
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
***
Российская экономика разъехалась по домам.
***
- Вы что, хотите как в 90-х?
- А можно??
Баклажанова
14.03.2022, 12:42
САНКЦИИ
Католическая церковь приостанавливает отпуски грехов русским, Талибан отключает их от наркотрафика, а Джо Байден отказался от 46 санкций против России, т. к. их уже ввёл Роскомнадзор.
ПРОВИНЦИАЛКА И МЕТРО
Хожу, гуляю, везде мужские туалеты - М, М, М. Москвички шо, не какают? Пришлось под кустик.
СОЮЗНИКИ
Конгресс США ввёл санкции против богатых россиян, а Госдума против остальных.
КАКИЕ БЫВАЮТ РОДЫ
Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, ошибочные - вместо жены рожает соседка.
ДИАБЕТ
У меня такой высокий сахар, что летом я слегка забродил.
ОДЕССА
- Сёма! Где наши билеты на поезд?
- Не дали, все билеты забронированы.
- Это шо, бронепоезд?
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
Между прочим, статья анекдотов про Путина есть в Википедии) Оттуда:
Зима, Чукотка, чукчи выпивают.
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать.
Chartreuse
05.08.2023, 06:53
Что такое гражданская война по-сирийски? Это когда русские воюют с турками, а во всем виноваты американцы.
Почему картинки, которые мы ставим на Рабочий стол, называются "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть!
Спасибов
06.08.2023, 23:14
Смотрела вчера российские новости. Оказалось на Украине фашизм, в Америке расизм, в Европе нищета, в России шумные соседи на улице Пермякова 78...
***
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причём лучше, чем своим.
***
В целях обмена опытом тюрьмы США и РФ обменялись заключёнными сроком на 1 месяц. Через неделю узники выступили с заявлениями: русские потребовали пожизненного заключения, американцы - смертной казни.
Chartreuse
07.08.2023, 09:55
- А правда, что все беды из-за баб?
- Конечно. Нарожали дураков!
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot